庆元旦 双人相声 刘嘉靖和陈玉龙 儿童相声剧本
上台一鞠躬
陈玉龙︰欸！对！相声演员的语文水平都比较高。
陈玉龙︰我问问你。
刘嘉靖：我给你问。
陈玉龙：你的语文水平怎么样？
刘嘉靖︰我的语文水平当然比你强！
陈玉龙︰我看是强那么一点儿。（比小拇指的动作）
刘嘉靖︰呃！
陈玉龙︰那反义词你会说吗？
刘嘉靖︰什么叫「反意词」？
陈玉龙︰我说正面的。
刘嘉靖︰哦！
陈玉龙︰你说反面的。
刘嘉靖︰这个呀！是我的本能，每个人都会说，我说的比他们还好。 陈玉龙︰是吗？
刘嘉靖︰不信你可以考考我。
陈玉龙︰我说天。
刘嘉靖︰那我说地，是不是反意词？
陈玉龙︰对！
刘嘉靖︰嘿……
陈玉龙︰我说东
刘嘉靖︰我说西
陈玉龙︰我强。
刘嘉靖︰我弱。
陈玉龙︰我霸道。
刘嘉靖︰我老实。
陈玉龙︰还真不错。
刘嘉靖︰嘿…就是！
陈玉龙︰那我说什么，你都能答得上来吗？
刘嘉靖︰那当然！
陈玉龙︰我美，我美男子！
刘嘉靖︰我丑，我丑八怪！
陈玉龙︰你还真实际。
刘嘉靖︰对得工整。
陈玉龙︰好，继续接招！
陈玉龙︰我软松松。
刘嘉靖︰我紧绷绷。
陈玉龙︰我松，我越来越松。
刘嘉靖︰我紧，我越勒越紧。
陈玉龙︰我大大方方。
刘嘉靖︰我偷偷摸摸。
陈玉龙：啊！
刘嘉靖：不对不对！再来再来
陈玉龙︰刷！刷！刷！我打扫卫生。
刘嘉靖︰吐！吐！吐！我随地吐痰。
陈玉龙︰哗！哗！哗！我冲刷墙壁。
刘嘉靖︰蹭！蹭！蹭！我厕所写诗。
陈玉龙：唉呀！你真的很有语文果真不错！
刘嘉靖：你找死 陈玉龙︰你对得真不错。好！咱们再来。
刘嘉靖︰来。
陈玉龙︰我高。
刘嘉靖︰我矮皑皑我高你高。不知道掂量掂量!
陈玉龙︰我青春焕发。
刘嘉靖︰我回光返照。
陈玉龙︰我长命百岁。
刘嘉靖︰我苟延残喘。
陈玉龙︰我活了。
刘嘉靖︰我死了。
陈玉龙︰你怎么死了？
刘嘉靖︰我让你给说死了！
刘嘉靖：唉呀！别闹笑话了！
陈玉龙：对呀！再说下去咱们可要把你的脸丢光光了！
刘嘉靖：那怎么办！
陈玉龙：没关系，今天我们可是有备而来！
刘嘉靖：什么意思呀！
陈玉龙：为了今天的庆元旦，每一组同学都分工合作，认真负责呢！ 刘嘉靖：那么！今天的任务是什么？
陈玉龙：任务就是：
陈玉龙刘嘉靖：下台有情下一位：「举手成功背后。」
陈玉龙刘嘉靖：那么拭目以待吧！谢谢！
下台一鞠躬。
元旦相声剧本
元旦相声剧本
张：各位观众亲爱的朋友们，你们好！眼看这猪的2007````啊，呸，呸—这2007的猪年就要到了，祝大家在2007的猪年里，猪年快乐，猪运亨通，年年有猪```````啊！！！你问我搭档呐，他得晚点来，在那帅水桥下的猪圈里出了点事。但一会儿他来了，千万别问，问他他也不承认。不信您问：牛哥，怎么才来呀？他肯定会说 ：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊。就这么个人死要面子！
牛：（上场）哎呀，抱歉抱歉``````来晚了，各位观众朋友们，晚上好！ 张：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎么才来？
牛：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊
张：在哪吃的呀？
牛：光顾聊了谁知道在哪吃的呀？文秘114版权所有
张：跟谁聊得啊？
牛：光顾聊了谁知道跟谁聊得？
张：聊得什么啊？
牛：光顾聊了谁知道聊得什么啊？
张：哎呦，恐怕是在猪圈里和猪聊的吧？！
牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（恼火）哎，我说这是谁捅的呀？啊？？？！！ 张：谁捅的？我登哥捅的！
牛：你—登哥？？？你登哥是哪条呀？（注意语气的轻重和快慢）
张：他呀，小人物，平时也就劫劫客机，炸炸大楼什么的，姓本，名拉登。 牛：噢，原来是那死老头子坏的事呀！
张：哎，牛哥，你倒是去人家猪圈干吗的呀？
牛：去干吗？去救你女朋友！
张：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早饭，中午和小丽一起喝茶，傍晚带小红散步，晚上````哎，你说的是哪一个啊？
牛：那个叫猪肉香的！
