群口（三人）相声《一仆二主》
（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上）
甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（„啪‟一摔醒木）当一当。”
（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状）
乙丙：说阿，接着说啊。
甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？
乙：你说，仆人两边站，主人立中央，
丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？ 甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。
乙：丙：（迟疑状）
甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置）
甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 乙：哎？说什么呢？丙:大点声？
甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊. 乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。
甲：知道，知道。
丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 甲：明白，明白
乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家
丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。 甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是
丙：（咳嗽）
甲：啊，这位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：这位小姐是（走向乙）
丙：（咳嗽）
甲：啊，这位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。
乙：你想先介绍谁，就介绍谁？
丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？
甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？
乙：八千。
甲：什么？八，八千块啊。你呢？
丙：一千
甲：一千？呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块…
丙：美金…
甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？
乙丙：（互相看了一眼）
甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？
乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。
甲：干部？好啊，有权？好。你呢？
丙：解剖学家。
甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 乙：本小姐今年23岁整
丙：本公主今年24岁
甲：那是她大…
丙：差365天。
甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她
们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？ 乙：我？姓“单”（dan）
甲：姓单？叫什么啊。
乙：单人旁
甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？
乙：怎么不好啊？
甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。” 乙：你怎么说话呢？
甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。
乙：那也得要我爸妈同意啊。
甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？
乙：单位里员工上下都是我说了算。
甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈…
乙：这位感情是看人说话啊。
甲：您说单位里的人员上下都是你说了算，
乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。 乙：干部姓单？就好啦。
甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。
乙：什么人品呢？
甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？
乙：我啊？负责人员上下啊。
甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？
乙：人事调动？你说的是调动工作吧。
甲：对，对，太对了。
乙：管不了，哪是属于人事部。
甲：那您是哪个部？
乙：我，电梯部。
甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去…
乙：狗眼看人
甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。
丙：我早就看出来啦。
甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？
丙：我？姓“双”
甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？
丙：双立人
甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。 丙：怎么不好了？
甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。”
丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话
甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。
丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？
甲：哎？您刚才说您是干什么来的？
丙：解剖学家
甲：动刀子的，解剖学家？
丙：对，您想解剖哪儿，
甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。 解剖学家？姓双，好啊，好。
丙：怎么个好法啊
甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。”
丙：什么乱七八糟的啊。
甲：哎？我问问您，您一天要解剖多少啊？
丙：多少？这个我没数过，反正都是计件。
甲：解剖？还计件？
丙：是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。
甲：您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。
丙：违什么法呀？吓唬谁呢？我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，连骨头都分大排小排。
甲：您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的？
丙：我，肉联厂的屠宰员。
甲：杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗？
丙：反正都是动刀子？大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多？ 甲：差多了？去，去。这位感情还不如哪位开电梯的那？（转身对乙）。您听见了吧，我告诉您？对面哪位，（笑）她是肉联厂杀猪的。 乙：我早就看出来了。
甲：您看出来了。
乙：长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。
甲：您升啦？
乙：对，调上去了。
甲：调上去了？您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。
乙：咳，我是说，我现在升所长了。
甲：什么？您再说一遍？
乙：我升所长了
甲：阿姨，祝贺你。（激动地握手）
乙：好嘛。这回连辈儿都长了。
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿乙的手擦眼泪）
乙：嘿，拿谁的手擦那？
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？
乙：没带手绢也不能用我的手擦啊？
甲：那我的手呢？
乙：好嘛，连自己手都找不着了。
甲：阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了…
乙：啊
甲：不是 ，我是说见到您，我就——钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了
乙：什么词呀？
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？
甲：我姓什么？您猜猜？
乙：那我哪儿猜得着啊？
甲：您猜吧，您猜什么就算什么？
乙：啊
甲：我是说您猜得准。
乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗？（小声说）咳，我怨不怨呢？
乙：我猜？你今年有60了吧。
甲：唉呀？您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。（小声说）我连工作还没有呢？
乙：我还猜，你是男的吧？
甲：唉呀？阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。（小声说）这用猜吗？
乙：我还猜，你是属“虾”的吧，
甲：我属虾的？
乙：对，哎？你是属河虾啊？还是属海虾呀？
甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什么？我不是属“呛虾”的吗？（小声说）我呛也要先呛死你。
乙：我还猜，
甲：阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿？
乙：哪边儿？
甲：就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢？（来到丙跟前）我跟你说：“哪边那位？看见了吧。”
乙：看见了，
甲：她升了，
丙：“生了？”这么快就生了，男孩还是女孩呀？
甲：什么男孩女孩啊？人家升官了。
丙：咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。
甲：你也升了？
丙：对，我现在不杀猪了，
甲：改杀牛了
丙：你才杀牛呢？我呀，现在是管杀猪的了。
甲：这不还一样吗？
丙：我现在是屠宰场场长了。
甲：什么？您再说一遍？
丙：我现在是——屠宰场场长了
甲：阿姨！祝贺您。（握手）
丙：又来了
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿手擦眼泪，然后抹在丙衣服上） 乙：嘿，往哪抹呢？
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？
乙：没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀？
甲：那什么？那不？我还得自己洗吗？？
乙：好嘛，这位可够损的。
甲：阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了，
乙：啊
甲：不是 ，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。
乙：什么词呀？
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？
甲：我姓什么？您猜猜？
乙：那我哪儿猜得着啊？
甲：您猜吧，您猜什么算什么。
乙：那我可猜了？我猜？你姓吴，
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。（小声说）咳，我还是男人吗？
乙：我猜？你今年有5岁吧
甲：我5岁？唉呀？您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。（小声说）好嘛，这回我又上托儿所了。
乙：我还猜，你是女的吧？
甲：我是女的？唉呀？阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。（小声说）这位什么眼神呀？怎么男女不分啊。 乙：我还猜，你是属带鱼的吧，
甲：我属带鱼的？
乙：对，哎？你是属红烧带鱼啊？还是属糖醋带鱼呀？
甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什么？我不是属“咸带鱼”的吗？（小声说）我咸也要先咸死你。
丙：我猜你…
乙：“小王吧，你过来一下。”
甲：叫我那？唉，我来了。
丙：“姓吴的，你来一下。”
甲：叫我那，唉，我来了。
乙：“小王吧，本小姐让你过来呢？”
甲：唉，（跑到乙边）
丙：“姓吴的，本公主叫你回来呢？”
甲：唉，她们这耍傻小子呢？。（站在中央不动）
乙：小王，你不是告诉我你姓王吗？
甲：对
丙：小吴，你不是告诉我你姓吴吗？
甲：对
乙：那你到底是姓王啊？还是姓吴啊？
丙：你到底是姓吴啊？还是姓王啊？
甲：我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴”
乙丙：怎么讲？
甲：我这是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧？
乙丙：有点耳熟…
甲： 想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。 乙丙：吴王勾践？我只记得有个叫“越王勾践”呀？
甲：对啊？越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴王勾践”。好嘛，没累死我。
乙：小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧? 甲：没错
丙：小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧? 甲：绝对是真的。
乙丙：那你到底是60岁啊？还是5岁啊？
甲：我那什么？我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。
乙：小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧？ 甲：对
丙：小吴，你跟我说你可是属“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧？
甲：有
乙丙：那你到底是属“呛虾”啊？还是属“咸带鱼”呀？
甲：我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。
乙：我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的，
丙：我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。
甲：有这属性吗？
乙：我猜你是男的，
甲：您猜得太对了
丙：我猜你是女的，
甲：您猜得太准了
乙丙：那你到底是男的呀？还是女的呀？
甲：你猜我是男的，
乙：对
甲：你猜我是女的
丙：对
甲：也就是说，你在左边看，我是男的？
乙：对
甲：你在右边看，我是女的？
丙：没错
甲：那就对了，
乙丙：怎么就对了？
甲：你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左女右”吗？
乙丙：他给用这了。
