爸爸妈妈，对不起
七年十班 张宇航
今天上午我们班看了邹超老师演讲的一段精彩的视频，主题是“让生命充满爱”主要讲“爱祖国、爱老师、爱父母、爱自己。”“爱父母”那一段让我深思了一段时间，爸爸妈妈对不起！
父母的爱如雪一样纯洁，但比雪花更温暖，美丽，像一座高大的山永远在我们身后，给我们依赖，回忆过去14年的点点滴滴，和我对父母的所作所为，真的给父母带来了不少伤害。
当老师讲到父母对我们的付出时，我才恍然大司，父母为了我忍受的痛苦，委屈是那么多，可他们却从无怨言，一直默默地在工作、坚持。说到给父母洗手，我忽地回忆起看见父母吃饭时的手。妈妈当年那双光滑温暖的手，现在好像冬天干裂的树枝一样，爸爸的手因为经常干粗活也结了又厚又硬的茧了，我懂那是他们这多年来饱受风霜的见证，再想想，我竟玷污了这圣洁的爱，辜负了他们殷切的希望，和每天放学回家时那欢喜的眼神。
我曾埋怨过我的父母，他们挣得钱不多，也没地位，学夯也没别家家长高，我懂，他们也不想这样，所以他们把希望都寄托在我身上，希望我认真学习，有一天出人头投地，就不会被人看不起了。
父母为了攒钱供我读书，上大学，他们很少去饭店，就是过年也不舍得买件新衣服，他们说能穿呢，不冷就行，每当听到这类话总是会想等我长大了，有好工作，一定让爸妈穿好衣服。不让那结人瞧不起了。可我现在的成绩，拿什么来回报他们，他们辛苦的挣钱，我却在学校里不认真读书，他们的心该有多疼啊！
这些年，我的幼稚，已经伤得父母很痛，我真的想说爸妈对不起！
爸爸妈妈对不起爸爸妈妈对不起！
一直以来一个人静静地站着，周围安静得可怕，内心深处的悲伤又浮上心头，我一直在外人面前掩饰自己内心的痛苦，我一直在违装快乐，其实，只有自己知道：自己伤得有多深，自己的心有多痛！我一直在辛苦地忍着、忍着......不愿那么软弱，不想给人同情的理由，更不想给人嘲笑的借口。那么多悲伤的泪水，在心底长久地堆积，其实我一直在流泪，在心里悄悄地流。终于，我还是忍不住了，原来伪装的快乐根本就不属于自己。
这么久以来，我以为自己可以放下一切，以为自己可以坦然地面对未来，以为自己的眼睛已经干涸、灵魂已经麻木......但是我错了，我拿得起却放不下，我仍旧在悲痛中无法自拔，心灵上的悲伤与阴影永远存在，无法抹去....
原以为爸妈对我的不闻不问,心里觉得家里有没有我这个人都无所谓了.所以不管我做什么事情都不会跟他们说,自己装在心里,在家里我们说的话,一个月不到10句话,可是我在外面不是这样的.在别人眼里是很开心的,思想单纯的人.可是回到家我就沉默了,自然而然已经习惯,我们的沟通太少了,从小到大都没改变过,所以很顾及你们感受,呵....我已经不知道怎么跟你们沟通了.其实我知道你们关心我的,只是没说出来,全都在心里,你们为我做的我都看在眼里.为我付出太多,这辈子我用什么去还...?
自己的狼狈让我冲昏了头脑,忘记了身边的朋友还有我的亲人,爸爸妈妈,我怎么把你们忘了呢,我到底是怎么了?自己太自私了.简直忽视你们的存在,我的心装了什么啊?
自己休假没回家,没告诉你们,只顾着自己,害的妈妈要来上班的地方找我,如果同事没告诉我,我还不知道,爸爸又在网上给我发信息.原来你们都在找我,自己在外面我还从没想到你们,没想到你们会担心我,对不起!爸爸妈妈!只知道手机没电关机,可是没想到,你们会那么担心,打我电话打不通.只知道去小玲家没什么,打不打电话回来无所谓,呵可是你们却不知道我去哪了,担心的要去找我,呵...我的想法真简单,早知道为什么不打个电话回家,我做的太过分了.都没脸回家了,现在的我觉得很内疚.我因该对你们说对不起,可是这三给字出自我口,好难- -~知道现在说什么都没用了,晚了...只能用文字表达我心里的想法,家的感觉很好,我很幸福!爸爸,你如果有看到,请你原谅我- -~你这个不孝的女儿.我以后不会犯同样的错了- -!
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