张：猪肉香？什么猪肉香？猪肉没有狗肉香！
牛：不认识？
张：不认识！
牛：你第十个女朋友是谁啊？
张：嗷呦呦`````你瞧你那点出息，我现在都已经向三位数突破了，那第十个哪还记得啊？
（牛表现生气，无奈）
张：哎，她怎么了呀？
牛：被人当成猪给逮啦？
张：啊！她长的再丑也不至于和猪都区别不开吧？
牛：别提多难啦，她那迷人的双眸，性感的鼻梁，丰满的臀部，两只手一趴！哇噻，她和那母猪简直就是娘俩！
张：啊，看来她长成那个样也挺难为你的，那这最后怎么分开的啊？ 牛：她都长成那个样了竟还模仿徐怀玉唱歌！
张：唱歌？唱什么？
牛：我是小猪，可爱的小猪``````
张：（背着牛说：这人要丑啊唱歌也难听）好了，漏泻了！唉，你说她也是的，再怎么向往前世的生活也不能再回去做猪啊！
牛：咦，非也，非也，今日的猪可不是当年的猪啦！
张：什么意思？
牛：她和猪难区别并非是她像猪，而是猪像她！
张：猪妖啊！
牛：别瞎扯，哪有什么猪妖，要有也只你一个！
张：那`````那猪怎么会像人呀？
牛：你这脑子咋就比猪还笨呢，它去韩国整整容不就得了呗！
张：你家给猪整容啊？
牛：不是我家，是“八戒国际整容中心”
张：八戒国际整容中心？这店是那猪的祖宗猪八戒开的？
牛：恩哼，没错！说起他开的这个店呀那故事可就多啦！
张：你给大伙说说！
牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住着一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）头还住着一位可爱的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名猪八戒]``````
张：（张突然接着他说，牛很疑惑）一直以来，那个小南孩都深深的爱着那个小女孩，但那个小女孩却因为他长的丑而始终没接受他的爱，那个小男孩很伤心一怒之下就从月亮上跳了下来。啊，biangji，来到了韩国，那男孩从此也变成了一头猪。幼稚，这大家都听n 1遍了！
牛：嗨，但就它这一跳猪的命运从此就改变了！
张：它找到女朋友啦？
牛：鼻子这么长，和它接个吻都有困难，谁会喜欢它呀？！女朋友还是没找到，但却当上老板了！
张：也就是那家给猪整容店里的老板？
牛：完全正确！
张：它想干吗？
牛：它要整遍天下所有猪，让他们猪氏家族的公猪个个都帅过刘德华，母猪个个都靓过刘亦菲！
张：乖乖，隆地隆！怪不得韩国帅哥美女多呀！
牛：其实很多都是猪变的！
张：我的妈呀，那多可怕啊，搞不好就搞成人猪恋啦！
牛：那有什么？这样可以有效的缩减光棍人群！现在不仅是韩国，日本，美国，英国，意大利，俄罗斯，还有中国都已经开始研究开发这种技术啦！ 张：中国也研究猪变人技术？
牛：你不会还不知道吧？！那胡主席早就下达圣旨了，要在全国范围内开展一次“整猪”运动
张：全国的猪都要整容？
牛：那也不是，现在都是什么社会了，不论干什么事总得讲点人道主义吧，国家为保护未成年猪，所以只整年满18周岁的猪！
张：哼，能活18年的猪它
都是妖精。你说这老胡，那些国家搞就搞呗，我们也跟着凑什么热闹？
牛：咦——还亏你是大学生呢，目光咋比老鼠还短浅呢？你呀，应该尽量往远处看文秘114版权所有
张：该怎么做？
牛：好，我教你，先闭上眼睛，放松，掂起脚跟，重心前移，慢慢睁开眼（张照做，牛在一边期待张的反应）
张：哇——
牛：（很高兴）你想明白了？
张：灯泡那边好黑呦！
牛：下去吧你，你真是笨的让猪都佩服！
张：那你到说说我们“整猪”干啥呀？
牛：你想这2007年是什么年呀？
张：猪年呀！
牛：是呀，这猪年里猪可是我们的招财神啊！
张：那是，那是，所以我们一定不能亏待了它们！
牛：但这所谓“爱美之心，物皆有之”，特别像猪八戒那样的色猪，要是不整帅点哪能追到嫦娥啊？
张：恩，有道理，应该先整整容！
牛：暧——（高兴的赞同）
张：但这猪的坏毛病还是太多啊？
牛：那些都好解决！
张：它太笨！
牛：那肯定是严重缺乏脑营养，要多吃dha，连洗澡水里都给它加点 张：太脏！
牛：我让住八星级宾馆，再给它找俩保姆，房子装潢又好，包它脏不了！ 张：太懒！
牛：我勾引它！