双人相声剧本甲走上台，一片掌声…….） 甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事…… （乙一脸怨气跑上台） 乙：气死我了！哼！ 甲：咋了？老弟？ 乙：我要离家出走。（说完便哭起来） 甲：不会吧？ 乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。 甲；那叫奔腾。 乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。 甲：（对观众说）哪有这样的人？ 乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。 甲：多少钱？ 乙：不贵不贵，也就4个0吧。 甲：这还不贵？ 甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！ 乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？ 甲；回去给她道歉。 乙：好吧。 甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙气呼呼地走来） 乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。 甲：怎么了？怎么了？ 乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢…… 甲：结果怎么样？ 乙：结果我妈一点儿不生气。 甲：这个挺好吗？ 乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？ 甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？ 乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。 甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。 乙：什么应该的，本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你！ 甲：什么人哪！（手指乙，面向观众） 甲：难道你没有一次帮过你妈？ 乙：什么意思？ 甲：就是帮她干点家务活。 乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。 甲：怎么了？ 乙：我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。 甲：啊！ 甲：就做了这一件？ 乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。 甲；那干什么呀？ 乙：拖地。 甲：那敢情好。 乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。 甲：干得好！ 乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来…… 甲：咚！又摔了一跤。 乙：这回没摔。 甲：那还好。 乙：这回站起来后干脆直接躺下了。 甲；晕~`~ 甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。 乙：？？ 甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。 乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个…… 甲：什么？ 乙：高压锅！ 甲：哎……. 相声《说大话》 苏：哎呀，你看这个相声呀。 王：嗯。 苏：相声它是喜剧的一种。 王：也算口头文学。 苏：对对对。 王：嗯。 苏：相声不单是在表演上。 王：嗯。 苏：在创作上。 王：嗯嗯。 苏：各个方面。 王：嗯。 苏：它采取的全是夸张的手法。 王：对，对对对。 苏：但是，夸张呢必须得适度。 王：哦。 苏：如果说没有边际的夸大。 王：嗯。 苏：让你听着不行了。 王：嗯。 苏：那也就失去了教育意义。 王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。 苏：对对对。 王：哦。 苏：不单是艺术呀。 王：嗯嗯。 苏：在生活当中也是这样。 王：有吗？ 苏：生活当中有的人呀。 王：嗯。 苏：云山雾罩，得什么侃什么。 王：哦。 苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。 王：哦。 苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。 王：哦。 苏：我想介绍您点题材。 王：哦，什么题材呀。 苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头... 王：不不不。先生，先生。苏先生。 苏：嗯？ 王：这我得拦您了。 苏：怎么了？ 王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。 苏：哪有那么高的呀？ 王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。 苏：嗯。 王：就刚才这人。 苏：嗯。 王：跟我见着那个大高个呀。 苏：嗯。 王：这算小三号。 苏：小三号？ 王：小三号。 苏：那么你见过有多高的呀？ 王：我见的这位多高呀。 苏：嗯。 王：反正跟您这么说吧 苏：嗯嗯。 王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。 苏：这人在井底下？ 王：嗯。 苏：脑袋顶着天？ 王：顶着天呢。 苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？ 王：不不，不能站起来。 苏：为什么？ 王：好家伙，一站起来。 苏：嗯。 王：噗，天捅个窟窿。 苏：有这事吗？ 王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。 苏：亲眼得见？ 王：亲眼得见呢。 苏：哦，看来呀。 王：嗯。 苏：宇宙之大是无奇不有呀。 王：嗯，这说词就对了。 苏：嗯，对对对对对对。 王：嗯嗯嗯。 苏：看来你说这也不新鲜呀。 王：这还不新鲜？ 苏：我见着一个个头高的呀。 王：嗯。 苏：比您这又高了。呵呵 王：这有多高呀？ 苏：他多高呀。 王：嗯。 苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。 王：嗯。 苏：我见这个人呀。 王：嗯。 苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。 王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？ 苏：嗯。 王：那他这脸在哪呢？ 苏：脸呀。 王：嗯。 苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。 王：我呀。 双人相声 甲：现场亲爱的观众朋友们，大家！ 合：晚上好！ 乙：掌声非常的热烈！今天呀是我第一次在XX学校的大礼堂演出！心里非常的高兴！ 甲：没错啊！我给在座的朋友们介绍一下，这位是我的大师哥，XX学校著名“笑星”——XX！ 乙：太客气了！我是西大的“笑星”不假，但你—XXX也是本校的本土“笑星”呀！ 甲：对！我们都是“笑星”！ 乙：西大“笑星”XX给在场的朋友们请安了！ 甲：嚯！这叫礼多人不怪，大家不要误会，我师哥以前是在李连英手下当太监的！ 乙：怎么说话呢！大伙知道为什么今天财院“笑星”叶敬林！一上台就如此的兴奋吗？因为呀在这个南宁柱邕高校准备在这个大学校园里评出一名校园“笑星”，在初评当中我的师弟—叶敬林获得了第一名，我们表示祝贺好不好！ 甲：哈哈哈哈！讨厌！谢谢！谢谢MTV，CCTV，WC，谢谢大家的鼓励，没有大家的鼓励就没有我的今天，因此在座的各位都是我叶敬林的再生父母！ 乙：嚯！这话说得好！ 甲：当然了！最后能不能当上还要等校领导批哟！ 乙：这就八九不离十了！ 甲：其实在场各位可能不太了解我，我这个人淡泊名利，我反复和校领导表态。 乙：你怎么说呀！ 甲：金杯，银杯，不如同学们的口碑；一等奖二等奖不如校领导的夸奖；猪手鸡手不如同学们拍手；熊掌鹅掌不如拥护者鼓掌！谢谢！ 乙：嚯！话粗理不粗啊！有道理！说来就来了！ 旁白：校园“笑星”嘉奖令到，校园“笑星”嘉奖令到！ 甲：麻烦群哥给拿一下！ 乙：说来就来了啊！我给你念念！ 甲：不好意思呀！ 乙：校园“笑星”嘉奖令。 甲：让大家见笑了！ 乙：该校园“笑星”处处充当模范带头作用。 甲：这我因该的！ 乙：善于团结同学，助人为乐。 甲：我习惯了！ 乙：一贯任劳任怨，工作不分份内份外。 甲：都被校领导掌握了！ 乙：经研究决定，特将校园“笑星”光荣称号授于王群同学！ 甲：（晕倒）！ 乙：唉！唉！叶子！醒醒呀！我可什么事都没干呀！救护车，快喊救护车！ 甲：你喊救护车干吗？ 乙：救人啊！ 甲：救谁？ 乙：唉！你刚才不是晕过去了吗？ 甲：你恨不得我死过去吧你！ 乙：没那意思，没那意思！ 甲：王群啊！师哥啊！看不出来啊！（大声）！ 乙：叶子你可能有点误会。 甲：我没有误会，恭喜你！ 乙：诶！ 甲：祝贺你！ 乙：谢谢！ 甲：一砖头我拍死你！真是人心割肚皮呀！在坐亲爱的观众朋友们，今天我由于我个人的原因，我的演出到此结束了，再见！ 乙：叶子！ 甲：别碰我，碰我干吗，大家看呀，校园“笑星”在舞台上打人了啊！ 乙：我碰你干吗呀？ 甲：你碰我干什么？ 乙：咱们总得把相声说完吧！ 甲：对不起，您现在被评为校园“笑星”了，现在您有资格给大家说呀！ 乙：那你呢？ 甲：我现在什么星都不是，不单我要下去，主持人，灯光音箱师傅，我们一起下班吧。 乙：什么叫下班啊？ 甲：从现在开始，我们让西大“笑星”王群，一个人在舞台上耍一个通宵好不好？谢谢大家的理解，再见了！ 乙：你给我站住！ 甲：站不住！ 乙：你敢！不就是没评上校园“笑星”吗！刚才还口口声声的说同学们是你的衣食父母，哦！没评上校园“笑星”，你就不认你的爹妈了！你这人也太小心眼了，过来给你爹妈赔礼。快着点啊！ 甲：对不起各位爹妈！ 乙：唉！这就对了！ 甲：刚才我变态了！ 乙：恩？ 甲：我刚才失态了！ 乙：吓我一跳。 甲：好吧！看在各位朋友的面子上，我就陪你王群说完这段相声。 乙：对咯！ 甲：说完以后，我们各奔东西！ 乙：好好好！没问题！ 甲：可以吧！ 乙：可以！ 甲：你说吧！ 乙：什么叫我说吧！咱们这段相声你先说。 甲：对，原来是我先说！ 乙：对呀！ 甲：现在你是“笑星”了，那就请你先说吧。 乙：这跟“笑星”挨的上吗？ 甲：当然了，你那个嘉奖令上写的清清楚楚，该同学处处发挥模范带头作用吗！你不带头，难道还要我先说啊？说！ 乙：我先说就我先说，亲爱的朋友们，大家晚上好，今天呀！我们两给大伙说段相声；唉！哦！这相声说的是一段笑话；这笑话得两人说；他不能老一个人说，你抽羊角风呢你！ 甲：又怎么了吗？这不让你发挥模范带头作用吗！ 乙：我带了头了，该你说词了。 甲：哦！你带完头了，那对不起，我的词也请你说吧！ 乙：你的词评什么我说啊？ 甲：当然了！你那个嘉奖令上写得清清楚楚，该同学一贯任劳任怨，工作不分份内份外。不管谁的词，都你一个人说，来朋友们，我们掌声鼓励他一个人说一段对口相声好不好！谢谢！ 乙：没法说呀！ 甲：那边的掌声不够热烈的啊！这边的跟着起个哄啊！哈哈哈哈哈哈！ 乙：听！你给我下去，你趁早给我下去。 甲：你什么意思啊！ 乙：这里有你还不如没你，什么人呀这是！ 甲：这是你让我下去的啊！ 乙：趁早走。 甲：你可别后悔！ 乙：我不会后悔！ 甲：下去就下去！ 乙：就这个还想当“笑星”！ 甲：有什么大不了的！下去就下去，我做在这里。 乙：好！行！那我就踏踏实实给您说这段相声。先给大伙猜一个智力题吧！ 甲：刘学姐！刘学姐！哈哈哈哈！你也来了刘学姐，旁边这个想必就是你的男朋友吧！啊！是你的爸爸啊！难怪年龄长相有点不搭配。说呀！来，我们掌声鼓励他往下说呀！ 乙：谢谢！谢谢！我接着往下说呀！说这个放烟花的时候呀！ 甲：王姐！ 乙：说这个放烟花！ 甲：王姐！ 乙：这个放烟花呀！ 甲：王姐！ 乙：你找你的王姐去吧你！ 甲：我认错了！ 乙：咳！你缺德不缺德呀！我接着往下说啊！ 甲：赵老师！赵老师！。 乙：你那这么多熟人呀你？ 甲：这有什么吗！你说你的相声，我打我的招呼，井水不犯河水。 乙：你老打招呼我没法说啊！ 甲：那关我什么事！谁叫你是“笑星”呀，我不耍你耍谁呀！赵老师！ 乙：我求求你，你还是上来行吗？ 甲：哼！你让我下去我就下去，你让我上来我又上来。 乙：对呀！ 甲：我是电梯呀？ 乙：电梯干吗！ 甲：我今天才发现，做在这里比站在上面舒服多了，在做的各位让我做在这里的掌声鼓励一下。谢谢！看见了没有，我的爹妈让我做在这里，我就是孝顺。 乙：好好！行行，可有一条，不能跟你的熟人打招呼。好不好！ 甲：不打！ 乙：行！那我就正式的开说了！说这个放烟花的时候为什么射不到星星。不知道了吧！ 甲：知道！因为呀！星星会“闪”！这种人怎么能评上校园“笑星”啊！真是！奇怪！ 乙：这么着！这么着！我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。 甲：死狗，谁不知道。 乙：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转。 甲：没电！ 乙：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转。 甲：破电扇！ 乙：这我没法说了！ 本文转自:http://www.coffbar.com/小品剧本,演义知识, 甲：你没法说，谁让你是优“笑星”，你活该呀！ 乙：我告诉你，叶子，这难道就是财院“笑星”的素质吗？这难道就是财院“笑星”的本事吗？ 甲：你说什么？你这是公然的挑衅呀！你也不看看你站在什么地盘上，你竞敢在我们财院撒野，在场的朋友很生气，后果很严重。告诉你打你个生活不能自理，我们都不负法律责任的！ 乙：敢吗呀！要打人呀！我练过的！ 甲：这叫“笑星”会武术谁也挡不住！ 乙：嚯！这样，咱们今天认认真真表演一段小双簧怎么样！只要你能配合好了，逗朋友们乐了，我把校园“笑星”让给你。 甲：你说什么？ 乙：只要你配合好了，逗在场的朋友们乐了，我把我把校园“笑星”称号让给你。 甲：这是你说的啊！在做的朋友们给我做个证明呀！ 乙：没问题！好，把道具搬上来！我先到后台化化装！ 甲：（随机台词）师哥竟然说出那样的话，他倒霉了，我是个记恶如仇的人，待会儿我就让我的师哥，走着进来，爬着出去！师哥！好了没有呀！ 乙：好了！咱们开始吧！我在前边演！ 甲：我在后边说！ 乙：赶紧，快点！ 甲：（开始，敲木板）看到没有，他这儿一拍小木头，就算开始了。我师哥得听我的，我说什么他就得学什么，我要不说他就不学，我不让他动他就不能动，你看，就这么大功夫，知道吗！我呀！先去广东办点事！回来再说！ 乙：回来！干嘛去！ 甲：去广东办点事去！ 乙：我受得了吗？你去广东，我在这儿蹲着！ 甲：咱快着点！ 乙：快着点！ 甲：#￥%……—*！ 乙：停！停！憋死我了！ 甲：师哥！你不是让我快点说吗！ 乙：那你也得把字给说清楚了！ 甲：哦！还得把字说清楚！ 乙：这不废话吗！ 甲：要不我来首儿歌吧！怎么样！ 乙：你说的了，我就演的了！ 甲：你演的了，我就说的了！ 乙：咱们开始吧！ 谁跟我玩儿啊！ 我打火帘儿啊！ 火帘火帘花啊！ 我卖甜瓜啊！ 甜瓜甜瓜苦啊！ 我卖豆腐啊！ 豆腐豆腐烂啊！ 我摊鸡蛋啊！ 鸡蛋鸡蛋磕！ 往下我不说！……… 鸡蛋鸡蛋磕！ 往下我不说！……… 甲：行了！再磕，我这脑袋成鸡蛋了！好就到这！ 乙：就到这！ 合：谢谢大家！ 两人相声剧本两人相声剧本 甲：人人都有爱好。
乙：是
甲：有爱好听歌的，有爱好看书的，有爱好玩游戏的，你的爱好就很好，很高雅。 乙：什么啊
甲：他爱踢毽子
乙：对
甲：踢毽子好啊
乙：是么
甲：促进血液循环，血液循环有规律对身体很好
乙：有这么大用处？
甲：能治病啊，尤其促进下身的血液循环，对痔疮的治疗很有帮助 乙：啊？
甲：你这两天好点了吧
乙：什么啊。没有！
甲：当然也有纯娱乐的
乙：对了
甲：当然他不是
乙：你有完没完
甲：开个小玩笑，小心眼，你看，我都不生气
乙：废话，没说你
甲：说我我也不生气，咱是念过书的，跟你这个都没法比
乙：是么
甲：当然了，我这都是有学问的，天文地理啊什么的都懂
乙：那么大学问那！那怎么考试成绩老上不去呢？：
甲：你哪壶不开提哪壶
乙：你那有壶开的么
甲：反正有学问，有知识，阅历丰富，是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人
乙：天上的牛都是你吹上去的
甲：瞎说，那是牛郎向织女发出爱情的信号
乙：贫不贫啊你，还别说我欺负你，今天你就背篇课文，背下来算你有点文化，把小学毕业证发给你。
甲：用不着，我有。你说背哪篇
乙：《将进酒》，高三学的
甲：学了么？
乙：您不知道啊？
甲：没人告我呢？没有什么文件精神什么的……
乙：这还给你发一文件？中央也太不开眼了
甲：将进酒？将进酒……额……李白！对吗？对吗？
乙：好家伙，这么半天才把作者找出来
甲：有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行…！
乙：（冷笑）呵呵……忽闻岸上踏歌声？
甲：别说别说……桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情！怎么样！哥们背下来了。哈哈 乙：是背上来了，我让你背什么来着？》
甲：将进酒啊！……额……将进酒？
乙：你以为呢？
甲：哎呀，错了错了，你提醒一个字好吧
乙：君
甲：君？君……国主义？义！
乙：意气风发，发
甲：发愤图强……
乙：走！谁让你成语接龙了？
甲：玩笑，你以为我真不会背啊，君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。
乙：还真背下来了
甲：那是，我是谁
乙：行，那我换个方式考考你
甲：啥方式？
乙：对对联。对对联知道么 ？对联，对联没有金莲好，金莲都知道吧，水浒传那个 甲：行了行了，什么乱七八糟的
乙：对联嘛
甲：啥是对联？
乙：你不知道啊？对联吧，就是你家，你家门框上贴的那个！
甲：噢！封条 ？
乙：啊？你们家是干吗的啊，门上贴封条。就是那个门上……哎呀，跟你这种智商怎么交流……就是们上啊，那个
甲：过年门上贴的吉祥话呗
乙：对对对，就那个
甲：这半天呜呜丫丫的说不上来，干啥吃的，说我智商低。我跟你在一块都不敢提智商俩字 ，我是“万般皆下品，唯有智商高” 的人。
乙：你那那么多话，对不对
甲：对啊，对呗，对啊，对对对对啊
乙：你有病吧，知道对对联的规则么？
甲：（有节奏的）对仗嘛……上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！
乙：你过去要过饭？
甲：我要过钱。
乙：一样！对啊，我说上
甲：上对下啊，上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！
乙：行了行了，要饭这两下子没完了！我没说完呢，上天言好事！
甲：我对下地降吉祥！
乙：行。鸡冠花
甲：狗尾草！
乙：不错，鸡冠花下见鸡斗
甲：狗尾草边看狗咬
乙：鸡冠花下见鸡斗，斗破鸡冠
甲：狗尾草边看狗咬，咬断狗尾
乙：追云。
甲：逐日。
乙：封神榜
甲：诛仙剑
乙：调虎离山
甲：引狼入室
乙：喜洋洋暴打灰太狼
甲：（往台下走）不玩了，什么呀这是
乙：怎么了
甲：你对这个呀，喜洋洋暴打灰太狼
乙：哇哈哈谋杀白骨精
甲（往下走）我还是走吧
乙：别啊，干吗啊你
甲：你没个正经
乙：有有有，上海自来水来自海上
甲：我对，京北直通车通直北京
乙：山羊上山
甲：水牛下水
乙：山羊上山山碰山羊角，“咩”（仿声）
甲：水牛下水水没水牛头，“牟”，咳咳咳。
乙：听你这声音，你这牛快不行啦，H1N1吧
甲：一边去，再来
乙：抓抓痒痒，痒痒抓抓，不抓不痒，不痒不抓，越抓越痒，越痒越抓
甲：他到底痒不痒 ？
乙：你管人家呢！你对你的
甲：说的我都痒了（伸手抓痒）
乙：那你先抓着，别抓死了
甲（惊喜状）对了！生生死死，死死生生，有生有死，有死有生，先生先死，先死先生 乙：嗬，不错啊
甲：先生，您别客气
乙：哎？谁是你先生，血口喷人。差点死你前头
甲：我不说你也得死我前头
乙：换一个吧……对对联，我对你不对，你对我不对，你智商低对不对
甲：什么啊，不玩了，你没正经，还人身攻击了，我弃权！我出个上联“醒木响，说罢三皇五帝”对这个
乙：哦
甲：醒木知道么？醒木，醒目没有雪碧好喝。
乙：什么呀，惊堂木嘛
甲：对，就这个，惊堂木，醒木，醒木响说罢三皇五帝
乙：我对鹏摇翅，飞遍四海七州
甲：方便面方便方方面面
乙：别动啊，我在网上见过这个
甲：你真无聊，上什么网啊
乙：对了，顺口溜溜溜顺顺顺溜溜溜……
甲：你这是什么玩意儿？
乙：你那几个字来着？
甲：（乱说一气）！@#￥%
乙：抽你啊（抬手吓唬甲）
甲：（乙手一抬，甲迅速说话）方便面方便方方面面！
乙：我对顺口溜顺口溜溜溜溜……
甲：哈哈哈
乙：顺口溜顺口顺顺溜溜！
甲：真不容易……龙生九子子子降吉祥
乙：凤舞八方方方保平安
甲：九粮五谷东西异
乙：三国两晋南北朝
甲：嗬！太气人了你“夏布糊窗，个个孔明诸葛亮”
乙：你疯了吧，这是绝对啊，几百年了没下联，咱在台底下对词可没这个
甲：谁让你跟我作对了，今天就要难住你
乙：那你也不能拿绝对玩啊
甲：你对对试试我给你加油啊，加油，（唱《一休》）个的个的个的个的个的个的，我们爱你……
乙：怎么还有一休呢
甲：你对上来今天咱去消你的费去，好吧
乙：消我的费？
甲：谁的不一样，我的我的，消我你的费去
乙：这话这么别扭
甲：你快对吧，别浪费我生命，我这宝贵的流着无产阶级血液的脆弱生命
乙：那我对了啊……额……上联什么来着？
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮，夏布知道么，下面的布，纸尿裤什么的
乙：嗨，太脏了你，夏布就是“苎（zhù）麻”做的布！
