让沉默祭奠哀伤-青春伤感日志
时间真的过得好快，只是眨眼间，外公离开已有数月。说不清的点点惆怅，说不清的丝丝苦涩，闷得我喘不过气来。很悲伤，很累，每分每秒我都在问自己，我该怎么办，未来的路那么远，我一个人该如何走下去。。。
风吹得我有点发抖，才发现已是深秋了。生活过的很恍惚，我不知道这些日子以来，每天都在干些甚么，在想些甚么，摇摇头，满是苦涩。我不是才二十几岁吗，为什么心却觉得已经很老很老了，似枯黄的叶子，历经沧桑，写满伤痕，似哭非哭。
身边有一些人来了，有一些人却走了。走的都是我深深爱着的人啊，无比的荒凉。人走了，留下的总是那些，想起会掉泪的记忆，好想忘了，却又万分的不舍。就算是难过的，可是想起的时候还是会有一丝丝温暖拂过。仿佛一切都近在昨天。我记得那双粗糙的大双曾经轻轻地抚摸过我的头,我记得那张长满胡渣的嘴巴曾经轻轻啃过我的手，痒的我咯咯笑，我记得曾经他总是宠溺的看着我笑，在脑海里一遍又一遍，如电影般一幕又一幕。明明是在笑，可是为什么泪水却停不住的流淌呢？我拼命拼命的挽留，哀求，不要丢下我，可他依然走了，留下我一个人哭泣。
每当夜深人静的时候，才会发现心绞着疼的感觉。好冷，从心里觉得好冷。自己给自己拥抱，自己给自己温暖，自己给自己安慰。
所有一切，都证明我有多笨，多愚蠢。真想给自己一巴掌的冲动，醒醒吧，他早就不是他了，不会关心你，不会顾及你的伤痛，不然他怎么会逼的你无路可走，像行尸走肉的活着。一次又一次，他说，“妹妹救救哥哥，救救哥哥，我会改的”“妹妹最后一次帮帮哥哥，最后一次了好吗”。。。。，早已不再相信了，不是吗。可是为什么还要掏心掏肺的心疼着他，帮助他，那么怕他受到伤害，可最终受伤的却是自己，心碎了一地，怎么拼凑都于事无补。终于，我再也无法克制自己，我用最恶毒的语言诅咒他，“你怎么不去死，你凭什么还可以这样任意妄为的活着，你应该去死啊。。。。。”可是心痛的快要死掉。而他却不知道，还是明明知道却也无所谓呢？我从来都不想欠任何人任何事，那样会让我觉得很卑微，一直以来我什么都没有，有的只是我自以为是的自尊，那该死的自尊。而我却为了他不受到伤害，一次一次丢掉了唯一属于我的东西。我不喜欢与人接触，与人的关系永远隔着一堵墙。可是却为了他，在别人面前低声下气，看别人脸色。这样的我连自己都觉得厌恶。
我是不是很蠢？蠢到连自己都看不起，蠢到已经无力收拾自己的不堪。我好累，可是我活该，不是吗？
我想我还是有一些好的记忆的吧。我努力的拼凑着那些好像是快乐的记忆，断断续续，那些残存的快乐。可是里面的人怎么都一个一个离开我了呢，为什么，我明明都很努力很努力很努力的工作，很努力很努力的生活，很努力很努力的让所有人幸福，可是，为什么还要离开我，抛弃我，还要伤害我。我好害怕，好害怕所有都离开我，当我睁开眼睛的时候，只剩下我一个人。我感觉好冷，好想找个温暖的地方取取暖。我好孤独，好希望有一个人可以听我说说话，倾听我的悲伤，我的孤独。
穿梭在人来人往的街上，超市里，可是就算周围再多人，我也只是一个人。
我披着坚强的盔甲，出现在所有人面前。我微笑着，证明我很快乐，我侃侃而谈，证明我不孤单；我大大咧咧的，证明心里没有伤痕。可是我知道，我只是为了证明我是和别人是一样的。我欺骗了所有人，也欺骗了自己，我是一个多么坚强，多么快乐的女孩。我害怕出现在一个人的黑夜里，那些痛苦的记忆就像恶魔不停地纠缠着我，折磨着我，越挣扎越痛苦。不知道有多少个夜，从噩梦中惊醒，直到慢慢变得习惯，然后安慰自己，没事的，没事的，只是梦而已。然后蜷缩着抱紧自己静静睡去。
我就像生了一场大病，需要医生来治疗，不然就会死掉。可是我不知道医生在哪里，我呼唤了好久，可是医生不在，我只有自己为自己疗伤，就好像身体里有一颗瘤，只有用刀切除它我才可以活下来。即使这样一刀下去会流泪，会流血，甚至可能会疼死掉。可是我必须赌一把，一定要切除它，然后对着切除下来的瘤说，我讨厌你，你快快滚得远远的吧，我不要你了，我真的不想要你了，放我一条生路吧。我安慰自己其实这一点也不痛，只是有点疼。。。。。