张：（反应很大，紧接）勾引？？？！！！
牛：啊！不，不，不——我引诱它！
张：（反应同样很大，紧接）引诱？？！！
牛：啊，不，不——我激励它，激励它，激励它让它热爱劳动！ 张：怎么激励？
牛：我给它盖两座世贸大厦！
张：那能有什么用啊？
牛：一座留给它做公寓，另一座留着给它当玩具拆了玩！ 张：啊！---这代价可不小啊？
牛：没什么，培养一头这样的好猪出来不怕以后没钱赚！
张：恩，有点道理，还是牛哥你看的远呀，养的猪都这么有头脑！ 牛：那是当然，据小道消息透漏，嫦娥都决心以后不再养兔子了！ 张：那养什么？
牛：改养玉猪啊！
（鞠躬，下场）
儿童相声剧本
儿童相声剧本
上台一鞠躬
甲︰欸！对！相声演员的语文水平都比较高。
甲︰我问问你。
乙：我给你问。
甲：你的语文水平怎么样？
乙︰我的语文水平当然比你强！
甲︰我看是强那么一点儿。（比小拇指的动作）
乙︰呃！
甲︰那反意词你会说吗？
乙︰什么叫「反意词」？
甲︰我说正面的。
乙︰哦！
甲︰你说反面的。
乙︰这个呀！是我们说相声的本能，每个人都会说，我说的比他们还好。 甲︰是吗？
乙︰不信你可以考考我。
甲︰我说天。
乙︰那我说地，是不是反意词？
甲︰对！
乙︰嘿……
甲︰我说东
乙︰我说西
甲︰我强。
乙︰我弱。
甲︰我霸道。
乙︰我老实。
甲︰还真不错。
乙︰嘿…就是！
甲︰那我说什么，你都能答得上来吗？
乙︰那当然！
甲︰我美，我美男子！
乙︰我丑，我丑八怪！
甲︰你还真实际。
乙︰对得工整。
甲︰好，继续接招！
甲︰我软松松。
乙︰我紧绷绷。
甲︰我松，我越来越松。
乙︰我紧，我越勒越紧。
甲︰我松，我松的舒服。
甲︰我大大方方。
乙︰我偷偷摸摸。
甲：啊！
甲︰刷！刷！刷！我打扫卫生。
乙︰吐！吐！吐！我随地吐痰。
甲︰哗！哗！哗！我冲刷墙壁。
乙︰蹭！蹭！蹭！我厕所写诗。
甲：唉呀！你真的很有语文水准！
乙：唉呀！别闹笑话了！
甲：对呀！再说下去咱们可要把老师的脸丢光光了！
乙：那怎么办！
甲：没关系，今天我们可是有备而来！
乙：什么意思呀！
甲：为了今天的教学观摩，每一组同学都分工合作，认真负责呢！ 乙：那么！今天的任务是什么？
甲：任务就是：
全班：专题研究：「成功背后。」
甲乙：那么拭目以待吧！
下台一鞠躬。
相声剧剧本大纲小品 《相声·剧》
故事梗概：排练完回剧场取东西的捧哏演员，与租用剧场拍百家讲坛的导演邂逅了，授课老师没在，然后相声演员将中国传统文化的剧情。
剧本效果：导演的角色要体现出小品的动，捧哏的角色要体现出相声的静，实现动静结合的喜剧效果，既要把传统相声的几种表演（单口、双簧、对口）体现出来，也要把小品的艺术特点（生活、讽刺、误会、故事简单）表现出来。
创作难点： 1.相声和小品本身的冲突，以谁为主，怎么平衡
2.包袱怎么编织
演出角色：导演（男） 相声演员（男，构思中应该贴近岳云鹏的表演）
纲目流程： 1.导演出场介绍简单背景
2.捧哏登场引发事件
3.“捧哏的特点”（可能的包袱）
4.语言误会（借鉴陈佩斯小品）
5.对口相声（由导演说戏的长篇大论和捧哏的吐槽构成，台词的重点部分，要
求导演入戏要深）
6.双簧（结束的预备）
排演安排：采用集体创作的方式，尽早固定演员，每次训练的后半段由两位演员分阶段摸索具体表演和台词，编剧和暂无任务的工作人员要协助讨论，在训练的最后由两位演员向全员表演。在逐步完善表演的过程中及时记录整理，形成台本。
从小剧场相声说起
当老师20多年了，这些年我一直在问自己一个问题：好的课堂应该是什么样子？虽然这个问题到现在也没有得到一个准确的答案，但是小剧场相声还是给了我很多的启示。