甲：对嘛对嘛，我考考你
乙：你蒸蒸我吧，还考考我
甲：我谋杀了你！
乙：你是哇哈哈？
甲：你是白骨精？
乙：（手作兰花指）不知长老饿不饿？
甲：别恶心我，还没忘呢？严肃点，咱这演出呢！
乙：天下无贼？
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮
乙：我对，油煎豆腐块块李白李太白
甲：（凝望甲，两人对视片刻 ）我真的饿了……
乙：对不起
甲：（捂着肚子，忍）没关系，我再给你一次机会
乙：好，我对……（欲哭无泪的样子）我真的不会对，（扭头，蹲下，掩面而泣）
甲：（闻哭声，四下寻找）马戏团什么时候来的？（回头见乙）呀！你哭什么啊，这样吧，你再对一次，不管好不好我都不说了行吧，以后你就是我哥，我亲哥，晚上我请你吃饭…… 乙：（忽然抬头）真的？
甲：你没哭啊？
乙：额……（张嘴大哭）啊~~啊~啊`~
甲：行了行了，真的真的
乙：好！你听着，我给你对（贯口）
美酒下毒 杯杯东邪黄药师
商贩赶路 夜夜子长司马迁
西湖游水 波波漫潜东方溯
池中栽藕 节节太白理长根
微风送香 郁郁畹华梅兰芳
苟安东隅 偏偏中正蒋介石
甲：（伸手给乙一掌）你会啊！骗我饭吃！
乙：哎哎哎……别动手啊，玩笑嘛，冲动是魔鬼~哎呀（打下台去）
相声《做个有钱人》剧本A：国信桥的同事大家晚上好，我来到国信桥已经三个月了，可能有的同事对我还不认识，现自我介绍一下。
B：恩，介绍一下吧。
A：我叫王浩，家住大兴，在工程部暂时担任技术员一职。
B：真好..
A：介绍一下我身边的这位同事。
B：到我了
A：李锐
B：是我
A：家住石景山，是咱们技术部的一名技术员。
B：不错
A：图纸设计的很不错。
B：过奖了
A：从小就喜欢画图，晚上喝一大杯水，第二天早上就构造了一份很不错的图纸。 B：（推一下）尿床啊我
A：我说你尿床了嘛，有的时候那个图的线条还是黄色的。
B：还是尿床啊，上火了不就是黄的了嘛。没有的事，那是在纸上用笔画画。
A：好吧！！小学毕业以后就参加工作了，在北京找到一份工作.
B：您等等，小学毕业我参加工作。
A：恩
B：小学毕业我多大啊？
A：23
B：哎呀 我的青春呐
A：怎么回事？
B：高中毕业
A：高中毕业就参加工作了，在北京动物园当动物，您说这人呐，多么有魄力。 B：你等等，您这都胡说八道
A：谁胡说八道
B：什么叫当动物
A：怎么…怎么说
B：养动物
A：养动物
B：哎
A：养大象
B：对对对
A：养了两年的大象
B：两年（手指笔画2）
A：大象是越来越瘦，…….你懂得
B：我懂什么我，和着我偷饲料来
A：今天才承认，你看看
B：谁承认了，没有这么回事啊
A：反正啊，反正后来就来咱们国信桥当技术员来了
B哎，别胡说
A：有的同事说了，你们来到国信桥是为了挣钱嘛
A：是，嘿嘿
B：哎呀，你还真直白
A：我们就是为了挣钱
B：当然
A：可是他不是
B：我不是为了
A：家里有钱
B：家里有点
A：他是一只富二代，真的
B：你等等，你们家富二代都论只是吧
A：他是一泡富二代
B：这么恶心呐
A：他是一滩富二代
B：切切切，一位或一个
A：他是一个富二代，什么叫富二代啊 B：你说说
A：他哥哥特别有钱，这叫富二代
B：你等等，你们家都平辈论啊
A：谁
B：我父亲有钱啊
A：他父亲有钱
B：哎...
A：他父亲是俏江西的老总
B：怎么还有俏江西呢
A：俏江西的老,最近他弄了一扭叫大H， B：咱别胡说啊，怎么还大H
A：大H张了一个本田的脸
B：大H嘛
A：H嘛，大H有一个妹妹叫小h
B：张一个现代的脸
A：现代，现代那是斜的
B：正过来，小h啊
A：小h，反正就是有钱
B：有钱崩说这个
A：这人呐，有了钱之后就是买房，买车，买房车 B：那么贫呢你
A：嘿呵，一般都是这样，他也不例外 B：我也是啊
A：买房了吧
B：买了
A：在北京买的房子
B：是吗
A：三环里
A：买的大房子
B：有钱呐
A：买了一个9居室
B：嚯，三环里边一个小别墅
A：我都想弄死他您知道嘛，9居室
《俺们山西》-2人对口校园相声短剧剧本
乙：今天我们大学生艺术团语言组有一位重量级人物给大家带来一个节目，大家可以猜一下是谁。团长？不是不是。谁？。。。陈林玉？没她那么重。好，我们掌声有请张昊同学闪亮登场。
甲：同学们，大家晚上好。
乙：哎哎哎，你别把我们的舞台给踩塌了哈。
甲：我们武铁的舞台是踩不塌的。
乙：你给大家介绍一下今天给大家带来什么节目。
甲：给大家说一下俺们山西。
乙：好，你演吧，我下去。
甲：等等，我一个人我演不了。
乙：你一个人演脱口秀吧。你给大家脱，哦不，你给大家说。
甲：我演的是相声，必须要你给我做一下搭档。
乙：好好，那咱们就开始吧。
甲：(唱)人说山西好风光，地肥水美五谷香，左手一指太行山，右手一指是吕梁。
乙：哎呀哥们儿，山西民歌！
甲：那是，俺们山西人都会唱！
乙：山西，那是民歌的海洋啊。
甲：哎，山西民歌多，少不了俺们山西话话好听！
乙：对对对!刚听你唱到太行山、吕梁？
甲：往前推个几十年，俺们山西人才辈出。你看···那个平型关战役，你看看那个忻口战役，你看。。。。那个阳明堡炸飞机，咱们中央红军就是在山西打响第一枪的！把个小日本打的是狗血喷头！
乙：也正是太行山一战，激扬了全国人名的斗志，也促使国民党开始全面抗日，让爱国大学生的血没有白流啊！
甲：哎~~大学生懂的多，只要大学生一句话，俺们山西老乡就抛头颅、洒热血，打死个小日本！ 乙：1937年那，鬼子就进了中原
甲：1937年那，日本鬼子进了中原，先打开了卢沟桥啊，又进了十三元，那火车都修道了济南。呀哎嗨哟，鬼子就放大炮啊，八路军就拉大栓，瞄了一个准啊，就打死了翻译官，他两眼一翻就上了西天，呀哎嗨哟！ 乙：也正是这些英雄们不屈的魂魄和永恒的肉体造就了山西地下数不尽的乌金啊！
甲：乌金是个啥东西？
乙：乌金就是咱们山西的煤矿啊！
甲：哎。。可不要说山西那点煤了，外面的人一说到山西煤老板，那是咬牙切齿，两眼放红。说俺们是头黑森。。。。心黑森。。。，拿滴是钱，死的是人，拉的俺们有苦也说不出来。
乙：那现实情况呢？
甲：上海炼钢要煤，全国发电要煤。没有煤老板，哪里来的煤。为了这些煤，俺们顶着黑风没日没夜的挖，险些要把老祖宗留下的地皮挖空！产煤市大同五十年来地基下陷近百米，科学家都说了，只要山西地震，半个山西将被埋在土里头！
乙：我们知道山西的煤金贵，山西的哥们辛苦，也是山西的兄弟把温暖和光明送入千家万户，送入全国人民的心中啊！
甲：哎··不说了，兄弟你哪里人？
乙：我？平遥滴牛肉，太谷的饼！
甲、乙：清徐滴葡萄是甜格盈~~！
甲：哎呀！老乡！
乙：俺就是正宗的山西煤老板！
甲：哥。。。你走西口，小妹。。。我实在难留，手拉着哥。。。的手，送你送到村门口，轻。。。滴拉着哥。。。的手，汪。。地眼泪肚里流，纵有千言万语，难叫你回头，只盼那亲哥回到家门口。 甲：老乡，俺也说嗒半天了，你也给大家说一说咱们山西还有什么好新事！
乙：我说呀，咱们山西是人好，地好，历史好。不管走到哪，一说是山西老乡，那就是哥们儿，是爷们儿！ 甲：俺们山西姑娘可是占了四大美女之二！
乙：五千年的文明看山西啊！就是老舜禹也是从山西发展起来的，要说最先学会开银行的，还是我们山西“晋商”。
甲：俺们山西票号那也是全国连锁店。
乙：再说山西的地，黄河径流多少省，硬是把魂留给了山西！
甲：那是俺们壶口瀑布！
乙：四大佛教胜地五台山！全人力开发绵山！
甲：就是俺们忻州一个宁武小县，那是原始森林马营流，万年冰冻芦芽山，汾河源头水清冷，是好地方多的数不清！
乙：应县木塔悬空寺
甲：平遥古城雁门关
乙：晋祠神堂四大院
甲：北泉恒山武当山
乙：洪洞槐树要参天
甲：古墓故都一片。。。。人说山西好风光(唱)
迎奥运群口相声迎奥运群口相声--福娃送福
5人表演，分别戴头饰演5个福娃。
欢欢（双手向上，模仿火焰）唱：你就象那冬天里的一把火，熊熊火光燃烧了我。。。。。说：大家好我是福娃欢欢。（掐腰站好）
贝贝（游泳的姿势）唱：大海呀大海，就象妈妈一样。。。。说：嗨，我是福娃贝贝，（摆双手在腰间伸开，耸肩的造型）
晶晶（傻傻的转圈出来，挠头）说：当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，俺来自，那美丽的四川卧龙岗。。。噢。。。我是福娃晶晶。（抱拳）
迎迎（蹦蹦跳跳的出来）唱
。
把圣火点明，我来传递激情
贝贝：我的身姿轻盈，代表富足有成，催醒东方巨龙，我来表现繁荣。
晶晶：俺的模样独特，国宝级别不撤，现在魅力四射，给你制造欢乐
迎迎：流感来了别慌，我保你的健康，不管南方北方，所有病毒死光。
妮妮：我来传播好运，祝你一帆风顺，心情舒畅不困，一天能吃六顿。
晶晶：你知道吗？我们还代表五大洲的团结相连、携手并进。
欢欢：我是红色一扣，代表激情美洲，最近比较忙活，正在反恐战斗。
贝贝：我是兰色一扣，代表进步欧洲，北约虽然很大，跟在美国腚后。
晶晶：我是黑色一扣，代表神秘非洲，可怜无数专家，至今没能看透。
迎迎：我是黄色一扣，代表朝阳亚洲，虽然我们很瘦，却在飞速长肉。
妮妮：我是绿色一扣，代表大洋澳洲，那里羊群很多，那里袋鼠很逗。
迎迎：伙伴们，让我们每人用一首诗来赞美一下我们的祖国，好不好？
合：好
欢欢：我先来，地球人们都知道，祖国年景好热闹，爱与和谐诉激情，全国人民乐翘翘。 贝贝：祖国的物产丰富，民族的根基牢固，华夏的经济腾飞，世界的朋友无数，晶晶该你了
晶晶（挠头）：我，我还没想好
迎迎：那我先说，发展体育运动、来把健康播种、一旦强身健体、百米只需一蹦。 妮妮：祝福祖国好运、再造十个深圳、希望宝岛台湾、飘来回归音信。
晶晶：这，这是片欢乐的土地。。。。。。
另四个：完啦？
晶晶：完了。。。。
众：哈哈哈哈，晶晶精彩，欢乐开怀。
妮妮：古有八仙过海，各显神通，今有福娃送福，一片赤诚。亲爱的老师和同学们，过新年了，请接受我们送给您的最美好，最真心的祝福。
欢欢：我的祝福象堆火，在新的一年，祝福你的人缘越来越热火，日子越来越红火。家庭甜蜜象炉火，爱心更象一团火。你可千万别上火，保持宽容不发火，如果突然着了火，注意安全躲一躲。
如此典型(群口相声)乙 ：是 不 知 道 ．啊在 汽车 分 队 要 想 你这
个当 型 典有多 难 ？吗 丙 ：靠我 这 一 笔支来 支撑 啊 。全 甲 ：， 你 就说 说你 班们长 的 点特吧？ 行 那 丙 ： ，你可说是 着了， 说上次吧 ， 唉这 就 我 班 长们 开 执车 行任务 ． 就我 写 了
报篇道
甲
： 么 内容 ？什
乙 ： 记 得 ， 次说 我 安全 行 车５ 公 里， 那 我 排 除大 小 故 障２０处 见， 没 家 ， ５ 瞧人
是 用 数字说 话 ：甲全 行 车 ５ 里 公 除 大， 小 故 ２障 ０安 排 ５ 处 ． ， 车 是 开 着去 的 ， 是推 着 这啊还
去 ７的
丙： 在提 炼 ，升在华。贵
贵
甲 ：跟 你 讲，叫 故 带 障 出车 可 是 ，我 这 这军 区令 禁 严 的止 。乙： ． 说么不怎扬表我？ 啊呢 丙我 ： 么 怎说我 们班 也 长是 典 老型！ 再 甲： 你说看说。 那 丙 ：们班 长 干工 作默 默 无 ，闻兢 业 我 兢
． 业要 是不 说 也 ， 不 知道。 以 我谁 所
我
准 备 写篇一 报道 。
甲：有 么什事啊？ 又 丙 ：是 烈 炎 炎 日 一 天的 ，空 中 下着 那 天
瓢 大泼雨 ： 是什甲天气啊 么 这 ！ 丙 ： 看我们 班长 驾 驶 着 那他 崭辆 新 的 再运 输 车 ．无 反 顾， 无往 前 。滚 一 义翻
在
施 ｌ现 场Ｔ甲 ：
， 么 翻还滚 在？ … … 啊 怎
乙 是： ， 行 在驶， 驶 ， 这在 说 样富 不是 行 他
有 染 感 ！ 甲力 听说过： ！ 没 丙 ： 长 已经 一 天 夜一 有没 吃东 西了 ， 班他
不 饥 饿 ． 顾 疲 顾劳 。靠 什么 来 支 他 不撑 的， 神精， 的 意志 他 他。 乙： 着
没 这，整得词‘ ”Ⅱ。 听 看‘ 刚的 冈
丙 ： 的 眼长 闭睛 上 努 叉力睁 开 ， 开 班 睁
又 上闭． 上 睁又—开— 闭
合： 是底闭 还是 睁上 。开到
丙
：终 于 睁开 了双 眼， 正 标 方前 ， 他 目前 ． 进进 ．说 ． 长 的前 方 是 什 么 ， 你 班 前 你 说们， 什么 是？ 合
： 么呀什？是 丙 ： 猜 ？ 呢你
甲： 哪 知 道 啊 ，跟你 说 ， 班们长这 我 我
你叫
疲劳 驾 驶 ． 但 能不提 倡 ．得严 不 还 令
止 禁 危险．啊 ！ 多乙 ： ， 说 怎就 不么表 扬 呢我！ 啊 我丙 ：怎 么 班说长 也 能当典型 。
再 甲 有什：么 事啊？ 还 丙： 是 烈 １那 ３炎炎 的一天 空 ，中下 着 天 瓢
泼大雨 — — 甲： ， 说 你 能不 能换 一个 气 候啊 ！ 停 我
丙
： 在那 天 ，一 们 连 战的 士小 张 ， 就 我
得
了 性 阑尾急 ． 炎 须马 上送 医 。院必 乙： 事 我知 道， 天 正好 我 开 的 救 是这
护那。车 甲 来 这：班 长技 术 还挺 面全。 看
丙 ：情 况时 万分 危 ，急生 队 当机长 当
卫
军－ 天＿【 地营ｓ ＿；文ｚ ｌ化
。
儿童群口相声儿童群口相声《欢迎会》
甲：哎哎哎，你们听说了吗？明天我们班来两个特殊的客人
乙：是吗？
丙：快说，谁来啊
丁：（倒口）说什么，他那话你们也相信啊
甲：死胖子，你说什么呢
乙：别理他，他就那样
丙：就是，三脚踹不出个屁来
丁：（倒口）我敢说，你踹我两脚，我就能放
甲乙丙：（造型）气死我了，（惊诈）死胖子，快快消失……
丁：（消失动作）消失了
甲：哎，你们知道吗，我舅舅说，我们学校分过来，两个地震灾区的学生
乙丙：什么时候到啊
丁：你舅舅说话就没准过
甲：没人把你当哑巴卖了
乙：求你了
丙：能不能不说话啊
丁：嘴巴是我的，空气是大伙的，我想说就说，不想说就不说
甲：别理他，我们商量一下，怎么欢迎新同学吧
乙：好啊，
丙：那你说我们怎么欢迎呢
丁：我不欢迎
（众，鄙视）
甲：我认为，我们应该举行一个欢迎会
乙：我觉得应该送给同学一些文具
丙：我觉得应该吧同学请到家里做客
丁：关键是你们说了不算
甲：胖子，你吃什么不消化的东西了吧
乙：怎么老是反着说啊
丙：还说不欢迎灾区的同学
丁：我就是不希望他们来
甲：你这句话就值500个嘴巴子
乙：拍你两铁锹都不解恨
丙：胖子，你简直是茅房里面撑杆儿跳啊
甲乙：怎么讲
丙：过分了
丁：我不希望灾区的 同学来，并不是我没有爱心
甲乙丙：那是为什么啊
丁：那是我不希望他们的家园遭到破坏，我希望在生养他们的那片土地上，快乐的生活，我说的不欢迎，意思是不要停留在形式上的欢迎，拿出我们的实际行动，让灾区的同学来到我们班，就像到了自己的家那样亲切。
甲：哎呀，胖子，行啊。
乙：头回听你说那么多话呀
丙：太阳从西边出来了
丁：这有么呀
甲：哎，胖子，出个主意吧
乙：是啊，看看胖子什么好点子
丁：我认为，首先在我们班，办一期黑板报，同学们分列两旁。这样既热烈又有含义 甲：好，那黑板报的题目就叫《欢迎来自灾区的同学们》
乙：不行，我觉得应该叫《我们心连心》
丙：不行，感觉像是歌舞晚会是的，可以叫《我们手拉手，一起向前走》
丁：我觉得这期黑板报，可以叫《学习的乐园温暖的家》
甲乙丙：对《学习的乐园温暖的家》，这个好
甲：我要在黑板上，描绘出一幅漂亮的城市蓝图，祝愿所有同学早日回到美丽的家园 乙：那我要画一坐宽敞明亮的教室，让同学们尽情的享受知识带给他们的快乐
丙：我画一幅鲜花盛开的草地，让同学们在清新的 空气中快乐的奔跑
丁：我画个饭碗，让灾区人民吃上热汤热饭
甲：我画一座丰碑，来歌颂那些为灾区献出生命的英雄
乙：我画一颗红心，赞美那些为灾区献出爱心的人们
丙：我要画一张笑脸，让灾区的百姓坚强面对困难
丁：我要画一张大床，让灾区人民早日住进舒适的房间
甲：我要写一首诗歌，来记录这次难忘的灾难
乙：我要写一段歌词，唱响对未来的希望
丙：我要写一个故事，演绎人间，爱在心中的流淌
丁：我要写一个账本子，专门记录那些害群之马
甲：我们还可以举行一个联欢会
乙：用文艺节目欢迎同学也不错
丙：那咱们演什么节目呢
丁：跳芭蕾舞……
甲乙丙：啊？
丁：肯定是不行的
甲乙丙：这不废话吗
甲：咱们四个来回三句半怎样 乙：可以啊
丙：没问题
丁：来吧
甲：忽然天地晃起来 乙：兄弟姐妹废墟埋 丙：昏天黑地真恐惧 丁：天灾
甲：总理亲自到现场 乙：感动百姓把话讲 丙：人民财产最重要 丁：快抢
甲：主席牵挂重灾区 乙：生命安全是第一 丙：交通工具很特殊 丁：飞机
甲：全国人民心连心 乙：感谢亲人解放军 丙：抢险地势很复杂 丁：山村
甲：通讯设施被中断 乙：道路崎岖没路线 丙：百姓两眼望望天 丁：期盼
甲：天上飞来子弟兵 乙：救援队伍脚生风 丙：两天两夜不吃饭 丁：硬撑
甲：齐心协力来抢险 乙：灾区情绪很饱满 丙：衣食住行归国家 丁：全管
甲：灾后重建任务重 乙：生产自救快行动
丙：救援物资装上车 丁：快送
甲：灾区同学来我校 乙：欢迎你们来报到 丙：不管同学来多少 丁：全要
这正是：（合） 华夏爱心映五环 灾区困难在眼前 中华儿女怎么办 捐钱
五官群口相声
眼，耳，口，鼻：各位领导、同志们，我们几个这提前给您拜年啦！
眼睛：我是李霞的眼睛，我祝大家独具慧眼，识宝藏! 耳朵：我是李霞的耳朵，我祝大家耳听八方，财源广！ 嘴巴：我是李霞的嘴巴，我祝大家有口皆碑，人气旺！ 鼻子：我是李霞的鼻子，我祝大家鼻息如雷，睡得香！
脑袋：大家好！大家过年好！我呀！我是李霞的脑袋，我祝大家百尺竿头，一年更比一年强！哎！我说，你们几个今儿个心情不错啊！
嘴巴：可不，快过年了，能不高兴吗?
脑袋：你们高兴，我可不高兴。
耳朵：是吗？到底谁惹你不高兴了？
脑袋：谁惹我不高兴？！还不都因为你们几个！（指着其他几人，作生气状。）
鼻子：哎？我说，我们几个咋惹你了？
脑袋：都是因为你们几个，这年底安全奖金我没拿到不说，还被领导大会小会点名批评，你说我这心情它能好吗？ 嘴巴：这跟我们有啥关系！你找领导去啊！
脑袋：还没关系？嘴巴，我告诉你，第一个就跟你有关系？ 嘴巴：我怎么了？
脑袋：还怎么了？你总是改不了馋酒的毛病，别人一劝你就喝，从来不分时候！就说上回吧，你明知道下午要上班，可中午你还喝那么多酒！路都走不稳了，还咋上班？结果怎么样？一进单位大门，就狠狠的摔了一跤，那个鼻血长流哦！ 鼻子：（对着嘴巴说）你知我多惨吗？到现在我这身上还留着疤呢！
耳朵：嘴巴，也不怪脑袋怨你，你这喝酒的毛病是得改改！ 脑袋：耳朵！你也不咋地！
耳朵：这怎么又扯到我了？
脑袋：公司、单位大会、小会反复强调安全第一，安全第一，你就当耳旁风，你“左耳朵进，右耳朵出”你！你知道吗？
咱领导指着鼻子问我开会强调安全工作的时候到底有没有认真听？我都没脸回答！你知多丢人不！
鼻子：耳朵，你说你，啊，你耳旁风，你左边进右边出，关我鼻子啥事，最后领导指着我训，我冤不冤啊我！
眼睛：是啊，耳朵，你说说你，平常我看你听个啥“东家长西家短”的挺上心的，咱有这功夫，多听些正经的不好吗！ 脑袋：眼睛，你先别说耳朵，你以为你好到哪儿去了？ 眼睛：我又怎么了？
脑袋：还你怎么了？你不重视安全隐患，险些酿成事故你忘了？
眼睛：有这么回事？
脑袋：你忘了？就前些日子，咱单位北墙根立着跟钢管，晃晃悠悠的不咋稳当，眼看要倒，你明明看见了，可就是视而不见？结果怎么样？倒了不是？别人没砸到，把我脑袋砸了个包不说，鼻梁都砸断了，险些破相！
鼻子：为什么？受伤的总是我？（指着眼、口、耳说）你说你们几个，啊？！曾经玲珑剔透，英俊挺拔，玉树凌风的我，现在都被你们害成什么样了？我哪儿还有个鼻子样啊，我！都好好检讨吧你们！
脑袋：鼻子，我还得说说你，虽然你最可怜，但你也最可气！ 鼻子：不是，我说脑袋，我可是受害者！再说了，我可一直勤勤恳恳的工作在自己的岗位上，从来没擅离职守！
