生活杂记-心情日志
7月21日的大雨，我在路上。那是刚下了游泳课，一出来，雨声隆隆，四周景色一片模糊。淌着没过小腿肚的水抄近道回了家。那天第一次知道，伞和衣服有时在雨中起不到一点作用。刚到家时，衣服全部湿透。而接下来的这一晚，让我的心情全部湿透。
爸妈都是刚回北京。又在闹离婚，吵了一个晚上，结果是谁也不理谁。我本来定好了跟高中同学出国自助游，这几天一直在找资料，找酒店，写计划，准备签证。同学刚打电话要把机票订下来，原本口头上支持的母亲突然变卦。我条分缕析，纲举目张，而母亲给出的理由却是，没有理由，就是不能去了。一个晴天霹雳，破碎了的向往和愿景，被打落的七零八碎的勇气，被无情冷水浇灭的野性的火苗。仿佛又嗅到了宿命的味道，同二零一一年的那个春末是那么相似。我感到窒息，感到身体被平庸和懦弱紧紧地捆绑着。我剑拔弩张，我歇斯底里，可是无济于事，因为我捅不破这层厚厚的茧。我反锁上了自己的屋门，狠狠地捅碎了门后试衣用的公主镜。玻璃大块大块地往下落，是心碎的声音。是近乎疯狂的快感。这块设计精美的镜子是一个精美的公主梦，只是从来不属于我，是别人将它硬生生地一把撒进我的生活。从小到大严苛的环境让我内心的叛逆像火一样燃烧。宁愿成为一个浪子，也不愿沦为提线木偶。这面镜子太乖了，里面的我不是我。我蹲在一地的碎渣上，蹲在眩晕的黑暗里，仿佛找回了从前那个让我深爱的我，不惧反抗的我。一一年五月志愿敲定的那些日子，我常在晚上双臂抱膝坐在窗台上，在夜空中寻找宁静，在黑暗中思考物我。黑夜是最安全的，最真实的，是永远迎接着我的怀抱。
窗外的雨席卷一切。心里的雨还要再大一些。本打算就那样蹲一晚，迎接天亮，与朋友的短信沟通突然让我释然。原来我的生活还是在自己手中完好地攥着的，人生不会被别人的锁住，我需要寻找的是更强大的自己，而不是日渐颓废的自己。今日的变数让人伤心，也让人狠心。
第二天，爸妈的冷战还在持续，而我已重归平静。放弃了出国计划，只是在寻找与之等重的打算。
中午看了新闻，突然知道了大雨的严重性，循环播报着救援情况和死伤数目，整座城市就那么突然陷入了悲伤。大雨之后艳阳高照，天朗气清。看着窗外的蓝天白云，感觉那么的不真实。阳光一定不清楚它所投射出的阴影下，庇荫着人们浓浓的悲伤。人人上是各种找人的信息，还有熟悉的同学艾特着不熟悉的同学，祝他们走好。心痛说不出来，关掉了网页。不想再抱怨城市排水系统的单薄，政府救济的不力，出警速度的滞后，黑车司机的狡诈。单从人性方面，我想我感受到了温暖。三年前曾写过一句话，今天改改还可以用一下：“一座城市，一千万人，一夜不寐，一生难忘”。三年前参加的国庆阅兵式，到三年后的今天，这座城市的悲悲喜喜给我的成长留下了深深的印记，深入骨髓，让我对她的爱愈加醇厚。市民的互助，对职责的坚守，此刻我深切地感受到了。以前北京每年必下的大雨，人们戏称为看海。今天的人们不再提它，转而传播大爱和正能量。又想到了那个找爸爸的女孩。生死一瞬。截至现在已有三十七人死去。一场暴雨，一夜梦魇。只是活下来的人，又该如何面对呢。更坚强，更有爱，噩梦醒来不该只有泪痕，还应重拾力量。同学说想起了汶川。我说，人很脆弱，在哪都一样。要强大，要互助。突然觉得自己以前的有些纠结弱爆了。天晴了，人还在。路会明朗，爱会有。人要向前看，靠自己走。过去痛苦的回忆已经顺着时间的山谷流向远方，活着的人们，没有理由沉沦下去。
二零一一年的雨犹在眼前。一年前的那个暑假。北京。暴雨。那段时间，爸妈都不在北京。我学法语归来，天色已暗，雨势渐大。地铁车公庄站那时的B口，挤满了几百号人。工作人员怕雨太大出去不安全，封站了。外面就是家，可是回不去。在静止的电梯上人挤人地站了几个小时，一直到晚上八点多，才被放出地铁站。路上空无一人。闪电从空旷的天空上划过，一道一道竟然是粉色的。那天一晚上停了七八次电，几乎每次雷声刚响灯就灭了。还记得那天我蜷在门后给同学发了一晚上的短信。第二天早晨醒来，邻居敲开门问我自己在家有没有害怕。小区里许多树被劈断了，胡同口那棵挂牌古树连根拔起，粗大茂密的树根将胡同的路整个封死，工人在未干的积水上连夜施工锯树。风雨太无情，人类太渺小。二十二号中午和同学聊天，发现车公庄附近的积水不算什么。有些路段的积水一米多，早晨上街发现天桥下面一辆辆的全是空汽车，人们在大雨中跳车逃跑。想象着他们惊慌绝望的心境，只能悲叹雨水的无情。这几天，绝望，撕裂，悲恸；静止，平复，宽慰。
想是云波缱绻，雾影彷徨；却也山朦雨霁，惠风和畅。
睁眼，已是连续第三天的艳阳。
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