好的课堂应该有一个舒适、自由的环境 突出个性，释放压力。很多教师都会开设各种评比栏，想借此激励学生上进。这种做法初衷是好的，但并未考虑到排名靠后的学生的感受。竞争固然是一种很好的激励手段，但孩子们需要的是更多的肯定和鼓励。 丰富内容、拓展空间。孩子们有着不同的个性和兴趣，我们是不是可以允许他们装饰自己的课桌？是不是可以给他们提供一块涂鸦板？是不是可以给具有相同爱好的学生提供一些公共空间？让我们的教室生动起来，让有限的空间承载更多的内容，相信孩子们会喜欢的。 力求生动，克服死板。我们经常要求学生们把桌椅码放整齐，甚至对于桌上学具的摆放都有明确的要求，以培养好习惯为理由努力把他们塑造成一样的人，但孩子们越来越没有个性。我们的教室布满了标语和口号，时刻提醒着孩子们该怎样做。我们应该反思，这样严肃紧张的教室环境能激发出丰富的想象力和创造力吗？ 民主和谐、平等开放。我相信每个孩子都知道自己是哪个班级的，可不一定都会认为这个班级是他（她）的。只有当每个学生都觉得拥有这个集体的时候，才会形成一种真正的民主氛围，才会消除恐惧和焦虑，才能健康地成长，才能成为未来的主人。 好的课堂需要真正的尊重 在小剧场里，好的相声艺人从不会把自己当成一个教育者，观众也不会把艺人们看作是演员，他们把彼此当作朋友。我们的课堂也应该是这个样子，师生互相尊重，在轻松有趣的互动中达到我们的教学目标。 尊重应是教师坚守的底线。学生是受教育者，可他们也同样需要尊重。一些老师把批评、指责甚至是挖苦讽刺等当成常规的教育手段，这样怎么能让学生“亲其师、信其道”呢？ 尊重应该是真实的。真正的尊重不是虚伪的吹捧，不是一味地赞美，而是一种真实的认可。很多高水平老师的课堂之所以被我们欣赏，很重要的一点就是我们能够看到师生间那种真实的尊重，老师可以质疑学生，学生也可以质疑老师，可以寻求共识，也可以保留分歧。 尊重应是全面的。尊重应该体现在教师的每一个教学行为里，不能有选择地、分对象地尊重。很多老师会自然地把学生分类，对于自己喜欢的就尊重，不喜欢的就另一种态度。应该公平对待每一个孩子，给予所有学生足够的尊重。 好的课堂需要出色的教师 相声界有一句行话“人托活儿”，意思就是说优秀的艺人能够把普通的作品演绎得精彩纷呈。我们的教学也是一样，好的老师不会被教案束缚，而是会选择最恰当、最有效的教学手段，通过自己的能力给学生创建出魅力十足的课堂。 出色的教师应该对教学有准确的理解。我们都说教学是一门艺术，那么，艺术的实质在于风格的多样和变化的无穷。教学不是没有规律可循，而是没有固定的套路，一个好的教师应该掌握并遵循教学的基本规律，结合自己的特长和学生的情况确立自己的教学风格，并努力让更多的孩子接受和喜欢。 出色的教师需要有更多的知识积累。优秀的教师需要不断地给自己充电，增加知识积累。教师的知识获取应该是全方位的，既要有专业的也要有其他方面的，这样才能把知识源源不断地输送给学生。 出色的教师能够准确地定位自己。就整个课堂而言，教师肯定居于主体地位，因为教师是课堂的驾驭者，整个课堂的发展和走向都要依靠教师的主体作用。因此，一个出色的教师应该准确定位自己，明确自己在课堂中扮演的角色，这样才能更好地为学生服务。 课堂是教师的阵地也是教师的舞台，我们要通过这个舞台启发思考、培育心智、传输文明、激发创造。这个舞台是我们的，更是孩子们的，我们所做的一切都是为了让我们的观众（学生们）和我们一起感受到学习和成长意义。虽然不易，可值得我们为之努力。 编辑 汪倩 相声剧本——诚信都去哪了诚信都去哪了
甲：尊敬的各位领导，大家好！ 乙：今天我俩给大家说段相声， 甲：我想死你了！
乙：你想我都不给我打个电话
甲：我不是担心您忙，等您联系我呢吗。 乙：这是我小学同学，回回都说请我吃饭，
这都快五年了，我都没吃上这顿饭。 甲：是，赵哥，从幼儿园稳扎稳打，一步一
步的往上爬
乙：这倒是,但现在也就是个中等生
甲：我就不一样，上完幼儿园直接进了初中 乙：你在这里蒙谁呢，幼儿园毕业，上的哪
门子初中。 甲：社会大学
乙：你就说你上班早
甲：上小学时，吴哥就一直对我指指点点，
不——点拨，所以在我心里，吴哥就是我的精神病导师，口误，精神导师，给我不少帮助。
乙：帮助别人，快乐自己嘛
甲：最近诸事不顺找吴哥给指点指点，您说
现在这人的诚信都去哪了？！ 乙：出什么事了？有啥不开心的？
甲：就是前几天，我那手机不是坏了吗，打
算换个手机，我就选手机， 乙：买就买个好点的。
甲：对，我就是这么想的，我就选了苹果6
加。
乙：还6加，你怎么不6减呢，那叫plus。 甲：对，plus。我就在网上买了个，便宜！ 乙：多少钱啊？ 甲：1799，还包邮。
乙：这价格能行吗，别是假的。
甲：我当时也这么想，可人家店主说了，假
一赔十。
乙：我怎么听这事有点悬啊！
甲：都假一赔十了，你还怀疑啥。下单，付