脑袋：废话，你不干活了，我不得憋死啊！你记不记得，上回开安全会，虽然嘴喝了酒，眼睛闭上了，耳朵没注意听，可怎么说呢，最起码他们都消停着呢，你呢！你竟然打呼噜，我怎么说你好啊，那是打呼噜的地方嘛！？当时同事们都拿那样的眼光看我，我这脑袋都抬不起来了！就恨不得有个地缝，我钻进去我！你们几个，一定要好好给我检讨！
嘴巴：合着错都在我们，跟你一点关系都没有？
脑袋：当然啦！
嘴巴：少来，要我说啊，责任主要在你！脑袋！
眼睛：对！你脑子里安全这根弦绷的不紧！
耳朵：你安全意识不强！
脑袋：这怎么能怪我，都是你们几个不好。（争吵）
鼻子：好了，好了，别吵了！你们几个这推来推去，有意思吗？有这精力，你们就不能想想以后要怎么做？
脑袋：哎！要说还是人鼻子这话说的有理！我在这先表个态啊，以后啊，我一定加强学习，提高安全意识！
眼睛：我保证：看到安全隐患，坚决立即整改。
嘴巴：我保证把安全禁令经常挂在嘴边。
耳朵：我保证领导的安全教导时时回响在耳畔。
（大家都说话了，就鼻子不吭声，脑袋看着他）
脑袋：哎！我说鼻子！我们几个可都表态了！你~~~就不想说点啥？
鼻子：我，我，我，保证以后开会睡觉不打呼噜！
脑袋、嘴、眼睛、耳朵：还睡啊！（结束，谢幕）
五味情(群口相声)甜酸苦辣咸（演员为四男一女）合：尊敬的首长，亲爱的战友们，大家好！甲（女）：首先向首长战友们作个介绍，我叫甜甜，就是甜甜蜜蜜的甜，这几位是我的战友，我们都来自南空一线部队，这位……（指乙）乙：我甲：叫苦苦乙：是我甲：就是苦大仇深的苦乙：我……甲：从长相就可以看出来，长了一张苦瓜脸乙：我招你了！甲：旁边那位（指丙）丙：说我呢甲：叫咸咸丙：是我甲：就是咸吃萝卜淡操心的咸丙：怎么说话这是……甲：再说这一位（指丁）叫辣辣丁：没错甲：就是辣椒酱那个辣丁：我呀！甲（指戊）：这一位名字比较好听戊：对啦！甲：叫酸……酸……，就是酸了吧唧那个酸戊：哎？我们几个人名字是那么解释吗！众：对呀！甲：我们的名字都是生活中常见的五种味道众：没错！甲：甜酸苦辣咸，五味甜为首，所以呀，我是你们的大姐姐……众：凭什么！乙：凭什么你当五味之首？丙：凭什么我们叫你姐姐？丁：我们还是你哥哥呢！戊：对，叫哥哥！甲：诸位战友，我说五味甜为首可不是空口无凭……众：呦！甲：这是以基层生活为基础……众：呦呦！甲：以事实为依据……众：呦呦呦，算了吧你！乙丙：谁当五味之首也轮不着你呀！丁戊：我们当大哥你做小妹妹还差不多。甲：首长同志们看到没有，他们是四个，我是一个，我能争得过他们吗？（转身笑）诸位战友……众：嗯？甲：诸位班长……众：嗯!甲：我知道，刚才的说法欠妥当，没思量，我不应该把甜说成是五味之首。众：对呀！甲：我要向各位请教众：哎！甲：其实，我应该虚心的做一个小妹妹，你们才是大哥哥众：对喽！甲：可是这五味之首只能有一个，大哥哥也应该只有一个众：嗯？甲：我不知道，这五味谁为首啊？乙（抢出）：哎，我为首啊，我这个苦字最能体现咱们南空官兵的生活特点了丙：凭什么你为首，应该咸为首丁：不对！辣为首戊：争什么！争什么！你们不就是想过过当哥哥的瘾吗？这么漂亮的小姑娘能是你们妹妹吗？众：那是谁妹妹？戊：当然是我酸酸……的妹妹啦！众：啊呸！乙：还酸酸……的妹妹，你比那山西老陈醋还酸呢！应该我为首。丙丁：我为首、我为首（众争执）甲：哎……我说诸位战友，你们都别争了，今天当着首长战友们的面你们说一说各自的理由，谁说的好，谁就是五味之首，就是大哥。众：那好，我先说、我先说！甲：都别争了，（指乙）从你开始乙：好！首先，我们南空官兵驻守在东南沿海一线，担负着艰巨的防御作战任务，我们训练辛苦。众：对！乙：许多部队远离市区，给养困难，我们生活条件艰苦。众：对！乙：大部分官兵常年驻守在人烟稀少的大山深处，不少人得了忧郁症，要忍受寂寞之苦。甲：还真够苦的乙：其实这还不是最苦的，你们猜我们基层官兵什么最苦？众：什么最苦啊？乙：上厕所最苦甲：哎！这上厕所怎么最苦啊？乙：这你就不知道了吧，咱们好多机场附近是杂草丛生、水潭处处，这里面最多的就是蚊子。众：没错乙：有一首诗写得好啊众：怎么写的？乙：机场啊机场，蚊子大的象小鸟，要被小鸟咬一口，吸你200CC算最少。众：嚯！抽血啊！乙：在这种小鸟蚊子的攻击下，我们上厕所都要采取特殊方法甲：什么方法？乙：先点燃一堆树叶，再把它扑灭，然后钻到浓烟里去，避开蚊子解决问题。众：瞧这份罪乙：钻到浓烟里边是上边熏下边烤涕累交流啊！哎！又有一首诗是形容这个烟雾保护网的众：又有什么诗啊？乙：“远看青烟雾气一片，近看人影若隐若现，原以为是仙人修炼，仔细一瞧……”众：怎么样？乙：班长方便众：嗨！这叫什么诗啊！乙：甭管什么诗，你们说咱官兵生活苦不苦丙：苦什么？瞧你那样！人家不说你了吗？苦瓜脸！让大伙看看，谁认一个苦瓜脸的哥哥乙：我……丙：这苦只不过反映了咱们南空官兵生活特点的一点儿，我这咸还没说话呢！甲：那好，你说丙：机场机场嘛，顾名思义，那就是停飞机的地方众：废话丙：你看咱们许多官兵在外场保障流下的汗水是咸的吧！众：没错！丙：被风吹出来的泪水是咸的吧！众：没错！丙：但是最咸的还不是这些甲：那是什么？丙：军装甲：军装怎么最咸啊！丙：特别是咱们机务官兵的军装那是穿了洗、洗了穿，冷风把它吹干又穿在身上搞保障，又浸入多少咸咸的汗水啊！光这么说你们也许不明白，举几个简单的例子吧众：什么例子？丙：比如说我上次探家回来送给连长一盒蜜饯众：有这事儿丙：连长顺手把它给揣兜里了，再过一小时取出来，这蜜饯啊……众：怎么样？丙：成咸菜了众：嚯！丙：上回我们班小刘把这么大个（比划）鸡蛋放在口袋里，过了不到五分钟拿出来一瞧，成咸鸡蛋了。众：嘿！丙：剥开拿筷子一捅还冒油呢！众：这也太玄了！丙：反正是咸得狠，下回你们家要是腌咸菜就甭买盐了，到我们班拿点袜子鞋垫往缸里边一泡，比什么都强！乙：走！像话吗？我不腌丙：哎？你们说南空官兵生活是不是咸最有特点众：是！丙：该不该叫哥哥众：哈哈……（闪）丙：该！丁：该什么？该什么？几双咸袜子咸鞋垫就把官兵生活描写的很具体了？还叫你哥哥，我看叫你蝈蝈还差不多！要说我们南空官兵生活的最大特点，还得说一个辣字众：辣字？丁：你看咱们这机场上，每逢夏天万里无云，那个太阳是没遮没挡的照在身上，这是热辣辣的痛众：呦！丁：到了冬天，在外场保障，冷飕飕的风吹在脸上手上，裂开一道道血口子，那是火辣辣的痛啊！甲：还真有点儿辣劲儿丁：最辣的，还不是这些众：那是什么？丁：咱们基层官兵喝的辣椒酒最辣甲：什么叫辣椒酒啊？丁：这机场一到雨季，是十天半月见不着太阳，这时候最怕的就是身上长湿疹了，为了防治湿疹，驱除体内的湿毒，就要喝辣椒汤发汗，官兵们戏称辣椒酒众：这么个辣椒酒啊！甲：那怎么个喝法呢？丁：喝法儿很有意思，全连集合在饭堂，人手一大碗漂着红油的辣椒汤，这里边有：大辣椒、小辣椒，短辣椒、青辣椒、红辣椒、鲜辣椒、干辣椒！众：嚯！丁：先端稳了辣椒酒，顶足底气，连长带头唱《祝酒歌》众：呦！还有祝酒歌？甲：你给大伙学学丁：唱下来是这个味儿（《好汉歌》旋律）诸位好战友啊，请喝一碗辣椒酒啊……众：哎嘿、哎嘿辣椒酒啊，一口一口又一口啊丁：喝上一口汗满头啊，浑身发烫手发抖啊，肚子里着火真难受啊（作难受状）哎咳、哎咳，嗨呦嗨丙：我说你吃耗子药了丁：我这是辣的，你们说这辣是不是五味之首甲：……（未来得及说打断）戊：等一等！我还没说话呢，我认为反映我们南空官兵的生活特点应该用一个酸字更恰当众：怎么用酸呢？戊：咱们南空部队很多雷达站都建在孤岛上，你们想，这得怎么去？甲：坐船呀戊：还没到岛上，光这坐船就有酸啦，颠来晃去，你把肚子里的酸水都吐出来啦，你说这个酸不酸？众：酸！甲：我们安装设备累的胳膊酸、检查仪器蹲的腿酸，看屏幕看的眼酸，这酸多不多？众：还真不少戊：特别是到了新春佳节，万家团圆的日子，我们遥望家乡想起爹娘，眼泪一酸，鼻子就掉下来了众：哎……啊？戊：啊不是，是鼻子一酸眼泪就掉下来了众：你倒是说清楚了戊：其实啊这还不是最酸的众：那最酸的是什么？戊：就是上次我们外出驻训，他（指丁）女朋友一天内连续给他发了三条短信，这三条短信是一个比一个酸。甲：您给大伙念念怎么样？众：对！念念！戊：由于时间关系我就不念内容，光念称呼和落款，咱看看这三条短信怎么个酸法。众：好！戊：第一条短信称呼是，亲爱的……辣椒酱众：辣椒酱？丁：那是她对我的爱称戊：再听这落款，爱你的……辣椒油丁：那是我对她的爱称戊：第二条，最最亲爱的椒酱众：这就少一个字儿戊：结尾是最最爱你的椒油乙：焦油？改名叫尼古丁得了戊：第三条，让我爱到骨头里的酱，爱你爱到骨头里的油丙：把他们俩放一起就是酱油丁：走！起什么哄啊！戊：大伙儿说这够不够酸众：酸！戊：是不是管我叫哥哥众：不叫乙：凭什么叫你哥哥戊：我是五味之首啊乙：你是五味之首？我才是五味之首呢！众争：应该我为首、我为首……甲：哎！大伙儿都别争了，其实你们说的都不错，看来你们对咱们官兵的生活都比较了解众：那当然啦！甲：但是，用你们四位哪一种味道都无法全面说出咱们南空官兵的生活特点众：那得用什么字儿啊？甲：要说全面又具体的，还是我这个甜字儿众：甜字？甲：对呀，比如你，苦苦，你受那么多罪，吃那么多苦，不就是为了人民生活能更加甜蜜幸福吗？乙：没错！甲：还有你，咸咸，流着咸咸的汗水，穿着咸咸的军装，可你们不正是让祖国人民品偿甘甜吗？丙：有道理甲：辣辣，大碗的辣椒酒往肚里灌，可你们是辣在嘴上，甜在心里啊丁：说得好甲：酸酸，甭管话酸也好，泪酸也好，没有分离的酸，哪来相聚的甜哪！戊：太对了！甲：我们南空部队驻守在深化军事斗争准备的最前沿，为了人民幸福，国家安宁，我们要……乙：吃常人所不能吃的苦丙：尝常人所不能尝的咸丁：喝常人所不能喝的辣戊：忍常人所不能忍的酸甲：我们尝遍了生活中的咸酸苦辣，都是为了一个甜字众：太对了，甜才是五味之首，那我们应该叫你……甲：咱们也别说谁是五味之首，大家都来自五湖四海嘛，我们都拥有一个共同的母亲，那就是伟大的祖国，让我们一起大声呼喊吧，祖国啊……众：母亲……甲：哎！众：啊？！ 群口相声：.刘刘群口相声：
酸 甜 苦 辣 咸
演员四男一女
合：尊敬的各位领导，亲爱的战友们，大家好！
甲（女）：首先向首长战友们作个介绍，我叫甜甜，就是甜甜蜜蜜的甜，这是我的几位战友，我们都来自海部队，这位（指乙）
乙：我。
甲：叫苦苦。
乙：是我。
甲：就是苦大仇深的苦。
乙：我……
甲：从长相就可以看出来，长了一张苦瓜脸。
乙：我招你了！
甲：这一位（指丙）叫咸咸。
丙：是我。
甲：就是咸吃萝卜淡操心的咸 。
丙：怎么说话这是……
甲：再说这一位（指丁）叫辣辣。
丁：没错。
甲：就是辣椒酱那个辣。
丁：我……
甲：（指戍）这一位名字比较好听。
戍：对啦！
甲：叫酸－酸－，就是酸了巴叽的那个酸。
戍：哎，我们几个人的名字是那么解释吗？
众：对呀！
甲：我们的名字都是生活中常见的五种味道。
众；没错。
甲：甜酸苦辣咸，五味甜为道，所以呀，我是你们的大姐姐…… 众：凭什么！
乙：凭什么你当五味之道？！
丙：凭什么我们叫你姐姐？！
丁：我们还是你哥哥呢！
戍：叫哥哥们
甲：诸位战友，我说五味甜为道可不是空口无凭…… 众：哟哟。
甲：这是以海岛部队为基础……
众：哟哟哟。
甲；以事实为依据……
众：算了吧你！
乙丙：谁当五味之道也轮不着你呀！
丁戍：我们当大哥，你做小妹妹还差不多。
甲：（旁白）首长同志们看到没有，他们是四个，我是一个，我能争得过他们吗？（转身，笑）诸位战友。
众：嗯？！
甲：啊……，诸位班长。
众：嗯！
甲:我知道刚才的说法欠妥当，没思量，我不应该把甜说成是五味之首。
众：对呀！
甲：我要向各位请教
众：哎――
甲：其实，我应该虚心的做一个小妹妹，你们才是大哥哥。 众：对罗――
甲：可是五味之首只能有一个，大哥也应该只的一个。 众：嗯？
甲：我不知道这五味谁为首啊。
乙：（抢出）哎，我为首啊，我这个苦字最能体现海岛生活的特点。
丙：凭什么你为首，海岛生活应该咸为首。
丁：不对，辣为首。
戍：争什么，争什么，你们不就是想过过当哥哥的瘾吗？这么漂亮的姑娘，能是你们的妹妹吗？
众：那是谁的妹妹？
戍：当然是我，酸酸――的妹妹啦。
众；呸！
乙：还酸酸――的妹妹…你比那山西老醋还酸呢！应该我为首。 丙丁戍：我为首，我为首（众争执）
甲：唉――诸位战友，你们别争了，今天呀，当着首长战友们的面，说一说各自的理由，谁说的好，谁就是五味之首，就是大哥哥。
众：我先说，我先说。
甲：都别争了，（指乙）从你开始
乙：好！首先，我们驻守在海岛一线，担负着艰巨的防御任务，我们训练辛苦。
众：对。
乙：远离大陆，给养困难，我们生活条件艰苦。
众；对。
乙；常年驻守在海岛上，不少人得了海岛病，忍受病痛之苦。 甲；还真够苦的。
乙：其实这还不是最苦的，你们猜海岛官兵什么最苦？ 合：什么最苦啊。
乙：说出来吓你们一跳，海岛官兵……
众；啊。
乙：上厕所最苦。
甲：哎……这上厕所怎么最苦？
乙：这你就不知道了吧，咱们海岛是灌木丛生水潭处处最多的就是蚊子。
众：没错。
乙：有一首诗写得好。
众：怎么写的？
乙：海岛啊海岛，蚊子大得象小鸟，要被小鸟咬一口啊，吸你两百CC算最少。
众：嚯，抽血呀！
乙：在这种小岛牌蚊子的攻击下，我们上厕所都要采取特殊的方法。
甲：什么方法？
乙：先点燃一堆树叶，再把它扑灭，然后钻到浓烟里去，避开蚊子，解决问题。
众：呵，受这罪。
乙：钻到浓烟里边是上边熏下边烤，涕泪交流啊！哎，有一首诗是形容烟雾保护网的。
众：又有什么诗呀？
乙：远看青烟雾气一片，近看人影若隐若现，原以为是仙人修炼，仔细瞧……
众：怎么样？
乙：班长大便。
合：嗨！这叫什么诗啊！
乙：甭管什么诗，你说这海岛生活苦不苦。
丙：苦什么 ？瞧你那样？人家不是说你了吗？苦瓜脸！让大伙看看，谁认一个苦瓜脸哥哥。
乙：我……
丙：这苦只不过是海岛生活特点中的一点儿，我这咸还没说话
呢！
甲：那好，你说。
丙：海岛海岛嘛！顾名斯意，那是海中间的小岛。 众：废话！
丙；这澎湃的大海是咸的吧！
众：没错。
丙：拂面而来的海风是咸的吧！
众：没错。
丙：岛上井里打出来的水是咸井水吧？
众：没错。
丙：但是最咸的不是这些。
甲：那是什么 ？
丙：军装。
甲：军装怎么最咸啊。
丙：海岛官兵的军装，咸水洗咸水泡，咸咸的海风把它吹干，穿在身上搞劳动搞训练，又浸入多少咸咸的汗水呀！光这么说你们也许不明白，举几个例子来说吧。
众：什么例子。
丙：比如说我上回探家回来，送给排长一盒蜜饯。
众：有这事儿。
丙；排长顺手把它揣在兜里了，再过一个小时取出来这蜜饯啊。 众：怎么样？
丙：成咸菜了。
众：嚯！
丙：上回我们班小刘把一个鸡蛋放在口袋里了，再过五分钟拿出来，成咸鸡蛋了。
众：嘿。
丙：剥开拿筷子一捅，还冒油呢！
众：这也太玄了！
丙：反正是咸得很，下回你家里要是腌咸菜（对乙），就甭用盐了，到我们班拿点袜子鞋垫往水里一泡，比什么都强。 乙：走！象话吗？有拿袜子鞋垫腌咸菜的吗？
丙：哎，你们说这海岛上是不是咸最有特点。
众：是！
丙：该不该叫哥哥。
众：哈哈……（闪）
丙；该！（见众人不理，尴尬）
丁：该什么！几双咸袜子咸鞋垫就把海岛生活说得很具体啦？
还叫哥哥，叫你蝈蝈还差不多！要说海岛生活的最大特点，还得说是一个辣字。
众：辣字？
丁：你看这个海岛上，每逢夏天万里无云，那个太阳没遮没挡的照在身上，这是火辣辣的痛。
众：哟。
丁：到了冬天，在海边站哨，冷嗖嗖的海风吹在脸上手上，裂开一道道的血口子，那是火辣辣的痛啊！
甲：还真有点辣劲！
丁：最辣的，还不是这些。
众：那是什么 ？
丁：我们海岛官兵喝的辣椒酒最辣。
甲：什么叫辣椒酒呀！
丁：这海岛一到雨季，那是两三个月，见不着太阳，这时候最怕的就是身上长湿疹，为了防治湿疹，驱除体内的湿毒，就要喝辣椒汤发汗，官兵们戏称辣椒酒。
众：这么个辣椒酒呀！
甲：那怎么个喝法呢？
丁：喝法很有意思，全连集合在饭堂 ，人手一大碗飘着红油
的辣椒汤，这里边有（贯口）：大辣椒、小辣椒、长辣椒、短辣椒、青辣椒、红辣椒、鲜辣椒、干辣椒！
众：嚯！
丁：先端稳了辣椒酒 ，顶足底气，连长带头唱祝酒歌。 众：哟！还有祝酒歌。
甲：你给大伙学学。
丁：唱起来是这个味儿（好汉歌旋律）诸位好战友啊，请喝一碗辣椒酒啊。
合：嘿、嘿，辣椒酒啊，一口一口又一口啊。
丁：喝上一口汗满头啊，浑身发烫手发抖啊，肚子里着火真难受啊（作辣得难受状）嗨---嗨，咦、咳…唉哟啊。 丙：我说你吃耗子药了？
丁：我这是辣的，你们说，这辣是不是五味之首。 甲：……（还没来及说，戍打断）
戍：等一等！我还没说呢，我认为反映海岛生活的特点，应该用一个酸字更恰当。
众：怎么用酸呢？
戍：你们想这上海岛得怎么去？
甲：坐船啊。
戍：还没上岛，光坐船就有酸啦，颠来晃去，你把肚子里的酸水都吐出来啦，你说这个酸不酸。
甲 ：酸。
戍：我们搞训练投弹投得胳膊酸，踢正步踢的腿酸，瞄靶瞄得眼酸，这酸多不多。
众：还真不少。
戍：特别是到了新春佳节，万家团圆的日子，我们遥望家乡，想起爹娘眼泪一酸，鼻子就掉下来了。
众；哎……啊？！
戍：啊不，是鼻子一酸眼泪就掉下来了。
众；你倒是说清楚了！
戍：其实啊，这还不是最酸的。
众：那最酸的是什么 ？
戍 ：就是上一回台风季节风大浪高，船只难以靠岸，邮件送不上岛，当风浪过了，（指丁）他，一下子收到他女朋友三封来信，这三封信，是一封比一封酸。
甲；你给大伙念念怎么样？
众：对，念念！
戍：由于时间关系，我不念内容，光念称呼和落款，咱看看这
几封信是怎么个酸法，第一封信称呼是，亲爱的……辣椒酱。 众：辣椒酱。
丁：那是她对我的爱称。
戍：再听这落款，爱你的…辣椒油。
众；辣椒油。
丁：那是我对她的爱称。
戍：第二封，最最亲爱的椒酱。
众：这就少一个字儿。
戍；结尾是最最爱你的椒油。
乙：焦油，改名叫尼古丁得了！
戍；第三封，让我爱到骨头里的酱，爱你爱到骨头里的油。丙：把他们俩放一块，酱油。
丁：走，起什么哄呀！
戍：大伙儿就这够不够酸。
众：酸！
戍：是不是该管我叫哥哥。
众：不叫！
乙：凭什么叫哥哥？！
戍：我是五味之首……
乙：你是五味之首？我才是五味之首！
众争：我为首，我为首。
甲：哎—大伙别争了，你们说得都不错，看来，你们对海岛官兵的生活比较了解。
众：那当然啦。
甲：但是，用你们四位哪一种味道都无法全面说出海岛生活的特点。
乙：那得用什么字呀？
甲：要说全面又具体的，还是我这个甜字。
众；甜字。
甲：对呀，比如你，苦苦，你受那么多苦不都是为了一个甜字，为了人民的生活更加甜蜜幸福。
乙：没错！
甲：还有你，喝着咸咸的水穿着咸咸军装，可你们为正是为了让祖国人民品尝甘甜。
丙：有道理。
甲：辣辣，大碗的辣椒酒往肚里灌，可你们是辣在嘴上，甜在心里。
丁：说得好！
五味情(群口相声)群口相声：
甜酸苦辣咸
（演员为四男一女）
合：尊敬的首长，亲爱的战友们，大家好！
甲（女）：首先向首长战友们作个介绍，我叫甜甜，就是甜甜蜜蜜的甜，这几位是我的战友，我们都来自南空一线部队，这位„„（指乙）
乙：我
甲：叫苦苦
乙：是我
甲：就是苦大仇深的苦
乙：我„„
甲：从长相就可以看出来，长了一张苦瓜脸
乙：我招你了！
甲：旁边那位（指丙）
丙：说我呢
甲：叫咸咸
丙：是我
甲：就是咸吃萝卜淡操心的咸
丙：怎么说话这是„„
甲：再说这一位（指丁）叫辣辣
丁：没错
甲：就是辣椒酱那个辣
丁：我呀！
甲（指戊）：这一位名字比较好听
戊：对啦！
甲：叫酸„„酸„„，就是酸了吧唧那个酸
戊：哎？我们几个人名字是那么解释吗！
众：对呀！
甲：我们的名字都是生活中常见的五种味道
众：没错！
甲：甜酸苦辣咸，五味甜为首，所以呀，我是你们的大姐姐„„
众：凭什么！
乙：凭什么你当五味之首？
丙：凭什么我们叫你姐姐？
丁：我们还是你哥哥呢！
戊：对，叫哥哥！
甲：诸位战友，我说五味甜为首可不是空口无凭„„
众：呦！
甲：这是以基层生活为基础„„
众：呦呦！
甲：以事实为依据„„
众：呦呦呦，算了吧你！
乙丙：谁当五味之首也轮不着你呀！
丁戊：我们当大哥你做小妹妹还差不多。
甲：首长同志们看到没有，他们是四个，我是一个，我能争得过他们吗？（转身笑）诸位战友„„
众：嗯？
甲：诸位班长„„
众：嗯!