款。您别说，三天没到，这快递就送到家了。 乙：怎么样？
甲：来的时候，这么大一盒子，一个一尺见
方的大箱子。
乙：一尺见方，知道的装的是手机，不知道
的还以为是方便面呢！赶紧打开看看啊 甲：打开箱子，这么大个翻盖手机，屏幕上
显示六个苹果。
乙：翻盖手机？您买到假货了！
甲：我就赶紧给卖家打电话，我说：奸商！
你怎么卖假货啊，你的诚信去哪了？ 乙：对啊，不是还承诺假一赔十呢？
甲：卖家说：亲！你真聪明！知道是假货，
我是讲诚信的，你把箱子全打开，里边还有十个手机呢！
乙：哦，这么个假一赔十啊！ 甲：您说我亏不亏，（学《时间都去哪了》
唱）这诚信都去哪了？第一次网购就上当啦！
乙：别唱了，你啊，不亏，一份价钱一分货。
你要不贪这小便宜，也上不了这当。吃一堑长一智。
甲：原来钱这么好挣，我也开网店。 乙：你也想卖假手机。 甲：那不能，我卖衣服。 乙：你们几个人
甲：采购，销售，客服，发货，售后…… 乙：5个人？ 甲：一个
乙：就你一个，挣钱不要命啊。现在网上卖
衣服的特别多，竞争也很激烈。
甲：吴哥说得是。刚开张几天，就有客户要
投诉我。 乙：怎么回事？
甲：这个客户家里有一老人过60大寿，给
老人买套喜庆的衣服。 乙：这能出什么问题？ 甲：我就发了一件寿衣？
乙：寿衣？我没听错吧，你是不是缺心眼？ 甲：不是，吴哥息怒，我一人身兼数职，一
时大意弄岔劈了嘛。 乙：好好跟人家说说。 甲：是是，（学女客服的声音）亲，不好意
思，我赶紧把货发过去，再赠送一件神秘礼品，表示十万分的歉意！ 乙：这还差不多。
甲：不行，客户又急了！还给了我差评。 乙：又怎么了？
甲：我给他的赠品是一顶帽子。 乙：不错呀。
甲：是，那帽子是黄色的，但色差有点大。 乙：有多大？ 甲：偏绿。
乙：绿帽子啊，就你这个，网店迟早得黄。 甲：乌鸦嘴，真让你说黄了。 乙：还怪上我了！
甲：网店关了。您说我这命运咋就这么坎坷
呢？不行，我得去一趟梅花公园。 乙：你去那干嘛啊？
甲：找宋大师，算算我这财运什么时候来。 乙：你那是封建迷信啊
甲：你不懂，宋大师算的特别准，要是不准
了可以回去找他。
乙：你就学一下他怎么给你说的吧。
甲：宋大师看着我的手，边摇头边说，从手
相看你应该是个高高大大之人啊。 乙：高高大大？ 打我认识你，你就没比潘
长江高过。
甲：大师接着说，一定是你长个儿的时候，
身高线被什么压力压的。你是不是那时候特别怕考试啊，你看大师说的多对。 乙：废话，哪有学生不怕考试的。 甲：大师说我这原本1米8的个子就被压成
了1米6
乙：大师还说啥了？
甲：他严肃地告诉我说，小伙子，你126岁
那年有个坎，不好过啊！
乙：126岁？那你没问问大师咋破解啊？ 甲：问了啊，大师给了我一个信封，嘱咐我
回去才能打开看，我里30层外30层拆了半个钟头，里边一张纸，打开一看，写着斗大的俩字——攒钱。 乙， 你怎么个攒法
甲，我整天省吃俭用,一天就吃一顿饭,水就喝一口，整天不用电，不用煤气，就连上厕所都憋着。
乙，你的忍耐力也太强了
甲， 可不嘛，就为了省这点钱，活活憋
出一身病，又花了3000多 乙,你说你这钱省的，不但没剩下，还到赔了这么多， 甲,可不嘛
乙,都到现在了,你还没看出来吗,你被大师给骗了,
甲,怎么可能大师怎么可能骗我
乙世界上有多少人能活到126岁,你是不是傻呀
甲,阿,我还花了这么多钱找大师算,这不是赔了吗?我要去找他算账(此时跑下台)
乙,唉,等等我(先跑下台,两人一起回来鞠躬)
相声剧本·年复一年相声剧本·年复一年 （甲乙二人，上台鞠躬） 甲：其实每年到了此时此刻站在此地，此情此景不由得感慨万千。 乙：奥，是吗？那你都有什么感慨啊？ 甲：这感慨太多了，在过去的一年里，李安又拿奥斯卡奖了，李亚鹏和王菲离婚了，曼德拉翘辫子了，嫦娥玉兔回月球了，中国足球时隔23年重登亚洲之巅了！ 乙：嗬，可以啊，你知道的太多了！ 甲：那是，我对天下大事，那可以说是相当了解。通过我的深入研究，发现2013年是一个相当有意义的一年，在这一年里，有好多纪念性的事件，都在赶整儿。 乙：是吗，那你说说呗。 甲：先说国际的。2013年，是伊拉克战争结束十周年，欧盟成立二十周年，两伊战争结束25周年，第四次中东战争结束40周年，朝鲜战争结束60周年，斯大林格勒战役结束70周年，第一次世界大战结束95周年。 