甲：我知道，刚才的说法欠妥当，没思量，我不应该把甜说成是五味之首。
众：对呀！
甲：我要向各位请教
众：哎！
甲：其实，我应该虚心的做一个小妹妹，你们才是大哥哥
众：对喽！
甲：可是这五味之首只能有一个，大哥哥也应该只有一个
众：嗯？
甲：我不知道，这五味谁为首啊？
乙（抢出）：哎，我为首啊，我这个苦字最能体现咱们南空官兵的生活特点了
丙：凭什么你为首，应该咸为首
丁：不对！辣为首
戊：争什么！争什么！你们不就是想过过当哥哥的瘾吗？
这么漂亮的小姑娘能是你们妹妹吗？
众：那是谁妹妹？
戊：当然是我酸酸„„的妹妹啦！
众：啊呸！
乙：还酸酸„„的妹妹，你比那山西老陈醋还酸呢！应该我为首。
丙丁：我为首、我为首（众争执）
甲：哎„„我说诸位战友，你们都别争了，今天当着首长战友们的面你们说一说各自的理由，谁说的好，谁就是五味之首，就是大哥。
众：那好，我先说、我先说！
甲：都别争了，（指乙）从你开始
乙：好！首先，我们南空官兵驻守在东南沿海一线，担负着艰巨的防御作战任务，我们训练辛苦。
众：对！
乙：许多部队远离市区，给养困难，我们生活条件艰苦。
众：对！
乙：大部分官兵常年驻守在人烟稀少的大山深处，不少人得了忧郁症，要忍受寂寞之苦。 甲：还真够苦的
乙：其实这还不是最苦的，你们猜我们基层官兵什么最苦？
众：什么最苦啊？
乙：上厕所最苦
甲：哎！这上厕所怎么最苦啊？
乙：这你就不知道了吧，咱们好多机场附近是杂草丛生、水潭处处，这里面最多的就是蚊子。 众：没错
乙：有一首诗写得好啊
众：怎么写的？
乙：机场啊机场，蚊子大的象小鸟，要被小鸟咬一口，吸你200CC算最少。
众：嚯！抽血啊！
乙：在这种小鸟蚊子的攻击下，我们上厕所都要采取特殊方法
甲：什么方法？
乙：先点燃一堆树叶，再把它扑灭，然后钻到浓烟里去，避开蚊子解决问题。
众：瞧这份罪
乙：钻到浓烟里边是上边熏下边烤涕累交流啊！哎！又有一首诗是形容这个烟雾保护网的 众：又有什么诗啊？
乙：“远看青烟雾气一片，近看人影若隐若现，原以为是仙人修炼，仔细一瞧„„” 众：怎么样？
乙：班长方便
众：嗨！这叫什么诗啊！
乙：甭管什么诗，你们说咱官兵生活苦不苦
丙：苦什么？瞧你那样！人家不说你了吗？苦瓜脸！让大伙看看，谁认一个苦瓜脸的哥哥 乙：我„„
丙：这苦只不过反映了咱们南空官兵生活特点的一点儿，我这咸还没说话呢！
甲：那好，你说
丙：机场机场嘛，顾名思义，那就是停飞机的地方
众：废话
丙：你看咱们许多官兵在外场保障流下的汗水是咸的吧！
众：没错！
丙：被风吹出来的泪水是咸的吧！
众：没错！
丙：但是最咸的还不是这些
甲：那是什么？
丙：军装
甲：军装怎么最咸啊！
丙：特别是咱们机务官兵的军装那是穿了洗、洗了穿，冷风把它吹干又穿在身上搞保障，又浸入多少咸咸的汗水啊！光这么说你们也许不明白，举几个简单的例子吧
众：什么例子？
丙：比如说我上次探家回来送给连长一盒蜜饯
众：有这事儿
丙：连长顺手把它给揣兜里了，再过一小时取出来，这蜜饯啊„„
众：怎么样？
丙：成咸菜了
众：嚯！
丙：上回我们班小刘把这么大个（比划）鸡蛋放在口袋里，过了不到五分钟拿出来一瞧，成咸鸡蛋了。
众：嘿！
丙：剥开拿筷子一捅还冒油呢！
众：这也太玄了！
丙：反正是咸得狠，下回你们家要是腌咸菜就甭买盐了，到我们班拿点袜子鞋垫往缸里边一泡，比什么都强！
乙：走！像话吗？我不腌
丙：哎？你们说南空官兵生活是不是咸最有特点
众：是！
丙：该不该叫哥哥
众：哈哈„„（闪）
丙：该！
丁：该什么？该什么？几双咸袜子咸鞋垫就把官兵生活描写的很具体了？还叫你哥哥，我看叫你蝈蝈还差不多！要说我们南空官兵生活的最大特点，还得说一个辣字
众：辣字？
丁：你看咱们这机场上，每逢夏天万里无云，那个太阳是没遮没挡的照在身上，这是热辣辣的痛
众：呦！
丁：到了冬天，在外场保障，冷飕飕的风吹在脸上手上，裂开一道道血口子，那是火辣辣的痛啊！
甲：还真有点儿辣劲儿
丁：最辣的，还不是这些
众：那是什么？
丁：咱们基层官兵喝的辣椒酒最辣
甲：什么叫辣椒酒啊？
丁：这机场一到雨季，是十天半月见不着太阳，这时候最怕的就是身上长湿疹了，为了防治湿疹，驱除体内的湿毒，就要喝辣椒汤发汗，官兵们戏称辣椒酒
众：这么个辣椒酒啊！
甲：那怎么个喝法呢？
丁：喝法儿很有意思，全连集合在饭堂，人手一大碗漂着红油的辣椒汤，这里边有：大辣椒、小辣椒，短辣椒、青辣椒、红辣椒、鲜辣椒、干辣椒！
众：嚯！
丁：先端稳了辣椒酒，顶足底气，连长带头唱《祝酒歌》
众：呦！还有祝酒歌？
甲：你给大伙学学
丁：唱下来是这个味儿（《好汉歌》旋律）诸位好战友啊，请喝一碗辣椒酒啊„„ 众：哎嘿、哎嘿辣椒酒啊，一口一口又一口啊
丁：喝上一口汗满头啊，浑身发烫手发抖啊，肚子里着火真难受啊（作难受状）哎咳、哎咳，嗨呦嗨
丙：我说你吃耗子药了
丁：我这是辣的，你们说这辣是不是五味之首
甲：„„（未来得及说打断）
戊：等一等！我还没说话呢，我认为反映我们南空官兵的生活特点应该用一个酸字更恰当 众：怎么用酸呢？
戊：咱们南空部队很多雷达站都建在孤岛上，你们想，这得怎么去？
甲：坐船呀
戊：还没到岛上，光这坐船就有酸啦，颠来晃去，你把肚子里的酸水都吐出来啦，你说这个酸不酸？
众：酸！
甲：我们安装设备累的胳膊酸、检查仪器蹲的腿酸，看屏幕看的眼酸，这酸多不多？
众：还真不少
戊：特别是到了新春佳节，万家团圆的日子，我们遥望家乡想起爹娘，眼泪一酸，鼻子就掉下来了
众：哎„„啊？
戊：啊不是，是鼻子一酸眼泪就掉下来了
众：你倒是说清楚了
戊：其实啊这还不是最酸的
众：那最酸的是什么？
戊：就是上次我们外出驻训，他（指丁）女朋友一天内连续给他发了三条短信，这三条短信是一个比一个酸。
甲：您给大伙念念怎么样？
众：对！念念！
戊：由于时间关系我就不念内容，光念称呼和落款，咱看看这三条短信怎么个酸法。 众：好！
戊：第一条短信称呼是，亲爱的„„辣椒酱
众：辣椒酱？
丁：那是她对我的爱称
戊：再听这落款，爱你的„„辣椒油
丁：那是我对她的爱称
戊：第二条，最最亲爱的椒酱
众：这就少一个字儿
戊：结尾是最最爱你的椒油
乙：焦油？改名叫尼古丁得了
戊：第三条，让我爱到骨头里的酱，爱你爱到骨头里的油
丙：把他们俩放一起就是酱油
丁：走！起什么哄啊！
戊：大伙儿说这够不够酸
众：酸！
戊：是不是管我叫哥哥
众：不叫
乙：凭什么叫你哥哥
戊：我是五味之首啊
乙：你是五味之首？我才是五味之首呢！
众争：应该我为首、我为首„„
甲：哎！大伙儿都别争了，其实你们说的都不错，看来你们对咱们官兵的生活都比较了解 众：那当然啦！
甲：但是，用你们四位哪一种味道都无法全面说出咱们南空官兵的生活特点
众：那得用什么字儿啊？
甲：要说全面又具体的，还是我这个甜字儿
众：甜字？
甲：对呀，比如你，苦苦，你受那么多罪，吃那么多苦，不就是为了人民生活能更加甜蜜幸福吗？
乙：没错！
甲：还有你，咸咸，流着咸咸的汗水，穿着咸咸的军装，可你们不正是让祖国人民品偿甘甜
吗？
丙：有道理
甲：辣辣，大碗的辣椒酒往肚里灌，可你们是辣在嘴上，甜在心里啊
丁：说得好
甲：酸酸，甭管话酸也好，泪酸也好，没有分离的酸，哪来相聚的甜哪！
戊：太对了！
甲：我们南空部队驻守在深化军事斗争准备的最前沿，为了人民幸福，国家安宁，我们要„„ 乙：吃常人所不能吃的苦
丙：尝常人所不能尝的咸
丁：喝常人所不能喝的辣
戊：忍常人所不能忍的酸
甲：我们尝遍了生活中的咸酸苦辣，都是为了一个甜字
众：太对了，甜才是五味之首，那我们应该叫你„„
甲：咱们也别说谁是五味之首，大家都来自五湖四海嘛，我们都拥有一个共同的母亲，那就是伟大的祖国，让我们一起大声呼喊吧，祖国啊„„
众：母亲„„
甲：哎！
众：啊？！
群口相声《老师!我请你吃》了 ，在 此提 前祝 大 家虎 年吉祥 ，身体 健康 ，万事 如意 。 马 ：老 师您 在这呢 ？ 找您 找得 很 苦啊 ，提前 祝 您 龙年 快 乐 ！ 甲 ：谢谢 ，你也 快乐 ，你 是？ 》 甲 ：现场 的观 众 朋 友们 大 家好 今 天很 高兴 在 这 给 大伙 表 演 ，还 有 四 天就 是 龙 年 马 ：这么快就不记得 了，我叫马乐森阿 ！ 甲 ：哦 马 拉松 。 马 ：什 么 马拉松 啊 ！ 乐森 ，听清 楚 。 马 甲 ：噢 ，瞧 我这 耳朵 ， 你从 哪来 啊？ 马 ：我 从东 土 大唐 而来 。（ ～造 型） 作 ，到您 这拜 佛 求经 。 甲 ：嗯 ，来 一和 尚。 马 ：老师 ，您 别吓着 了 ，开 个玩 笑 ，今 天不是 元 旦汇 演嘛 ，我 来 听您 说相 声 。 甲 ：哦。 马 ：我 很喜 欢相 声 ， 别喜 欢 上您 的课 ， 是我 的偶 像 ， 特 您就 甲 ：你别夸 我 。 马 ：偶 像偶 像 ，呕吐 的对 象。 甲 ：阿 ！去 ，您 这是夸 我 吗？ 谢 ：老 师您 在这 呢？ （ 远 处走来 ） 从 （ 化妆 上 场 ，头 戴 花 ，唱 ：左 三 圈， 三 圈 ，脖 子 扭扭 屁 股 扭扭 ，早睡 早 起我 们 做 运 右 动 ，哦 耶 （ 型） 造 马 ：来 ～神 经病 。 谢 ：现 场 的观众 朋友 们 大家 上午 好 老 师好 ！ （ 噢耶 ） 甲 ：好 ，吓着 我 了 ，典 型 的９ 后 。 ０ 谢 ：我美 嘛 ！ 甲 ：美。 谢 ：我像 孔雀 嘛 ！ 甲 ：孔雀倒 不 像 ， 谢 ：那我像 ？ 甲 ：像恐 龙 。 谢 ：恐龙 象话 Ｄ ？ 孔雀 。 （ 跺在 地上 生 气 ）孔雀 。 Ｉ 脚 甲 ：好好 ，就 依 你 ，叫孔 雀 Ｊ 马 ：死孔 雀 。 谢 ：活得 。 甲 ：别插 嘴 ，坐着 。 谢 ：您 不记 得我 了？ 甲 ：想不 起来 了。你 是 哪里 人啊？ 谢 ：我 是厚 街东 莞 人。 甲 ：嗯 ，没 听说 过 。 谢 ：不 对 ，是东 莞厚 街 人。 老 师 ：噢 ！吓 一跳 。 甲： 你姓 什 么啊 ！ 谢 ：姓 嘴？ 马 ：叫嘴 嘴。 谢 ：去 ， 马 ：那 就 嘴嘴 。 谢 ：什么 嘴嘴 阿 ！我姓 谢 ，谢雨 杰 。 甲 ：好 名 字 ，雨 中豪杰 ，长 大 了大有 作 为。那 嘴是 怎 么回事？ 谢 ：我 的小名 叫谢 小 嘴 ，因为我从 小 特爱 吃零 食 ，我 常 常谢谢 的我 的 嘴 巴 ，让 我吃 了那 么多好 吃 的 ，所 以就 叫谢 小 嘴。 甲 ：哦 ，原来 是这样 ，还 挺 有来 历 ，那你 今 天为 什么 到这里 ？ 谢 ：您 有所 不 知 ，我来 听您 说相 声 ，您是 我 的偶像 啊 。 甲 ：哦 ，等等 ，￣ 吐 的对 象就 行 。 ｌＥ Ｊ ｎ 谢 ：呕吐 的对 象，谁 说 的啊 啊 ！不像话 ，怎 么能 这样形 容 老 师呢？ 我们 老 师可 了 不起 ！不但 能够做 主持 ，而且还 能说相 声 ：属于 这个 两栖 动 物。 甲 ：诶 ！什 么啊 ！一 一 谢 ：哦 ！对 了 ，应 该 叫两栖 演 员。 马 ：对 对 ，我 们 老 师 ，不仅仅 能 主持 ，说 相 声 、还 能演小 品 ；在 文艺 界里 叫三 只手 啊。 甲 ：三 只—— 我是 那小偷 啊 ！ 马 ：不是 哪个 意思 ，应该 是 多面 手 ，多 才 多艺。 我们 的主持都 不 如您 啊 ，有句 俗话 叫 “ 姜还 是老 的辣 ”您 比我们专 业 ，经 常被 哪个 少林 寺特 约 为专业 主持 。 甲 ：少一 我一和 尚啊 ！越说 越 不像话 。 马 ：这 不 少林 寺搞 那个 大型 晚会 ，请 你过 去做 主持 嘛 ！ 甲 ：这倒 是 有 。 谢 ：是 啊 ！了不得 ，了不得 阿 。老 师的 主持 可 以说 是 字正腔 圆。 马 ：老 师 的主持 可 以说 是腔 圆字 正。 谢 ：老 师一 上 台是 发挥 的非 常好 。 马 ：老 师一 上 台是 发挥 的好 非常 。 谢 ：老 师一 上 台就精 神 。 马 ：老 师一 上 台就神 经 。 甲 ：阿 ～ 神 经啊 。 我 谢 ：你 别误 会 ，我们 的意思 是特 别 非常喜 欢 听您说 相声 。 甲 ：这还 差 不 多。 易 安 、 陈恰 ： （ 易安 、 陈恰 同 时从 台下 跑 上 台 ，慢 动作 ） 一 老 … 邓 一呢？ 师 ｝您 在 这 甲 ：我 在这 ！ 易 安、 陈恰 ： （ 只小 蜜蜂 阿 ，飞 到花 丛 中阿 ，飞啊 ，飞啊 ！ 两 哦耶 ！ 马 、来 二两 神经 病 。 易、陈 ： （ 后头 说 ） 才神 经病 呢？ 《 你 唱老 鼠爱大 米 》 甲 ：别 爱 了 ，唱 的什 么玩 意。 易、 陈 ：人家歌 星 就这 个 劲。 甲 ：小 小 的年 纪没 头脑 ，就 知道 跟 着 别人后 边 跑。 易 、陈 ：这 叫赶 时 代 ，跟潮 流 ，说 明我 们是 高 手 ，不 像您 小 的时候 不 开窍 ，整个 是 一个 大傻 冒。 甲 ：我 呸 ，到 这来 拿 我开 玩笑 了是 吧 。 易安 老 师我 找您 找 的好 苦 啊 ！我 推开 虎 门 ，走 出塘 厦 ，迈开 寮 步 ，爬 过 大岭 山 ，翻 过 谢 岗淌过 清 溪 ，不小 心绊 到 一块 企 石 ，差 点掉 进 东 坑 ，抱着 樟 木 头我 渡 过黄 江 ，来 到 厚 街 ，乘着 石 龙飞 到 了凤 岗。点 燃一 支洪 梅 ， （ 出烟杆 ）我踏 上一 望 无际 的 沙 田。 拿 集体 ：等等 ，你 不 能抽烟 。 易 ：对 不起 ，因为我 太 想念 老 师 了。 甲 ：再 想也 不能 抽 。 李 杰 ：好 好 ，那就 不 抽 。 （ 好 烟 杆 ）回首 往 事 ，我 大 朗地 笑 了 。（ 放 哈哈 ） 已告 别 我 孩 提 的望 牛墩 ，（ 嘻） 嘻 甲 ：什 么 毛病 ． 陈恰 ：老 师我 找你 也找 的好 苦 啊 ！ 甲 ：您 说说 ！ 陈恰 ：我 高 踏 平 了林 立 如麻 的石排 ，通过 桥 头 ，闯 出道 窖 。 然而 ，令 我 朝 思暮 、 想 的 老 师啊 ，不 知你 为何 对 我如 此 横 沥 ，（ 天让 我 背相 声 ， 声地 ） 可 知道 我 对 您 的思 天 小 你 念 之情 ，直到 海枯 石碣 。每 当夜黑 风 高 的夜 晚 ，我 不 禁 泪如麻 涌 ；一 个人 孤 独地 走在 冷 清 的 茶 山大道 ，抚摸 着 自 己冰 冷 的 中堂 ，远 在他 乡 的我仍 然 没 有忘 记 发条 短信 给 你 ，祝 你 常平 又长 安 ！ 集体 ：好 ！ 陈 恰 ：谢 谢 ，谢 谢 ， （ 英语 ，做 一鞠 躬 搞笑造 型 、学 双 簧 的那样 ） 甲 ：得 得 ，你就 别 臭 美 了 ，双簧 看 多 了。 易安 ：老 师我 在 家亲 自下厨 给 您准 备 了一 桌好 菜 ，我要 过来 请你 到 我 家做 客 。 甲 ：那你 给我 准备 什 么好 菜啊 ！ 易安 ：我 请 你 吃蒸 羊 羔儿 、蒸 熊 掌 、蒸 鹿 尾儿 、烧 花 鸭 、烧 雏 鸡 、烧 子鹅 、炉猪 、 炉 鸭 、酱 鸡 、腊 肉、松 花 、小 肚儿 、晾 肉 、香 肠 儿 。 什锦 苏盘 儿 、熏鸡 白肚儿 、清蒸 八 宝猪 。有 娴 白鳝 、焖 黄鳝 、豆 豉鲇 鱼 、锅 烧 鲤 鱼 、抓炒 对 虾 、软 炸 里脊 、软 炸 鸡 、什锦 套肠 儿 、麻 酥油 卷 儿 、 卤煮 寒鸦 儿 。 还 有 吃 红 丸 子 、 白丸 子 、 熘 丸 子 、 炸 丸 子 、 南 煎 丸 子 、 四喜 丸 子 、鲜 虾 丸 子 、 鱼 脯 丸 子 、豆腐 丸 子 、汆 丸 子 ，一 品 肉 、樱桃 肉、 马 牙 肉、红 焖 肉 、黄 焖 肉 、坛 子 肉、 烀 肉、 扣 肉 、松 肉 、罐儿 肉、烧 肉、烤 肉、 白肉 ，酱豆 腐 肉 ； （ 气 ）红肘 子 、 白肘 子 、 换 水 晶 肘 子 、蜜蜡 肘 子 、酱 豆腐 肘 子 、扒 肘 子 、煨 羊 肉 、酱 羊 肉、烧 羊 肉、烤 羊 肉 、五香 羊 肉、爆 羊 肉、氽 三样 儿 、爆 三 样 儿 、烩 银 丝儿 、烩 散 丹 、熘 白杂碎 、三鲜 鱼 翅 、栗 子 鸡 ｛这些 菜你 爱 吃不 爱吃 甲 ：爱吃 ！ 马 、谢 ：老 师您不 怕撑 死啊 陈 ：去 ，怎 么和老 师说话 呢？ 老 师我也 下厨 给您 准备 了一桌好 菜 ！ 甲 ：好 好 好 ！你快 讲讲 。 陈 ：我 请 你吃 山珍 ，吃 野 味 ，吃海参 ，吃熊 掌 ，吃鱼 翅 ，吃鹿 茸儿 ， 吃驼 峰 ，吃 螃 蟹 ，吃 蛤 蟆 ，吃 蛇 ，吃 狗 ，吃 猫 ，吃 猪 ，吃 马 ，吃羊 ，吃 心 ，吃 肝 ，吃肺 ，吃 头 ，吃尾 ，吃 蹄 ， （ 气 ）吃 白菜 ，吃 青 菜 ，吃 菠 菜 ，吃黄 豆 ，吃豌 换 豆 ，吃 扁 豆 ，吃 毛 豆 ，吃 东 瓜 ，吃 西 瓜 ，吃 南 瓜 ，吃 北瓜 ，吃 椰子 ，吃 梨 子， 葵 花 吃 子 ，还 有 一样 你最 喜 欢 的 甲 ：什 么？ 陈 ：吃 枪子 ！ 甲 ：去 ！ 谢 ：老 师也 要给 您来 个熘 肚 片？ 甲 ：好 马 ：给 你来 个来 个炸 鸡蛋 ， 甲 ：香 ， 谢 ：手榴 弹 。 甲 ：香 …… 不响 （ ）！ 香 谢 ：不 响是 臭蛋 ！ 甲 ：响 了就没 命 了 ，你 想 炸死 我啊 ！快 过年 了 ，说点 吉 利话 了。 谢 ：那 我 就请 你一 葡萄 。 甲 ：葡萄 好东 西 ， 谢 ：吃 葡 萄 吐 葡萄 皮 儿 ，不吃 葡 萄 不 吐 葡萄 皮 儿 ，吃 葡 萄 不吐 葡 萄 皮儿 ，不 吃 葡萄 倒吐 葡 萄皮儿 。 集体 ：绕 口令啊 ！ 甲 ：嘴 巴没 吃饱 ，耳朵倒 饱 了。 马 ：瞧 你们 的 太俗 了 ，老 师我让 你一 起动 手参 与 。 甲 ：这 倒有 意思 ，就 好 比包 饺子 ， 自己动 手 ，风衣 足 食。 马 ：对 对对 。 老 师 ：那你说 说 ！ 马 ：会 炖 我 的炖 冻 豆腐 ，就 来 炖 我 的炖 冻 豆 腐 ；不会 炖 我 的炖 冻豆 腐 ，就 别来 炖 我 的炖 冻豆 腐 ；要 是 混 充会 炖 我 的炖 冻豆 腐 ，弄坏 了我 的炖 冻 豆腐 ，那 就 吃 不成 我 的炖 冻豆腐 。 集体 ：还 是绕 口令 ，咳。 老 师 ：最 后祝 大 家一 在 新 的一年 里 ：一 帆风 顺 易 ：二龙腾 飞 ， 陈 ：三羊 开泰 ， 马 ：四季平 安 ， 谢 ：五福 临 门 ， 合 ：六 六 大顺 、七 星 高 照 、八 万 来 财 、九 九 同 心、 十 全 十 美 、心 想 事成 、万 事 如意 等。 群口相声如此表功群口相声《如此表功》人物：主人 德 智 体 美 劳
主人：朋友们，要想成为一名优秀的青少年，必须具备有优秀的道德品质，这关键呀还是有一个好的家庭教育环境。
五人齐上：青少年要成长，道德品质有涵养，八荣八耻要牢记，从小学习要努力，孩子的理想要实现，家庭教育是关键，耶……..
主人：等等，你们到这是干什么来了？
五齐：(智领头): 主人，为了把你的优秀道德品质传播给大家
美: 我们给你鼓励来了
主人：啊…….好好好，那我给大家介绍一下，他们是我的…..
德 智 体 美 劳
主人对劳说：我看你像个猴
劳：有这么胖的猴吗？
主人：胖猴嘛！呵呵…….你们都姓什么呀？
德：我姓缺
主人：我姓，缺德呀？你呢？
智：我姓弱
主人：我姓，弱智？你还不如那缺德呢你！
体：我姓病叫病体
美：我姓臭叫臭美
劳：我姓肺叫肺痨，咳…..
主人：得！我就是那缺德带弱智的病鬼！
齐：对嘛！
主人：下去，下去，哎！肺痨你过来，你最不象话啊，我这么小我能得肺痨吗我？ 劳：别看你年纪小，可你烟龄长呀！
主人：我有多长呀我？
劳：多长…….我记不清了，大概二十多年吧！
主人：啊！二十多年？我今年才十一岁！
劳：我不是说你，我是说你爸爸
主人：唉！吓我一跳，哎！我都得肺痨了，我能干点什么呀？
劳：还用你干呀！你们家光保姆就有六个
主人：六个？
劳：起床穿衣服让保姆帮你穿，上学拿书包让保姆帮你拿，学校搞卫生让保姆帮你搞，你要上厕所让保姆帮你上…….