乙：都是战争纪念日啊，这国外可是够乱的。那国内呢？ 甲：相比之下国内形势一片大好。2013年，中国成功举办奥运会五周年，抗击非典胜利十周年，十一届三中全会召开35周年，袁隆平培育成功杂交水稻40周年，戊戌变法115周年，毛泽东诞辰120周年。 乙：恩，还是中国人民生活的好，全都是大喜事的纪念日。很好啊。 甲：好是好，不过就是领导人忙了点。2013年，习主席参加会议38次，出席活动12次，发表重要讲话16次，会见接见65次；李总理参加会议65次，出席活动17次，发表重要讲话26次，会见接见„„ （注：该处属于源自《中国共产党新闻》的个人统计，如有错误纯属笔误） 乙：行了，我知道，领导人确实都很忙。 甲：那是，我这才说了一小部分，要是都说出来，没半个小时说不完。不过顺序可以调整下，先说国外，再说领导人，最后再说国内，每个版块十分钟，你说这个节目有没有创意。 乙：你的意思是前十分钟先说国外很乱，中间十分钟说领导很忙，最后十分钟说中国人民很幸福？要不说完了再加个5分钟的天气预报？ 甲：哎，你这个想法很好，可以尝试一下。 乙：啊呸，你说这节目我都看了十多年了，还用你去尝试！ 甲：奥，我说怎么觉得很熟悉的样子，其实我也看了十多年了，也挺好看的，不过有些节目，我就特别不爱看。 乙：呦，还有您不爱看的呐。 甲：有啊，比如那个什么《动物世界》，上次看到讲非洲大迁徙。 乙：了解非洲动物的习性，挺好的啊。 甲：好什么啊，我给你学一下（模仿赵忠祥）：在非洲一望无际的大草原上，迎来了一年一度的动物大迁徙运动，这是全球最大规模的生物种群集中在一个时期从一个地方转移到另一个地方。 乙：说的挺好啊，数以百万计的动物集中在三个月完成上千公里的旅行啊！ 甲：多少？ 乙：几百万啊。 甲：多长时间？ 乙：三个月啊。 甲：他们一定没见过中国的春运，别的不说，就说2013年，在从1月26日到3月6日的40天理，全国铁路共发送旅客2.4亿人次，一个小小的非洲大迁徙也敢说是全球最大规模的生物种群转移？简直弱爆了！ 乙：这和春运比起来确实差多了。那就不看《动物世界》了，你可以看别的么。对了，之前有一个很火的亲子节目，叫《爸爸去哪儿》，你可以看那个啊！ 甲：叫什么？ 乙：《爸爸去哪儿》？ 甲：哎，我哪也不去！ 乙：（推甲一下）你成心占我便宜是吧！ 甲：顺口了。说起这个节目我就生气，拍什么不好拍亲子节目，请谁不好请林志颖父子。 乙：没什么不好啊，爸爸帅气，儿子聪明。 甲：好什么，我和他儿子那么大的时候就是看林志颖的电影，现在一看，好家伙二十来年没变老不说，儿子都会打酱油了。你说我是不是老的太快了，看花眼了？ 乙：你要是不老我就疯了。 甲：那林志颖要是再不老我们就真的疯了！更可气的是这节目的主题曲：“爸比，你会唱小星星吗？” 乙：多好听啊！这也招你了！ 甲：我就为这歌给人当了回儿子！ 乙：怎会回事啊！ 甲：这不前些日子看别人空间发了个状态就是这句话。我一看这好啊，有便宜不占王八蛋啊，我就立马回了个“会，儿子，你要听吗？” 乙：这什么人啊，不过你这不认了个儿子吗，也没吃亏啊！ 甲：开始我也这么想的，结果一
会儿人家给我回复了：“哈哈，你看清楚，爸比后边用的是冒号！乖儿子，那就走一个呗！”
乙：嗨，你还真是老眼昏花了！得，那你再换个看吧。
相声剧本美味泡面(乙很饿很饿的样子，一边揉着肚子，一边低头到处找东西吃。甲上场，乙没看到，撞了个满怀。)
甲 ***，你找啥呢？ 这么慌里慌张！
乙 对不起，对不起！我，我都饿了一天了！找吃的呢！
甲 你爸妈不给你吃饭啊？？
乙 （伤心委屈的样子，面对观众）我妈妈一直在外地上班，今天一大早老爸也出差了，没来得及给我做早饭，就留下一盒泡面……
甲 那你吃了吗？？
乙 没。
甲（面朝观众）指指乙，难怪饿成这样！（面向乙）那你为啥不吃呀？
乙 我，我不知道怎么泡啊！以前都是爸妈帮我弄好的，我只管吃就行了啊！ 甲 （面朝观众）哎！！真是白长这么大……我得趁此机会好好教育教育他！！ ***，我口袋里有块巧克力，你先吃一块垫垫吧！（说着拿出一块巧克力）