主人：啊！
劳：呵呵！帮你冲马桶
主人：你吓我一跳，我这也太不像话了
体：对，不像话
主人：你怎么也到这来了？
体：这肺痨来了我 病体还不来呀？
主人：这跟你没关系！体指的是爱体育！
体：你都成肺痨了还能参加体育活动吗？
主人：胡说，我参加长跑……
体：医生说你缺钙，腿太软
主人：那我射击
主人：医生说你缺钾，眼看不清
主人：那我吹气球
体：你平时也没气
主人：那我能干点什么呀？
体：你呀……（唱）你总是想抽烟噢想抽烟噢独自一人抽烟到天亮
主人：行了！我看你不是什么好东西，出门变成烟屁，你这叫缺德！
德：到…..主人您叫我
主人：我说他缺德呢我！
德：错了！我才是帮你的缺德
主人：你……我告诉你啊，有好的你就说，没好的，下去……
德：有……
主人：有？
德：你助人为乐，孝敬老人，关心同学，拾金不昧
主人：好好……你歇着啊……下去，下去（对体说）听见没有？咱没有好的身体咱不怕，咱德好！这叫人残德不残！
德：对！
主人：快说说我怎样关心同学
德：你呀！给全班同学凳子上抹胶水，还让全班同学放学都不敢回家
主人：怎么了？
德：一起来，裤子全扒了
主人：唉！老师呀肯定告诉我老爸了！
德：没关系！儿子这算什么，小时候老子我还关心老师呢！
主人：啊！往老师凳子上抹胶水？
德：那天老师一天没来上课
主人：你废话，老师总不能捂着屁股上课呀，你还是说说我的拾金不昧吧！
齐：（唱）你在马路边捡到50元，把它交到警察叔叔手里边
主人：停……这是50块钱呀！它能买多少巧克力呀！
德：你怎么不交了？
主人：谁交谁弱智！
智：你才弱智呢！
主人：你怎么也上来了？
智：你爸爸说了，你弱智呀？50块钱够你在网吧上多少个通宵，够老子打多少圈麻将，你……我……
主人：唉！这也不能证明我弱智呀？
智：好！同学们上课了！
主人：上课了？
智：请听题，亚洲四小龙是哪四小龙？
成龙，李小龙，史太龙，梁小龙
主人：唉！错了
齐：当时你就是这么答的
主人：啊……
智：请用英语对话 How are you ?
齐：Yes,I’m
智：What’s your name?
齐：NO,I’m not.
智：Why are you too fat?
齐：Yes,I’m
智：Are you ready?
德：NO,I’m not
主人：唉！错了
齐：当时……
主人：甭问，当时我就是这么答的
齐：哎！对了……
主人：你说我智力怎么那么差呀？
智：8岁那年你爸爸为了让你成龙，给你报了电脑班、钢琴班、书法班、舞蹈班、炊事班。 主人：炊炊……炊事班？
智：结果你不能合理安排时间，造成走火入魔，睡觉还跳舞，跳舞还弹钢琴，最后呀你干脆什么时候都一个样。
主人；什么样呀？…….行了，难道我这个人连点美的地方都没有吗？
美：有呀！美和齐：大气动气 大气动气
主人：哎！行了，行了，我说你怎么这个样子就上来了？
美：我这样难道不美吗？
主人：都成女的了还美呀、
美：你这人从小就这么爱美，一天到晚就知道打扮
主人：怎么打扮呀
美：预备。One two three four
清早起来头发镜子照，（齐 哈）梳一个油头桂花香（齐 哈） 脸上擦的是桃花粉（齐 哈） 头顶上的胭脂是杏花红（齐哈）
主人：行了，站好，什么呀这是？我都快成不良少年了，各位同学千万不要向我学习，天下的父母不要像我爸爸那样，哎，怎样才能成为一名优秀的青少年呢？
德：热爱祖国，服务人民
智：崇尚科学，辛勤劳动
体：团结互助，诚实守信
劳：遵纪守法，艰苦奋斗
美：只有这样，你才能成为真正的
德：仁德
智：机智
体：健体
美：完美
劳：勤劳
主人：你们说的都很对，可别跟我说呀
齐：跟谁说
主人：我爸爸呀
齐：啊
三人搞笑相声剧本
三人搞笑相声剧本
甲乙丙三人手持麦克风前台站好）
甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？
甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！
乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
甲： 嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事
乙丙：你算老几啊！
甲： 老八呀，我是你们的八姐
丙： 八姐？我还九妹呢
甲： 你不是九妹，是小妹
丙： 怎么讲？
甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦
乙： 要这么说我也是图书十二钗之一
丙： 要这么说我也是
甲： 这就对了嘛！
乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢
甲： 看你算数还不错
乙： 那是啊
甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？
乙： 怎么个说法？
甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？ 乙： 那可作不出来
甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？
乙： (转向丙)你看呢？
丙： 倒是可以试试
甲： 来，开始
乙： 等等，咱们从哪开始啊？
甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？ 乙丙：好！
甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——
乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…
甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证： 乙丙：（诗朗诵） 穿上洁白的大衣
有人说
我是白衣天使
也有人说
我是抽血的
其实
我是搞卫生的
甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——
乙丙：（唱）掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮
甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——
乙丙：（唱，编花篮调）擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…
甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证—— 乙丙：（大声吆喝）有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------
甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦？哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——
乙丙：（唱，团结就是力量调）劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----
甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊？她就是——馆长阿畅！想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——
乙丙：（声色俱厉）还不赶紧给我干活去！
甲：听听这老七多厉害呀！八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊
乙丙：（诗朗诵）我有两排雪白的牙齿
我有一颗火红的心
我愿为辛勤工作的每个人
献上虚无缥缈的一吻
甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊？
乙丙：（唱）我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----
甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——
乙丙：（唱）这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----
甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——
乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬！
三人简短相声剧本三人简短相声剧本
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过往瞧瞧。
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我全部在叫卖了，您还问。这不是没用的话嘛？ 乙：哎，您这啥服务态度？咱们走„
丙：好，走呗。
甲：好好好„两位顾客，不如这样!我问您一个IQ题，您们能答对的话，我便免费请您吃鱼蛋，假若答错了，便买我的鱼蛋，好不？ 乙：好，瞅您能拿出啥花招来！
甲：瞅好了，这只手指您用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：往往„往您的，这只手指可是我的，干啥给您挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，由于我用左手。 乙、丙：那答案是啥？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，啥乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦
乙、丙：好，瞅您还有啥花招？
甲：贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙：（静静地„）哎，贝多芬。是否唱《黄河大合唱》那小子？ 丙：似乎是往年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对„便是他，我记得他。他似乎用右手挖鼻屎的吧？ 丙：不，不是他，他不用右手，我上次瞅他是用左手的， 乙：哦„（答案出现了）
甲：这么快晓得？说说瞅„
乙：便是擦眼屎！
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错？--（扮晕死）
丙：对呀，我咋想不起来了，上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！咋一时全部想不起来了，哎！
乙：好，咱们愿赌服输。好多钱一串鱼蛋？
甲：一块钱一串。
乙问丙：您吃不？
丙：不吃，您自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！问老板：有啥口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，您这不是在说没用的话嘛？
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没辣的那么辣。
乙：哎，真给您晕死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，咋办？
丙：一串辣，一串不辣不便行了呗！
乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)„那个„
乙：咋啦？
甲：那个„鱼蛋只剩下一串了。
乙：啥嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的„
甲：呵.呵.呵.呵
乙―丙：咋办？只剩下一串了！
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不便行了呗!
乙:您真聪明，不亏我天天中午请您吃白开水！
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：晕！„
甲：我瞅您们学生压力全部挺大的嘛！天天全部对着语数英发傻，瞅着瞅着它们也对您发笑了。
乙：有啥办法，谁也没错，有错也是政府错！
甲：不如这样，我给您们出个上联，您们对下联，瞅瞅您们的学习成果也好，咋样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也好，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听您这么说，也算是个有文化的人嘛！好，您出吧。 甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是啥？
丙：这个我来，呃„“中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛！再来。
乙：来便来呗，怕您不成？这次轮到我们说上联，您来对下联，好不？ 甲：没问题呀，倒要瞅瞅您有多强！
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是啥？ 甲：呃„这个这个，稀奇了点吧？
乙：咋样，想不出来吧？
丙：还亏您是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！
甲：呃„想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。 乙：强呀，这也给您想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，便是牛！
丙：全部啥时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走便要迟到了！ 乙：少没用的话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）
相声剧本主持人超级主持人
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那是什么日子呀？
甲：不会吧，你连马上是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不是把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，我也不和你一般见识了，大过节的，再过两天就马上是元旦了！来，让我们一起来祝愿所有的老师和同学们元旦快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到电视里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小帅哥一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀！
甲：哎，我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！ 不过平时，同学都叫我家庭教师里包恩的。 乙：（偷偷的：他是里包恩？我还浪客剑心呢！） 那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，
乙：就你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个中学生谁放我进去呀？ 乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你啦，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，咱俩加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“元旦”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的形象比那李永强，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？ 甲：那怎么搞呀？
乙：今年他们都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信， 把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！ 甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“元旦”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定很漂亮吧？
乙：那是当然！
甲：舞台弄好了，就轮到咱们上去主持了啊。怎么办呢？
乙：别急嘛，我这不正想办法嘛。我上网搜索了一下，听说中央电视台办了个联欢会，于是就上他们那儿学习去了。不过，哎，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：这怎么话说的？
乙：瞧，联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
甲：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
乙：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
甲：又怎么了？
乙：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
甲：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
乙：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
甲：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
乙：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，甲哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被甲打断）
甲：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
乙：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
甲：啊？
乙：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
甲：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
乙：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
甲：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
乙：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（甲转身要跑，被乙拦住）
乙：相声还没说完呢，你跑什么呀？
甲：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
三人搞笑相声剧本甲乙丙三人手持麦克风前台站好）
甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？
甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！
乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
甲： 嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事
乙丙：你算老几啊！
甲： 老八呀，我是你们的八姐
丙： 八姐？我还九妹呢
甲： 你不是九妹，是小妹
丙： 怎么讲？
甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦
乙： 要这么说我也是图书十二钗之一
丙： 要这么说我也是
甲： 这就对了嘛！
乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢
甲： 看你算数还不错
乙： 那是啊
甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？
乙： 怎么个说法？
甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？ 乙： 那可作不出来
甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？
乙： (转向丙)你看呢？
丙： 倒是可以试试
甲： 来，开始
乙： 等等，咱们从哪开始啊？
甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？ 乙丙：好！
甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——
乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…
甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
乙丙：（诗朗诵） 穿上洁白的大衣
有人说
我是白衣天使
也有人说
我是抽血的
其实
我是搞卫生的
甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——
乙丙：（唱）掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮
甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——
乙丙：（唱，编花篮调）擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…
甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证—— 乙丙：（大声吆喝）有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------
甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦？哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——
乙丙：（唱，团结就是力量调）劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----
甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊？她就是——馆长阿畅！想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——
乙丙：（声色俱厉）还不赶紧给我干活去！
甲：听听这老七多厉害呀！八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊
乙丙：（诗朗诵）我有两排雪白的牙齿
我有一颗火红的心
我愿为辛勤工作的每个人
献上虚无缥缈的一吻
甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊？
乙丙：（唱）我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----
甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——
乙丙：（唱）这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----
甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——
乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬！
听《名侦探狄仁杰》中的万星人说群口相声《名侦探狄仁杰》第一季刚刚完结，这部剧跟公司之前的《万万没想到》《报告老板》等网络剧很不一样，它有一个主线剧情。
至尊玉：对，之前都是单元剧，《名侦探狄仁杰》一直都有主线剧情，这是新的尝试。 《名侦探狄仁杰》与电影《万万没想到》 第二季会和第一季有什么不一样？有什么想法吗？ 子墨：没什么不一样，就是时长会缩短一些。有一些小想法，可能是发生在银河上的故事。 至尊玉：（上一季）最后一集41分钟，吓我一大跳。第一季后期的线剧情太沉重了，第二季的话可能会轻松点，因为白元芳已经出来了，虽然父母已经挂了，只要坚强一点，就不用管他们了。主线剧情还会走一下，但是单元剧风格的会多一些吧，主打以冷面（至尊玉饰演）为主的大剧情，《名侦探狄仁杰之冷面传奇》。 柯达：三观不正啊，第二季开始就三观不正。 子墨：第二季的时候，冷面的口罩就变成眼罩了。 小爱：就是跑男中那种眼罩，两只小眼睛朝外翻着，全靠口技。 希望这个剧能坚持多少季？ 至尊玉：具体做多少要看观众，毕竟剧集是一个商品，要能够赚钱，有观众喜欢的话就做多一点，观众不爱看就不做了。 惠子：所以导演就开始做自己演的偶像剧。 至尊玉：对，我自己演的偶像剧，如果观众不爱看的话，就得培养观众审美，他们可能审美还没达到这个层次。 柯达：看！人家把采访录音给关了！求你别说了，费电，反正录了也不会用。 你们写剧本时候都怎么找梗？ 至尊玉：大家一块聊，开玩笑。比如惠子像孔连顺这件事，她当时演一个花絮，B站有人吐槽说她长得像孔连顺，就越看越像。比如越狱那一段，“精忠报国”什么的，都是聊出来的。 谈谈电影《万万没想到》吧！把短剧改编为电影最难的是什么？ 子墨：希望能成功，本来是一个网络IP，希望大电影能在电影院被大众接受。最难的就是笑点的把握，设置笑点就不能太倾向于网络，就要考虑电影观众的观影习惯。我们平时做10分钟的短剧，笑点比较好铺，其实也不好铺，越到后面越困难，因为观众比你还熟，找新的笑点很困难，这次也是我们第一次做大电影。不过我不紧张，我又不是导演，观众又不会骂我们。 万星人大调查 你们的最佳官配是谁？ 至尊玉：《名侦探狄仁杰》的官配主要有两个，一个是白客和小爱，一个是子墨和本煜。 子墨：群配，乱配，随便来。 小爱：一会儿赵忠祥老师要说话了，在美丽的大草原上…… 你们的男神和女神是谁？ 惠子：我喜欢张国荣和胡歌。 至尊玉：这两个人差别有点大。 惠子：不一样的你知道吗？胡歌演的逍遥哥哥，我有情结。 子墨：至尊玉女神是贾玲。 至尊玉：是刘亦菲。以前老说，现在不说了。她现在老跟别人合作，有点不开心。其实片方说好了要让她来《名侦探狄仁杰》最后玩一下，我说好好好来吧！（其实内心老激动了，快来吧！）但是后来又说没时间，我只好说算了。 子墨：其实他心里哇哇大哭。我比较喜欢陈意涵那种。 惠子：很可爱那种。 子墨：跟你没什么关系，你不属于可爱型，陈意涵我挺喜欢。 柯达：我最近觉得演得好女演员的是《昂山素季》里的杨紫琼，影片中炮轰过来之后，她倒的那一下，我觉得就没几个女演员能演出来。 子墨：你对演技关注的点，为什么都是轰一下，抖一下？小爱，我想知道你的女神是谁？ 小爱：原来是王祖贤。这次上海电影节上碰见了郭碧婷。 惠子：郭碧婷好高啊。 子墨：跟你比起来，谁都很高。 柯达：惠子个子可能就到张梓琳大腿根。 子墨：人家生得好，身材是沙漏形的，天生有腰线（双手比划）。不像惠子你是竿形。 惠子天天生活在这样的生存环境里，还习惯吗？ 惠子：我是为了让自己成长得更快才到这里来的！ 子墨：惠子刚来公司时很可爱，现在反正普通话说不利落了。主要是因为《名侦探狄仁杰》演完以后，和导演交流太多。 小爱：还号称自己是学播音主持的。 惠子：我就是学播音主持的！ 子墨：上次惠子叫我们，小耐哥（小爱哥）、导脸（导演）、柯塔（柯达），叫我就是吴亦凡。 业余爱好：虐惠子 最近都在追哪些剧集？ 至尊玉：我最近在看《棋魂》，之前好多日漫都没看。《权力的游戏》追到第五季不太想看了。 小爱：《真探》，还有《邪恶力量》，我的梦想是，如果能见到一个美剧偶像，那就是迪恩。 柯达：《邪恶力量》《真探》《绝命毒师》。 子墨：在追《犯罪心理》《生活大爆炸》。 惠子平时在家看什么？ 小爱：《熊出没》。 柯达：《大头儿子小头爸爸》。 子墨：《海绵宝宝》都高深了。 惠子：我吃饭的时候喜欢看《蜡笔小新》和《樱桃小丸子》，还有特别喜欢《百家讲坛》。 惠子还有什么业余爱好？ 惠子：吃东西。 那你还这么瘦？ 柯达：她瘦吗？ 至尊玉：主要是脸胖。 子墨：看看《星闻天下》第一集的时候，再看看现在。 小爱：感觉像是从楼上摔下来，脸着地。 惠子你爱好就只是吃东西？ 惠子：我养了两只猫，我要铲屎的。 子墨：你说得好开心，好像是收获的感觉，又到了惠子收获的季节…… 惠子：最近还喜欢做DIY。 子墨：猫屎DIY，用猫屎做一个埃菲尔铁塔。 惠子：然后就是看《百家讲坛》或者《蜡笔小新》，比较宅，现在有锻炼，因为想长高。 柯达：特别费脑，你以为她看动画片不费脑吗？惠子的最佳烧脑剧《蜡笔小新》。 男生们都有什么业余爱好？ 惠子：虐虐我，吐槽吐槽我呗。 小爱：最近喜欢健身。有不负责任的媒体说，一个人的爱好需要三个月时间来培养，我看看三个月能不能培养起来，不能的话就继续看美剧玩游戏。 至尊玉：我业余生活就是喜欢做菜，也在健身，现在还不敢要健身教练，刚拍完《名侦探狄仁杰》，身体还不好，然后在家看东西，准备出去旅游，主要想去趟通州。 柯达：我就玩游戏，锻炼，锻炼强度比较大，一般人达不到。 子墨：在地上躺十个小时，一动都不动。 柯达：对，屁股都躺平了。我不需要健身房，给我一块地板，躺下就能长臀肌。 子墨：我就喜欢看电视，看电影，跟哥们出去走走。 至尊玉：子墨就是穿上衣服，写上“子墨”，在街上走，等着别人看他。 柯达：一边走，一边打电话说，“喂，我是《报告老板》的导演刘循子墨，子墨你知道吗？不知道？就是演《名侦探狄仁杰》诸葛王朗的那个！《万万没想到》总该看过吧？”一手拿签名笔，一手打电话。 北京有特别喜欢去的地方吗？ 至尊玉：通州嘛，还特别爱公司，特别爱万合天宜。 小爱：家里。子墨是三里屯，一般去那就打电话说，“喂，《万万没想到》电影版已经开拍了。” 子墨：家和公司。你见过凌晨4点的三里屯吗？ 柯达：他为什么不去夜店？因为太吵，打电话别人听不见。 惠子：我去得多一点的是王府井书店。我不爱出门的，一个地方去三次已经很多了。 接下来大家会有什么新作品？ 柯达：《报告老板》第二季吧。 至尊玉：除了我的偶像剧之外，可能是《万万没想到3》和《狄仁杰2》吧！还没想好，现在是度假状态。 子墨：其实就是闲置状态。 至尊玉：对，马上就出去玩。去趟通州、怀柔啥的。 惠子：我也是闲置在家，等待出售。 小爱：我是服从组织安排，为社会主义做贡献，最近就是《万万没想到》大电影。 相声剧本论拳甲：来的人不少，