乙 巧克力！！！（眼睛盯着巧克力，表现出很惊喜的样子）太好了！我最爱吃巧克力了！太谢谢你啦!你真是我的好兄弟啊！！（抢过巧克力，迫不及待的放入口中）
甲（对着观众 笑甲的样子，边笑边摇头）好吃吗？
乙 嗯，嗯嗯，好吃，特好吃，我从来 没吃过这么好吃的巧克力！
甲 （很得意）那是！因为我这是幸福口味的巧克力！！
乙 幸福也有味道啊？没听说过也！！（面朝观众）你们吃过幸福吗？？反正我没吃过！ 甲 你刚才不是说爸爸给你留了包泡面吗？这让我想起了一个关于泡面的故事。相信你听了这个故事，就一定知道幸福是什么味道了！
乙 真的 假的啊，赶紧讲吧！
甲 故事的名字叫世上最美味的泡面。
乙 泡面有啥好吃的，还美味，真想不通（表现出不屑一顾的样子）
甲 有个孩子，年纪跟我们差不多大，妈妈因为生病在他很小的时候就去世了，他一直跟爸爸两个人一起生活。
乙 真是可怜！只有爸爸，没有妈妈！
甲 有一天，爸爸要出差赶火车，没时间陪孩子吃早餐，便匆匆离开了家。
乙 跟我一样，呜呜……估计也要饿一天了！
甲 晚上回到家时，孩子已经睡着了
乙 这么饿，他也睡得着啊（伸出大拇指），反正我饿是睡不着的（边说边揉肚子） 甲 爸爸很累，看到孩子睡了，就洗了个澡也打算睡觉。爸爸一掀棉被，啊！（大吃一惊的样子）
乙 怎么了，不会床上有条蛇吧！！（做出恐怖害怕的样子）
甲 （面对乙）去！去！去！（面对观众）一盒泡面打翻在床上，弄的一片狼藉……
乙 啊！！泡面怎么会在床上啊？这孩子肯定比我笨，我吃不完直接倒垃圾桶，他吃不完竟然倒床上（偷笑）
甲 爸爸很生气！！
乙 后果很严重！！（严肃地点点头）
甲 爸爸怒气冲冲地来到儿子的房间，掀开被子，朝熟睡中的儿子的屁股，噼里啪啦一阵狠打。（做出一系列动作）
乙 完了，完了，屁股开花了！！（在甲做打屁股的动作时说）
甲 （把乙当做那个孩子，指着乙说。乙搓搓两只手，一副犯错的表情）你为什么这么不乖，惹爸爸生气？你为什么这么调皮，把棉被弄脏……
乙 （面对观众）估计这已经是家常便饭了
甲 （手指着乙）你还真错了，从妈妈去世以后，爸爸还从没打过他，这是第一次！！ 乙 （惊讶的样子）不会吧！下手这么狠！
甲 这时候，儿子说话了
乙 （模仿家长的语气）看你怎么解释
甲 （用小孩子委屈的带哭的声音）爸爸，我没有……（抽抽咽咽）我没有调皮，这……这是我给你吃的晚餐。
乙 （面对观众，惊讶的张大嘴巴）
甲 原来孩子知道爸爸晚上很晚回来，特地泡了两碗泡面，一碗呢（停顿）自己吃，另一碗呢（停顿）给爸爸吃。可是他怕爸爸那碗面凉掉，想着棉被暖和啊，所以就放进了棉被底下保温。
乙 真是个懂事的孩子（伸出大拇指）
甲 爸爸听了，激动地紧紧抱住孩子……（甲抱着乙）（模仿家长的语气）宝贝，对不起，爸爸错怪你了！
乙 （甲乙还抱在一起，乙面朝观众，抽泣很感动的样子）原来幸福就在一碗打翻的泡面里啊，这感觉真好！
甲 （拍拍乙的肩膀，分开）行了，行了，别光感动了，拿出点行动来吧！！
乙 （一拍脑门）哦，对，我爸爸也快回来了，我也赶紧学他给爸爸做一碗幸福泡面去！！（做出赶紧离开的样子）
甲 （赶紧把乙拉住）千万别放到棉被底下保温呀！！
甲乙 （哈哈大笑！向观众鞠躬！）
相声剧本——诚信都去哪了
诚信都去哪了
甲：尊敬的各位领导，大家好！ 乙：今天我俩给大家说段相声， 甲：我想死你了！
乙：你想我都不给我打个电话
甲：我不是担心您忙，等您联系我呢吗。 乙：这是我小学同学，回回都说请我吃饭，
这都18年了，我都没吃上这顿饭。 甲：是，吴哥，从小学稳扎稳打，一步一步
的上到研究生。
乙：这倒是，现在建行任职。
甲：我就不一样，上完小学直接进了大学。 乙：你在这里蒙谁呢，小学毕业，上的哪门
子大学。 甲：社会大学
乙：你就说你上班早
甲：上小学时，吴哥就一直对我指指点点，
不——点拨，所以在我心里，吴哥就是我的精神病导师，口误，精神导师，给我不少帮助。
乙：帮助别人，快乐自己嘛
甲：最近诸事不顺找吴哥给指点指点，您说
现在这人的诚信都去哪了？！ 乙：出什么事了？有啥不开心的？
甲：就是前几天，我那手机不是坏了吗，打
算换个手机，我就选手机， 乙：买就买个好点的。
甲：对，我就是这么想的，我就选了苹果6
加。
乙：还6加，你怎么不6减呢，那叫plus。 甲：对，plus。我就在网上买了个，便宜！ 乙：多少钱啊？ 甲：1799，还包邮。