乙：是
甲：有老师，有同学
乙：对
甲：今天能在这里表演相声，我们觉得非常荣幸。
乙：是
甲：我跟铎子合作有两年了吧
乙：整整两年
甲：如果说这两年我还真有那么一丁点成就的话，那么完全要归功于我自己。 乙：啊？
甲：所以啊，借这个机会，我要感谢一下我的女朋友。
乙：你要不打算说我，这手就别往我这里指行么？
甲：当然了，这和铎子的配合是分不开的。
乙：啊
甲：铎子是一个优秀的相声演员
乙：过奖了
甲：咱们相声界很多老前辈对铎子都有很高的评价
乙：那是大家太捧了
甲：马三立老先生曾经评价过铎子
乙：说什么了？
甲：马三立老先生说啊，张黑，这样的人，相声界50年出一个
乙：霍
甲：说完之后，当天晚上，马老先生驾鹤西去了
乙：这是说了多作孽的话啊
甲：著名相声表演艺术家马季马老先生也曾经评价过铎子
乙：哦？
甲：马季老先生说：张黑这样的人才啊，相声界，100年出一个
乙：霍
甲：说完当天下午，马老先生因病去世了
乙：谁表扬我死是吧？
甲：还有侯耀文侯老先生也曾经评价过铎子，说张黑这孩子啊，相声界，500年初一个。
乙：拿侯老先生也差不多了
甲：当天下午，心脏病突然发作，抢救无效，去世了。
乙：是吧
甲：刚才在后台，黄新业黄老师说了，张黑这孩子啊，相声界，1000年出一个 乙：得，你要还想在化学院接着混就别往下说了。
甲：总的来说呢，就一个意思，张黑这孩子厉害，用一个字形容没那就是：呸，好。
乙：这都啐上了还好呢？
甲：大概就是这么个意思吧。
乙：好么。
甲：知道我干什么的？
乙：黑社会啊？
甲：你最好照词说啊
乙：这我就不敢说啦
甲：练家子！
乙：练家子？
甲：武术、拳术，跟你说这个不懂啊
乙：怎么不懂！
甲：你不是我们这圈子里的人
乙：什什么不是这圈子的，不就是练拳吗？这这有什么啦！太极拳对不对？ 甲：啊啊
乙：猴拳、
甲：啊
乙：醉拳、南拳、长拳、反正反正打拳吗？不就打拳吗？这有什么啊！ 甲：就这么几种啊？
乙：这还少啊？
甲：哼，知道我会多少样儿拳？
乙：那我那知道啊
甲：告诉你，
乙：啊
甲：不下一百种。
乙：啊！您会练的能有一百种？
甲：大概还不止
乙：诶，那您能不能给我们介绍介绍您会练的都有什么拳？
甲：可以呀！
乙：您说说吧！
甲：首先吧，
乙：嗯
甲：孟苏七式拳，听说过没有？
乙：孟苏七式...嗯,有点儿耳闻，
甲：啊？
乙：还有什么拳？
甲：寸锦张关东拳、
乙：哦
甲：斜穿星秋拳、正丝缠风拳、怀德摔踩拳、潭芳滚漏拳、燕青跌架拳、李逵硬绷拳、三星炮锤拳，虎鹤双行拳，
乙：哦！（拉长音）
有达尊拳、迷祖拳、太乙拳、太岁拳、太祖长拳、五祖贺阳拳、太祖七十二式拳， 乙：还有什么拳？
甲：有一宗拳、
乙：嗯
甲：二元拳、三趟拳、四通锤拳、四把岳家拳、五占拳、五虎爬山拳、六合拳、六合八法拳、七圣拳、七星访友拳、八仙拳、八极拳、九进飞龙拳、十把内外拳、十二钩拳、十三太保拳、十三抓少林拳、一十八内闪翻拳、二十四擦马拳、三十六匕首拳、七十二横拳、小石拳、一百零八罗汉拳，
乙：这拳还真不少！
甲：还有飞虎拳、
乙：嗯嗯
甲：伏虎拳、青龙拳、蛟龙拳、螳螂拳、白鹤拳、大黑拳、大蟒拳，有鼠拳、牛拳、虎拳、兔拳、龙拳、羊拳、蛇拳，马拳，凤拳、鹞拳、飞虎鞭拳、白猿通臂拳，
乙：还有什么拳？
甲：有大洪拳、
乙：哦！
甲：小洪拳、大成拳、小成拳、内家拳、外家拳、殷家拳、杨家拳、莫家拳、霍家拳、蔡家拳、赵家拳、朝阳拳、宝剑拳、开山拳、靠山拳、崩磨拳、子母拳、士门拳、地趟拳、
乙：哦
甲：太子剑拳，
乙：啊
甲：有空手、硬手、行手拳，形意、心意、如意拳，
乙：完啦？
甲：劈拳挂拳、
乙：还有？
甲：截拳跳拳，
乙：嚯！
甲：有弹拳、快拳、绷拳、攒拳、长拳、短拳、南拳、北拳、仰拳、插拳、花拳、跳拳、劈挂手拳、自然拳、阴阳太极拳、五当太乙五行拳！
乙：好！！
甲：各位，知道吗？
乙：什么事儿？
甲：我练的最好的，
乙：最棒的？
甲：最拿手的，
乙：什么拳？
甲：就是那（nei4）个霍元甲的“迷踪拳”。
乙：迷踪拳？
甲：迷踪拳的特点知道吗？
乙：什么呀？
甲：蹿、蹦、跳、跃、跑、缩、小、绵、软、巧
乙：十个字！
甲：刚柔并即，快而有力。
乙：对！
甲：我们家上辈啊跟他们家相好，
乙：是啊？
甲：学会了，传到我这儿了。
乙：哎呀！那太好啦！
甲：嗯
乙：既然您会练，这(zen4)么着，
甲：啊
乙：今儿在这儿，咱们大伙儿欢迎他给咱练一趟“迷踪拳”怎么样？ 甲：哪儿练那？
乙：就在这儿练，怎么样？
甲：在这儿练？
乙：啊，练练吧？
甲：你这叫坏门儿
乙：怎么坏门儿那？
甲：坏门儿啊
乙：没那意思啊
甲：成心让我栽跟头，
乙：谁呀？
甲：这什么地方儿？
乙：兰大闻欣堂啊
甲：还是的，在座的各位你都了解吗？
乙：唉呦，不太了解
甲：这里头藏龙卧虎啊，竟是高人那！
乙：是啊？
甲：你知道这里哪（nei3）位是昆仑堂的英雄？
乙：啊，嗨！
甲：哪位是天山堂的侠客
乙：呵呵呵...您放心，一位也没有，啊
甲：也许在座的就有武林高手，
乙：啊，那被不住
甲：武术拳师，
乙：对！
甲：武坛新秀，
乙：是！
甲：体操教练，
乙：啊！
甲：武术的冠军，国际裁判，奥林匹克的主席在这儿呢，我敢练吗？ 乙：（笑）嗨，我说您那多虑啦，他就是来也来不了这么全那，
甲：不是不是（很为难的表情）
乙：再说了，咱这是随便练着玩儿，谁还能笑话您那？
甲：不是，我一个多礼拜没练怕不行啦
乙：这叫什么工夫，一个礼拜不练就完啦？
甲：啊
乙：我说你这是找词儿，
甲：不，不是找词儿，
乙：你嫌这儿人少是怎么这？
甲：不不不是那意思
乙：啊？拿架子
甲：没没架子
乙：啊？
甲：没架子
乙：大伙儿这（zen4）么欢迎，你要是不练可有点儿说不过去啊
甲：啊？（这里有一点被掐了，不知道应该是什么内容）
乙：这要不练可就有点说不过去啦？
甲：真要练？真要练练？
乙：练练吧！
甲：完了！练！
乙：练！
甲：练还就得像个练的
乙：那当然啦！
甲：这大褂它碍事啊
乙：嗯？那怎么办啊？
甲：掖上点儿，（把大褂的下摆挽起拦腰系上，把袖子挽起来露出胳膊）
乙：还掖上点儿，啧，你瞧，小衣襟儿短打扮儿。光听说过“迷踪拳”从来没见过啊，今儿咱开开眼，看看这趟“迷踪拳”
甲：那我就不客气了！
乙：嗨，这还客气什么呀
甲：我是当场献丑，
乙：嗯
甲：诸位，抬爱！抬爱！（报拳拱手向观众行礼）
乙：好，哎哎哎，不您，您这是什么意思？
甲：武林的规矩，
乙：哦哦
甲：报拳拱手，这叫拜一拜不见外，是礼多（右手手背砸一下左手手心）人不怪 乙：礼法还不少
甲：在座的诸位，
乙：啊
甲：文的您是老先生，
乙：诶
甲：武的您是老师傅
乙：对！
甲：场里场外，
乙：啊！
甲：一站一立，
乙：是！
甲：三老四少，是各位老大
乙：噎...诶？怎么...
甲：今天我在此献丑，（变怯口）好与不好，请多多的指教！
乙：这什么味儿这是？
甲：在下我是个学徒，
乙：嗯
甲：初学乍练，我练过刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤抓，榕棍槊棒，拐子流星；我练过带钩儿的，带尖儿的，带刃儿的，带刺儿的，带峨眉针儿的，带锁链儿的， 乙：嘿！
甲：我打过拳，（挥一下拳）
乙：对！
甲：我踢过腿，（脚往高处一踢，好象是京剧里的动作，以马老师的录象为准，人家正经科班学过）
乙：（变怯口）好！
甲：我的功底儿不深，
乙：是！
甲：学的不到家，
乙：对！
甲：今天我练它一套迷踪拳，
乙：练一套！
甲：我要练好了，
乙：怎么样？
甲：算我蒙着了，
乙：是！
甲：你看我卖了力气了，脖子上见了汗儿了，
乙：怎么样？
甲：你继我鼓鼓掌，捧捧场，
乙：好！
甲：腰里的零钱富裕，
乙：怎么样？
甲：你帮我个财力儿，
乙：行！
甲：没带零钱也不要紧，
乙：怎么办？
甲：站脚助威，
乙：好！
甲：帮我个人力儿，
乙：（明白了）噎？哎？
甲：练它一回！
乙：不不不，停停停，打把势卖艺啊？还要钱是吗？
甲：哎，不要钱，
乙：哎，不能要钱，
甲：把心搁肚子里头（一摸乙的肚子），
乙：啊啊
甲：不要钱
乙：不要钱！
甲：练完了以后，
乙：啊
甲：我有一宗宝贝，
乙：是？
甲：叫“虎骨（“骨”字拉长音念）追风膏”，
乙：嚯！（很无奈的抖搂手）
甲：我这膏药无论你是腰疼、腿疼、闪腰、差气，你贴上我这膏药，（乙过来阻拦甲）我三保你下地...
乙：不不不，停停停...，怎么又跑到卖膏药那儿去啦？
甲：串啦，串那儿去啦（这里也被掐了一段）瞧这个（上动作）
六一相声剧本
人物：老师一人
男孩、女孩各一人
老：（问孩子）孩子们，你们最喜欢什么日子？
齐：六一儿童节！
老：对了，那你们在六一儿童节都想做点什么呢？
1：和爸爸妈妈去买新衣服。
老：你呢？
2：和爸爸妈妈去吃麦当劳。
1：对了，我还要和爸爸妈妈去游乐场。
2：我和爸爸妈妈去。。。。。。
老：去哪呀？
2：恩。。。。。。。
老：去干吗呀？
2：去打架。
齐：啊？
老：怎么能打架呀？
2：看打架。
老：看打架也不对呀。
2：看武打片里的打架。
老：看电影呀？吓了我一跳。今天我带你们作一个别开生面的游戏，好不好呀？
齐：好。老师，什么游戏呀？
老：这个游戏呀叫《大小多少》。
1：大？
2：小？
1：多？
2：还少？
老：对了。我们呀每人说一句话，里面分别要有大小多少，明白吗？
齐：明白了！
老：金申杰，你先给大家做个示范，说一句话，记住要有大字。
1：老师，我说咱们的学校真叫大。
老：你说什么小呀？
2：我们几个演员岁数小。
老：你呢？什么多？
1：学校里的老师多。
老：许力为，什么少呀？
2：长的不好看的老师少。
老：嘿！你还挺会说话呀，不错。许力为，这回从你开始，你先说什么大？
2：我们中国的地方大。
老：好的，那什么小呀。
1：要在地图上看，觉得小。
老：恩，有道理。你说什么多呀？
1：中国好吃的东西多。
2：老师，我知道什么少。
老：那你说什么少？
2：价格便宜的东西少。
老：是吗？
2：没错。上次我和我妈吃了一个汉堡，花了我10块钱。
老：那可是够贵的。
2：那我也爱吃。
老：咱们接着说。金申杰，该你了。什么大？
1：我们学校里的钢琴大。
2：和钢琴一比我特别小。
1：我会弹的曲子多。
2：比我弹的好的小朋友少。
老：恩？许力为，你怎么这么不谦虚呀？老师不是告诉过你吗，不能自夸。知道了吗？
齐：知道了。
老：这就对了，今后要谦虚。好了，我们接着说。
1：WTO的组织大。
老：你连WTO都知道呀？真棒！
2：老师，我也知道，里面成员国家都不小。
1：咱们中国的人口最多。
2：会讲英语的小孩少。
1：不少，我们都会讲英语呀！
老：是呀，许力为，你怎么说会英语的小孩少呢？我们不都学过英语吗？
2：老师，您不是说要谦虚吗？
老：在这等着我呢！那好，既然你们会英语，就每人说一句。
1：老师老师，我先说，Welcome to china! 欢迎到中国来！
老：好极了。你呢？
2： China is great.中国是伟大的！
老：好的，你呢？
1：我说，I love china!我爱中国！
老：许力为，该你说了？
2：我说。。。。。My name is China.我的名字叫中国。
1：不对，你不叫中国。你叫许力为。你说的不对。
2：我说的对，我是中国小孩，所以我的名字叫中国。
老：好了好了，孩子们，许力为说得对，我们的名字都叫中国。来，咱们大家一起唱首歌，祝愿我们的祖国明天会更好！
六一相声剧本六一相声剧本
甲：今天是六一儿童节
乙：这地球人都知道呀
甲：首先祝全校同学六一节快乐
乙：真是个懂事的孩子
甲：那可不，不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？
甲：谁刚生下来就会爬呀？
乙：那怎么去？
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙：就这么跑呀！
甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲：在这吹？没问题！
乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲：我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：哎呀，我发烧了
甲：昨天晚上我也发高烧啦！
乙：我高烧六十七度。
甲：我高烧九十四度。
乙：你也不怕烧死啊！”
甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ 甲：我比楼高！
乙：我头顶蓝天，脚踏大地，伸手能抓大飞机！
甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙：那你的脸呢？
甲：吹牛的人不要脸了！
乙：哎！-----
甲：怎么样？
乙：再来呀。
甲：还想吹什么？
乙：来吧。
甲：你来吧。
乙：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲：有什么能耐？
乙：我这人能用耳朵看书。
甲：你没问问我有什么能耐吧？
乙：你有什么能耐？
甲：我经常用鼻子吃饭。
乙：那我能用胳肢窝找矿。
甲：我能用嗓子眼儿发电。
乙：我隔着墙能看见人。
甲：我隔着你衣服能看见你钱。
乙：昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙：我怎么吹，他怎么吹呀！
甲：来吧！
乙：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 乙：啊？你够得着吗？
甲：我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙：像话吗？
甲：我在吹牛上有祖传秘方。
乙：我能把方的吹成圆的。
甲：我能把短的吹成长的。
乙：我能把丑的吹成美的。
甲：我能把死的吹成活的。
乙：嘿，你可太厉害啦。
甲：吹呀！
乙：我告诉你呀，我们家是吹作坊。
甲：我们家是吹牛工厂。
乙：我们家是吹牛股份有限公司。
甲：我们家是吹牛大托拉司。
乙：我们家是世界吹牛中心。
甲：我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙：嗐！比不了。你可真能吹呀！
相声小剧本3.甲：观众朋友们，大家好，很高兴今天来到这里为大家说相声，这个相声嘛（乙上场）（甲看表）这个相声嘛
乙：LADIESANDGENTLEMEN，GOODEVENING。
甲：哎~~哎~~~哎~~~，你跑上来干什么？、
乙：我是来找一个叫周圣的来说相声的
甲：找我？怎么你来说相声了，我记得我搭档是长得白白胖胖的，你怎么长的黑黑瘦瘦的 乙：哦，别提拉，那是我哥，他拉肚子了，去找赵本山买泻痢停去了。
甲：哦，是这回事啊。你会说相声吗？
乙：你看我会不会说相声。
甲：（打量乙）恩，凑合着用用吧，那咱两给大伙说段相声怎么样？
乙：好啊
甲：2008年奥运会在北京举行，咱两就说说奥运会吧
乙：好的，没问题
甲：说实话，我也去参加奥运会呢
乙：残奥会吗？
甲：当然是去参加夏季奥运会的比赛拉
乙：真的？你去参加啥项目呢？
甲：嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛
乙：就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的
甲：人不可貌相嘛。
乙：中央电视台中央电视台，观众朋友们，现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛，下一个出场的是我国选手周圣，他的开把重量是500公斤，也就是1000斤
甲：（开始做举重动作，然后拿出一样东西，吃了）
乙：你吃什么啊？
甲：大力水手看过没？他吃菠菜，我吃南京包菜
甲：（继续动作）
乙：好，起来了，加油，哇，脸都红了，加油啊，哇，成功拉，观众朋友们，我国选手周圣成功的打破了由我保持的世界记录，大家祝贺他一下。
甲：人家汽车上有个千斤顶，我是顶千斤。
乙：说实话，我也参加比赛呢
甲：你能参加什么呢？我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。
乙：我参加的是体操比赛（乙做天鹅舞的动作）
甲：我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的，你这肌肉，全加起来估计只有人家的一块大啊。
乙：是谁刚才说人不可貌相的？
甲：对对对
乙：（做要翻跟头的动作）
甲：（拉住乙）你要干什么呢
乙：我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻，然后再翻翻翻翻，难度系数高达9.0，这是我自创的大瘦翻。
甲：那你不是为我国又添加了一枚金牌。
乙：那当然。
甲：哎，我告诉你，听说这次奥运会在北京举行啊，我们许多江湖人士都要去参加呢，他们
摩拳擦掌，都想为我国增光呢。
乙：是吗？
甲：你就说那跳水吧。我们的杨过大侠,想当年连断肠崖都敢跳，别说跳水了，连胡佳看到了都要说，兄弟，这金牌您就笑纳了吧。
乙：那还有呢？
甲：你知道跳高吧，我们的小龙女，睡神轻功，何尝了得，古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了，什么世界纪录，破你没商量。
乙：恩，确实能拿金牌。
甲：再说那百米赛跑吧，段誉，鳞波微步，比赛刚哨响，就不见踪影，只见终点线只听那琼斯在旁边说：哼哼，亏了他不是女儿身。
乙：都是田径的，那你说说别的呢
甲：那就说说射击吧，李寻欢知道不？小李飞刀啊，他是弹无虚发。
乙：恩，那你还有啥说的
甲：那你知道跳远谁参加不？观众朋友们，知道跳远是谁不？
乙：谁啊？
甲：那就是我们江湖上顶顶有名的欧阳风前辈，他的蛤蟆功享誉国内外，那一跳不知道跑哪去了
乙：要照您这话，不是所有的金牌都被我国囊括了，美国和俄罗斯的选手都急得自刎长江，连棺材都不够拉。
甲：没关系
乙：咋了？
甲：黄河啊，断流了。
年会相声剧本年会相声剧本
甲: 今天我开心 乙:为什么啊！ 甲:你想想啊，今天是公司的年会。 乙:年会代表什么啊？ 甲:年会啊，就是有好吃的，好喝的，还有那么多的美女 乙:霍，就惦记着这个呢 甲:大家来自五湖四海的朋友，为了共同的目标，欢聚在此，满堂的欢声笑语，能不开心吗。 乙:是很高兴。 甲:哎，你说，如果每年搞上十几次年会，那该多好啊，有那么老些好吃的好喝的。 乙:哎，瞧瞧着肚子，你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把 甲:三月零八天 乙:霍，人家腰围都论尺寸，你的腰围论天。 甲:吃喝那是次要的。 乙:那主要的是什么啊 甲:主要是要仔细观察， 乙:观察什么啊？ 甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。 乙:这都什么素质阿，天天尽想这个。 甲:27年了都当了27年光棍了，我容易么我？（做哭状） 乙:霍，这光棍是当太久了。那就快点找一个呗，省得每天你瞎琢磨。 甲:你说得容易，有那么好找马？ 乙:小伙子也算是一表人才，找一个应该不难啊！ 甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊，你想想我们是做什么的阿。 乙:我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。 甲:什么高科技人才啊，你没听过吗， 乙:什么啊. 甲:IT民工，IT民工指的就是我们， 乙:咳，那就自己努力啊，多学习些新技术，努力提高自己的水平啊。 甲:学？哼，也不知道是哪个缺心眼的， 乙:怎么了啊。 甲:九
十年代，你会个DOS就是电脑高手，现在呢，才这么十几年时间，哪些个缺心眼的，弄出来了那么多新技术，你看光开发语言从第一代到第二代第三代到现在的第四代。 乙:越来越智能化。 甲:你看看现在又是面向对象，又是设计模式，又是形形色色的框架了架构了。 乙:东西是挺多。 甲:什么进去的是一头猪，出来的又是罐头又是辣肠什么的。 乙:他说的阿是一种设计模式叫工厂模式，这是设计思想，是为了让我们开发出更好的软件产品啊，都是好事啊。 甲:好什么啊，都让我没有时间考虑自己的终身大事了，天天都在考虑，这猪进去了，出来怎么就变成罐头了， 乙:说的也是，不琢磨不行啊，没有进步阿， 甲:加班更是家常便饭，不时有句广告词吗？ 乙:什么啊 甲:现在加班，他含金量高，加一天抵过去五天，实惠，瞧瞧我，一口气加五天，身体倍儿棒，吃麽麽香，还不知道累。 乙:广告是这么说的吗？ 甲:你管得遭马，反正，现在啊，做个男人难啊。 乙:做一个搞IT的男人更难。 甲:你说，你专心搞事业了，人家说你没责任感， 乙:MM需要陪 甲:光顾家了，人家说你没本事， 乙:瞧他这样子也做不了小白脸 甲:专一把，人家说你不成熟， 乙：哦 甲:花心点吧，人家说你是畜牲 乙:这都什么词儿阿 甲:公司有应酬，不去了，怕被老板废了，去吧，又怕被老婆废了。 乙:有这么严重吗。 甲:前些日子，我们一起去老范家， 乙:难得抽个时间吃个饭聚聚挺好 甲:到了老范家，嫂子不在家。
去加班了。 乙:现在大家都很忙。 甲:老范孩子还很小，很可爱的一个孩子，也很懂事。 乙:这叫教育有方。 甲:我就问了，叫什么名字啊， 乙:范伟（学小孩说话） 甲:张的是挺像，比老爹还出名！ 乙:去你的 甲:多大了 乙:5岁 甲:喜欢爸爸还是喜欢妈妈啊。 乙:喜欢妈妈， 甲:为什么阿。 乙:爸爸天天不在家。（学孩子说话） 甲:天天都在公司，没有时间陪儿子。 乙:晚上加班回家孩子都睡了，这也难怪。 甲:我又问了那你爸爸回来晚了，你妈妈怎么惩罚你爸爸啊。 乙:不说话，摇摇头 甲:哦，孩子也知道这是老爸的秘密，不能随便说出去，我就不信，我还斗不过一个孩子。 乙:靠，跟一个孩子斗上了，别把小孩交坏了。 甲:我就拨了一个橘子，拿出一瓣来，你告诉叔叔，叔叔就给你吃。 乙:瞧瞧这人，什么素质，就是喜欢打听别人的隐私。 甲:还别说，小孩还是天真无邪阿，一个橘子就说出来老范的秘密。 乙:什么啊，给大家说来听听。 甲:小孩指着墙角，说了一个字:跪。 乙:哦，罚规。 甲：高科技，要说还是搞IT的啊，连惩罚都不一样，跪CPU。 乙:霍，CPU那么细得针，能受得了吗。 甲:Inter .牌子还是双核的， 乙:有点意思啊。 甲:我说老范怎么前几天光到你的陶宝店铺买CPU阿。 乙:便宜阿又方便又实惠，还老问我有没有针粗点的， 甲:针粗的跪着舒服点阿， 乙:经验挺丰富吗.介绍店铺 ，说网址的时候，卡 甲:毛病，你说说这人，自从开了陶宝店铺后，逢人就宣传，我看你应
该适合做销售。 乙:开玩笑，咱这思路，清晰着呢，言归正传，为什么老是要加班啊， 甲:原因多了， 乙:都什么原因啊，说来听听。 甲:有技术问题了，需求问题了，最令人讨厌的就是需求的变更， 乙:这些也都是没有办法避免的问题。 甲:软件是抽象出来的东西，在之前客户也不知道自己想要得到底是什么， 乙:人非圣贤。 甲:就拿我们做得Coris来说，去的时候，看着需求文档，觉得很简单， 乙:那是设计做得好。 甲:就这样噼里啪啦，很快就做好了， 乙:这就是效率。 甲:马上进入了用户测试，这一测试，Bug那是铺天盖地，接踵而来，那场面真是相当的壮观（学宋丹丹说话） 乙:Bug多那是你程序做得不好，漏洞太多 甲:什么啊。程序中出的问题当然是不可避免了，头疼的不是这些 乙:那是什么啊， 甲:这个客户，要这样，那个客户要那样，你说听谁的阿。 乙:当然听官大的了啊。 甲:瞧瞧这人，官僚，你怎么能够说出这种话呢？你对得起我大哥吗？你对得起公司吗？ 乙:那你说，怎么办啊。那就赶紧给项目领导报告啊。 甲:项目经理不在 乙:那就打电话阿， 甲:喂喂喂，做焦急状，大哥，我这bug已经攒很多了，明天就要生产了，你快给我想想办法啊，（学疯狂石头里的黄博说话） 乙:你自己想办法（学经理说话） 甲:我想什么办法啊，需求都还没有确定怎么想办法啊。 乙:先做出来再说学经理说话，做挂电话状 甲:喂喂，顶你个肺阿 乙:骂人的话都出来了 甲:这是ao语，现在要讲
究素质，有文化的人都这么说。 乙:什么ao语啊，这个字念粤。叫粤语 甲:你管得找马，我家还住鳖业呢 乙:别费话，那就赶紧加班加点做吧， 甲:前些天刚谈了一个女朋友，今天约好带他去看电影，看着TD上一个一个得BUG心里揪心阿。 乙:看来晚上不能陪女友花前月下了， 甲:是啊，赶紧改把， 乙:不要想别的了，专心工作了。 甲:我就噼里啪啦的改了起来 电话响起弄个搞笑的铃声 甲:糟了，忘记给女友说了今天晚上加班，这可怎么办啊。 乙:嗬嗬，这不叫人白跑一趟吗，估计这次朋友又要吹了。 甲:吹什么吹阿，我俩可是有真感情的现在正是我事业的上升期，他不能这样。 乙:那就赶紧接电话啊，说明理由。 甲:喂，小丽阿， 乙:你到哪里了， 甲:你听我说一个很严重的问题，我对不起你，你听了别生气啊， 乙:什么事情啊，快点说，别深深秘密的 甲:明天是我的预产期。 乙:什么，预产期，你这个不要脸的， 甲:不不不，你误会了，你看我已紧张就不会说话了，我的意思是，明天我们项目组要发布生产，今天晚上我这里还有很多BUG要改，忘记给你打电话了。 乙:天天加班，真受不了你，你自己慢慢生去吧，等我的人还在排队呢。
经典相声剧本
80后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版） A:小超我问你，你说人生应该追求什么？
B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情
A 这爱情怎么追求呢？
B 你得学会偶遇搭讪
A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？
A 怎么办啊?
B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在卫生间。
B 嗯 这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。
B 你说什么呢？
A 你也尿手上了？
B 那。。个女孩呢？
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 他每天就要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了
B 早该结束了。
A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。
A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？
B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？
A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛？
B 我英文非常好。
A 是吗？
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊
B 来吧
A 快点翻译啊
B 好
A 嗯 女士们 先生们 大家好。
B 就这句啊
A 嗯
B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊
A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !
A 小超，你知道我喜欢你哪一点吗？
B 你喜欢我那一点呢
A 我喜欢你离我远一点。
B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。
B 大不了发音问题吗。
A 不是 你到底说我怎么办。
B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。我去海尔集团！
B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。
B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 内裤？你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 为什么呢？
A 因为他们。
B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。。。手指点点几下）
A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。
B **（吃惊）难道你就是传说中的290？
A 人家都250我怎么290呢？
B 你是250+38+2（=290）。
A 你这带人身攻击。
B 什么叫没有Q币啊?
A 我发现我人生太失意了。
B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是。。
B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。
B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）
B 停！停！停！音乐停 这 不是---。。你有病吧你。
A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。
A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你
A 你复读机啊。
A B 别给我动手啊！！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作）
B 我告诉你我不出招我就耗死你！
A 谁耗谁啊，这是。
B 你有病啊。
A 我没病。
B 为什么这么低沉？
A 我出门吃药了。
B 为什么这么堕落？
A 啊 谁堕落了？
B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（NO BODY 音乐响起）上吧！
《成长的烦恼》-嘻哈包袱铺相声台词
A:小超，我问你，你说人生应该追求什么？
B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情
A 这爱情怎么追求呢？
B 你得学会偶遇搭讪
A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，老师，你看上人家怎么办啊？
A 怎么办啊?
B 你呢，就得在电视台天天都侯着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在公共卫生间。
B 嗯 这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向她说出了我的心里话。
B 你说什么呢？
A 你也尿手上了？
B 那。。个女孩呢？
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 她每天吵着要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。
A 后来，我失恋了
B 早该结束了。
A 后来我失1次恋就在山上放一块砖头，失1次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。
A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，创事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？
B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你这像话吗？
A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛？
B 我英文非常好。
A 是吗？
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊
B 来吧
A 快点翻译啊
B 好
A 嗯 女士们 先生们 大家好。
B 就这句啊
A 嗯
B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊
A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !
A 小杨，你知道我喜欢你哪一点吗？
B 你喜欢我哪一点呢
A 我喜欢你离我远一点。
B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。
B 大不了发音问题吗。
A 不是 你到底说我怎么办。
B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。我去海尔集团！
B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。
B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 内裤？你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 为什么呢？
A 因为他们。
B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。。。手指点点几下）
A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。
B （吃惊）难道你就是传说中的290？
A 人家都250我怎么290呢？
B 你是250+38+2（=290）。
A 你这带人身攻击。
B 什么叫没有Q币啊?
A 我发现我人生太失意了。
B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同学的手，那就是。。
B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。
B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）
B 停！停！停！音乐停 这 不是---。。你有病吧你。
A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。
A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你。
A 你复读机啊。
A B 别给我动手啊！！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作）
B 我告诉你我不出招我就耗死你！
A 谁耗谁啊，这是。
B 你有病啊。
A 我没病。
B 为什么这么低沉？
A 我出门吃药了。
B 为什么这么堕落？
A 啊 谁堕落了？
B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（Nobody音乐响起）
《都是电脑游戏惹的祸》-7人搞笑校园小品剧本
时间：某天中午上学的时候。地点：网吧
人物：网吧朱老板（简称：老板）老师：涂老师中学生：袁星、罗薇、廖晶、罗志刚、李奉梅
布景：台口立一布牌，上书情深深网吧，下写未成年人严禁入内。桌子一张，椅子两把，电脑显示模型一台，鸡毛掸子一把（幕后。老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。
老板：游戏游戏，你最有魅力；游戏游戏，你让我赚大把的人民币！嘿嘿，各位老师同学大家好，我叫猪大肠，我就是传说中的天蓬元帅。这段时间文化部门查得严，学校又管得紧，学生些一害怕，就尽都不敢来了，整得我的网吧冷冷清清的。哎呀，我这个娃儿也是，还不回来，哎，你回来嘛也悄悄给我带几个学生来嘛（几个同学背着书包走过）
学生：（背着书包上。反戴帽子，蹲着跑上台，双手作握状，伸臂前挡，或左窜右闪，或单腿在地上作瞄准状，口中发出啪啪射击声，网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发出“砰”声，矮着身窜进去，枪指着老板，大喝）“不准动”！举起手来，老板。（抬头，拳手，作恐惧状）YES,YES!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一人伸拇指）小子，佩服，佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。
学生：（不好意思）高手！哎，我还差得远呢，你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才稍微打得熟点。
老板：（起身想让）有，有，有，什么样的射击游戏我这全部都有。
老板在旁边看着，好我先打两块钱的。？
老板：小同学，你是哪个学校的，以前你好像没来玩过哟？
学生：河鱼中学的，今天我是特意到你情深深网吧来打游戏的。
老板：真的啊？
学生：嘿，尽都说你这儿培养了不少的游戏高手，我是专门来拜师的。
老板：哎呀，客气，客气，情深深出了个“游戏杀手”，晓得不，那个杀手就是我的娃儿——朱儿朵！你到我这儿来打，我让我儿子朱儿朵教你，他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。 学生：哇塞，朱儿朵就是你的儿子呀！他可是我的偶像哟，你莫非就是他的爸爸猪大肠。 老板：嘿，嘿，有假包换，实行三包。
学生：唉，朱老板，你马上就喊朱儿朵来教我两招。
老板：这个娃儿，不晓得跑到哪儿去了，还没回来，你今后可以经常来晚，碰到他的机会就多了。喂，喂，喂！这个地方敌人很多，改用重机枪。吔，你是打得好好哟。 学生：唉，打的时间太少——我爸爸管得有点紧。
老板：怪不得。
学生：嘿，老板，这咋子没得几个人打游戏呢？
老板：头几天都还是多得很的呢！那些学生娃儿说今朝是涂老师值周，要到网吧头来逮，就尽都不敢来啰。
学生：（吃惊地回头）涂老师？哪个涂老师？我„„我不打啰„„（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子。）
老板：涂老师又没教你，你怕啥子。
学生：（站起身来，继续打着游戏，看着门口，犹豫）他是我„„我„„我不打了„„ 老板：还没过瘾嘛，是不是，不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师了是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！ 学生：（犹豫）我„„我„„
老师：这样，我到门口去跟你盯到。要是老师走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏到，要得不，
学生：（坐下）要得。
老板：（指屏幕）喂喂喂，那石头有两个狙击手，你扔手雷去炸他，我到门口去跟你看到。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。
学生：我看到啰，都被我打死了三个了，砰！哈哈！又遭了一个！
老师：哎呀，是涂老师真的来啰。
学生：（急了）糟了糟了，这哈糟了，（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下）
老板：快点，要拢啰。（学生一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直啰嗦）
老板：不要害怕，我掩护（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）
老师：（上，大步向前走，边走边说）这几家网吧，整得娃儿些不好生读书。„„唉，一个个优秀的学生就是因为迷上了电脑„„唉，（到网吧门口，喊，朱老板„„
老板：哪一位，噢，是涂老师呀！今天又是到我网吧来一网打尽的啊！
老师：不是，我是来家访的。
老板：算啰，涂老师，真人面前何必说假话？家访，找学生娃儿吧？
老师：今天我来，既是家访，也是找学生娃儿。
老板：对不起，家访请到家里，我这儿是开的店，你看，这纸飞飞上明明白白地写清楚的，未成年人，严禁入内！我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得，你涂老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”否则嘛——恕不奉陪。 老师：我是来找你家朱儿朵的。
老板：绝对没得，啥子？找朱儿朵，就算找嘛，也要到我家里去找啥——店家店家，我是以店为家，何况我这里根本就没得人，要有，你扇我两挞耳（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点），看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。
老师：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？
老板：哎呀，老师，你是有文化的，何必跟我们咬文嚼字呢！也不要怪我心头不安逸，你们老师整得我们网吧的生意都没得。
老师：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。朱老板，上次给你说的把网吧搬远点，不晓得你考虑的怎么样了？
老板：搬，我这个网吧隔你们校门口二百零一米，我是用皮尺量过的哟——没有违啥子法，
学校周围200米内不准开网吧的有关规定啰？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家朱儿朵，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒„„
老师：我晓得学生中间流传的话“牛鬼蛇神，天下无敌”指的是我们学校里的四大游戏高手；鬼，就是指你家的朱儿朵。
老板：唉，好，你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学到了知识，又锻炼了能力，我家朱儿朵打哈哈儿游戏，我支持，哈哈，我儿子也算有特长了啰，还出名了。
老师：不光出名了，还有名言呢，他使劲给你的网吧打广告。说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说，我这儿，可以上网哟，那蚊子就去了，他说，蚊子都晓得上网，你看网吧的魅力大不大。
老板：（笑）聪明„„哈哈„„
老师：我晓得，你家朱儿朵聪明。
老板：那是当然。
老师：我晓得，你家朱儿朵现在逃课去打游戏了。
老板：那是当然，哎哎哎，啥子，逃课去打游戏，这„„是真的呀？
老师：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？
老板：不好，他中午出去还好好的，他心头才不好！肯定悄悄地别处去打游戏了，老子只同意他学习完了打哈游戏，但他竟敢搞去搞来课都不上啦！老子回来不打死他。
老师：你家朱儿朵半天半天地请假都几次了，同学些反映他就是去打游戏了，现在，他的成绩已经是全年级第一百零八名了，要晓得，以前他可是前几名哟。
老师：不是，我是来家访的。
老板：算啰，严老师，真人面前何必说假话？家访，找学生娃儿吧？
老师：今天我来，既是家访，也是找学生娃儿。
老板：对不起，家访请到家里，我这儿是开的店，你看，这纸飞飞上明明白白地写清楚的，未成年人，严禁入内！我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得，你严老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”否则嘛——恕不奉陪。 老师：我是来找你家朱儿朵的。
老板：绝对没得，啥子？找朱儿朵，就算找嘛，也要到我家里去找啥——店家店家，我是以店为家，何况我这里根本就没得人，要有，你扇我两挞耳（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点），看嘛，里头一个花花都没得——哎，除了我们两个哈。 老师：（跟时，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？
老板：哎呀，老师，你是有文化的，何必跟我们咬文嚼字呢！也不要怪我心头不安逸，你们老师整得我们网吧的生意都没得。
老师：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。朱老板，上次给你说的反网吧搬远点，不晓得考虑的怎么样了？
老板：搬，我这个网吧隔你们校门口二百零一米，我是用皮尺量过的哟——没有违啥子法，学校周围200米内不准开网吧的有关规定啰？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家朱儿朵，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒„„
老师：我晓得学生中间流传的话“牛蛇神，天下无敌”指的是我们学校里的学生打游戏高手；鬼，就是指你家的朱儿朵。
老板：唉，好，你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学到了知识，又锻炼了能力，我家朱儿朵打哈哈儿游戏，我支持，哈哈，我儿子也算有特长了啰，还出名了。
老师：不光出名了，还有名言呢，他使劲给你的网吧打广告。说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说，我这儿，可以上网哟，那蚊子就去了，他说，蚊子都晓得上网，你看网吧的魅力大不大。
老板：（笑）聪明„„哈哈„„
老师：我晓得，你家朱儿朵聪明。
老板：那是当然。
老师：我晓得，你家朱儿朵现在逃课去打游戏了。
老板：那是当然，哎哎哎，啥子，逃课去打游戏，这„„是真的呀？
老师：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？
老板：不好，他中午出去还好好的，他心头才不好！肯定悄悄地别处去打游戏了，老子只同意他学习完了打哈游戏，但他竟敢搞去搞来课都不上啦！老子回来不打死他。
老师：你家朱儿朵半天半天地请假都几次了，同学些反映他就是去打游戏了，现在，他的成绩已经是全年级第一百零八名了，要晓得，以前他可是前几名哟。
老板：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪 个老板敢让我朱儿朵去打游戏，你看我不砸了他的店。
老师：那„„你呢？
老板（尴尬一下，走向台口，管他的哟。先把他找回来再说，（小孩发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子发出声音）
老师：哪个？
老板：没得人得，是„„耗子，噢不，是猫。
老师：是哪个？自己自觉点出来，不然„„
（学生哆嗦退出来，背对着涂老师站着）
老板：涂老师，这是„„
老师：哪个学校的？转过身来。
（学生哆嗦着转身过来，低着头）
老师：你！（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打，学生护着头，跑着躲避）
老板：（急阻止）喂喂喂，要保护妇女儿童的合法权益哟，这个学生又不是你们学校的，你管那么宽干啥子？
老师：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管。
老板：喂，你要搞清楚，你是老师哟，当老师的，你竟然打学生！我要去投诉你！（抬腿往外走）
学生：（急拉住老板）叔叔，不要，他……他是我爸爸。
老板：（转回身）你爸爸！这……涂老师，他……自己进来的，第一次来，真的是第一次，我又认不倒……不然……
老师：瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着，养不教，父之过，教不严，师之惰。
学生：这能怪我吗？
老师：你，你还有理了。看我今天怎么收拾你，……
学生：你打呀……你打呀……
老师：看我今天不打死你．．．．．．
老板：好了，好了，严老师冷静点，别这么冲动。
老师：太不像话了，我怎么有你这样的孩子。
学生：我根本就不是你的孩子。
老师：你说什么
学生：你心里只有你的学生，你什么时候管过我，关心过我，你有多少时间在我身边，你的学生过生日你每年都陪他过，我过生日呢，每年都是妈妈陪我过，我真的不知道你、你到底是不是我的亲爸爸，我恨你
老师：星星，都是爸爸不好，爸爸对不起你
老师：涂老师，你为了我们的孩子，而忽略了自己的孩子，我真不知道该怎么．．．．．．
老师：唉，我们当家长的都失职啊！星星，爸爸以后一定多陪陪你，明天爸爸请你吃麦当劳，好不好
老板：你爸问你，你怎么不说话呢？你爸爸把爱全给了学生了，他是一个好老师，却不是一个好爸爸，我既不是好爸爸，而且还害了不少的学生，跟你你比起来，我惭愧呀！涂老师，你以后也应该多关心关心自己的孩子，给孩子多一点爱，孩子需要我们的呵护和温暖呀！ 老师：唉，为了我的学生而遗失了对自己的教育，我应该反思呀！星星，爸爸对不起你，以后爸爸对你像对自己的学生一样给你更多的爱，爸爸希望你好，将来有出息。
学生：爸．．．．．．
老师：星星，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习，只有学习才有前途，爸爸相信你是一个好孩子，走，我们回家，朱老板，走，我们去找你家朱儿朵。
老板（大喜）那．．．．．．？
老师：娃儿更重要！害人终害己，朱老板，希望你也能把握好父亲和老板角色的尺度，合法合情，合理地办好你的网吧。
老板：（很尴尬）是是是．．．．．．
老师：走城北的“一网打尽”网吧，我们走城东的自投罗网网吧，再打电话回去，让朱儿朵他妈去城西网中网吧，关门，走！
老、学（一齐生）走！朱儿朵、朱儿朵
2013相声剧本2013相声
郭德纲、于谦《偷斧子》相声文本
(前面一个节目是何李的《卖春联》)
郭：这是谁把话筒弄这么低？这是我徒弟，看见个头就知道了，何云伟。 于：跟您差不多
郭：什么话这叫？
于：我说随您嘛
郭：我比他高多了。年系我给他买了双马靴，连裤子都省了，
于：把您穿剩下的给他了。
郭：去你的！两人下去休息一会儿，我跟于老师上来跟大伙儿聊。 于：对
郭：大年初六，咱们这开箱，后面写着字儿，春。这说明啊，春来了。待 会儿咱们大伙一块叫。
于：就您一个人叫就可以了。已经就够闹得哼了。
郭：我又没烫头我闹什么闹？你最好照着词儿说。
于：那也得有词儿啊。
郭：说相声是个体力活，
于：是吗？
郭：一段一段的出来进去出来进去。也难为现场好几千人，大伙跟这儿坐 着。
于：不容易。
郭：当然了，有的人坐着可能累。有的回家挺远的，赶紧回去怕没车啦， 没地铁了，啊，不怪你，听一段跟听八段都是一样的，
于：道理一样
郭：都是我们的观众
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