乙：这价格能行吗，别是假的。
甲：我当时也这么想，可人家店主说了，假
一赔十。
乙：我怎么听这事有点悬啊！
甲：都假一赔十了，你还怀疑啥。下单，付
款。您别说，三天没到，这快递就送到家了。 乙：怎么样？
甲：来的时候，这么大一盒子，一个一尺见
方的大箱子。
乙：一尺见方，知道的装的是手机，不知道
的还以为是方便面呢！赶紧打开看看啊 甲：打开箱子，这么大个翻盖手机，屏幕上
显示六个苹果。
乙：翻盖手机？您买到假货了！
甲：我就赶紧给卖家打电话，我说：奸商！
你怎么卖假货啊，你的诚信去哪了？ 乙：对啊，不是还承诺假一赔十呢？
甲：卖家说：亲！你真聪明！知道是假货，
我是讲诚信的，你把箱子全打开，里边还有十个手机呢！
乙：哦，这么个假一赔十啊！ 甲：您说我亏不亏，（学《时间都去哪了》
唱）这诚信都去哪了？第一次网购就上当啦！
乙：别唱了，你啊，不亏，一份价钱一分货。
你要不贪这小便宜，也上不了这当。吃一堑长一智。
甲：原来钱这么好挣，我也开网店。 乙：你也想卖假手机。 甲：那不能，我卖衣服。 乙：你们几个人
甲：采购，销售，客服，发货，售后…… 乙：5个人？ 甲：一个
乙：就你一个，挣钱不要命啊。现在网上卖
衣服的特别多，竞争也很激烈。
甲：吴哥说得是。刚开张几天，就有客户要
投诉我。 乙：怎么回事？
甲：这个客户家里有一老人过60大寿，给
老人买套喜庆的衣服。 乙：这能出什么问题？ 甲：我就发了一件寿衣？
乙：寿衣？我没听错吧，你是不是缺心眼？ 甲：不是，吴哥息怒，我一人身兼数职，一
时大意弄岔劈了嘛。 乙：好好跟人家说说。 甲：是是，（学女客服的声音）亲，不好意
思，我赶紧把货发过去，再赠送一件神秘礼品，表示十万分的歉意！ 乙：这还差不多。
甲：不行，客户又急了！还给了我差评。 乙：又怎么了？
甲：我给他的赠品是一顶帽子。 乙：不错呀。
甲：是，那帽子是黄色的，但色差有点大。 乙：有多大？ 甲：偏绿。
乙：绿帽子啊，就你这个，网店迟早得黄。 甲：乌鸦嘴，真让你说黄了。 乙：还怪上我了！
甲：网店关了。您说我这命运咋就这么坎坷
呢？不行，我得去一趟梅花公园。 乙：你去那干嘛啊？
甲：找宋大师，算算我这财运什么时候来。 乙：你那是封建迷信啊
甲：你不懂，宋大师算的特别准，要是不准
了可以回去找他。
乙：你就学一下他怎么给你说的吧。
甲：宋大师看着我的手，边摇头边说，从手
相看你应该是个高高大大之人啊。 乙：高高大大？ 打我认识你，你就没比潘
长江高过。
甲：大师接着说，一定是你长个儿的时候，
身高线被什么压力压的。你是不是那时候特别怕考试啊，你看大师说的多对。 乙：废话，哪有学生不怕考试的。 甲：大师说我这原本1米8的个子就被压成
了1米6
乙：大师还说啥了？
甲：他严肃地告诉我说，小伙子，你126岁
那年有个坎，不好过啊！
乙：126岁？那你没问问大师咋破解啊？ 甲：问了啊，大师给了我一个信封，嘱咐我
回去才能打开看，我里30层外30层拆了半个钟头，里边一张纸，打开一看，写着斗大的俩字——攒钱。 乙：那你打算怎么攒？
甲：光靠工资现在连自己都养活不了，要让
钱生钱，我决定投资。 乙：投资？
甲：对，炒股，买基金，我小学毕业，咱也
不懂啊。还好遇到了隔壁二蛋的三姑父的四表哥的外甥女的老公。 乙：好嘛，拐的够远的。
甲：别管远不远，人家名车开着、豪宅住着
下一步就该换媳妇了。人家答应给五分
利息。
乙：你给了啊？
甲：有这好事，我能不给。我就在他那放了
几万块钱。
乙：那是非法集资啊！
甲：什么非法集资，我看你就是眼红，一到
月底，这收入比工资还高呢，一想起126岁那坎，我就得多攒钱，我把利息也投进去，还有信用卡，刷出钱来也投进去。 乙：那是套现
甲：什么套现不套现的，到时候我还上不就
得了。 乙：后来呢？
甲：再后来，那个隔壁二蛋的三姑父的四表
哥的外甥女的老公找不找了，你说说，（学《时间都去哪了》哭着唱）这诚信都去哪了？非法集资是坑爹又坑妈！ 乙：唉——血淋淋的教训啊，这就是非法集
资，你看到的是所谓的高利息，他们惦记的可是你的本金啊！
甲：吴哥，经过这事，我明白了，这钱还是
老老实实存在银行安全。 乙：哎，这就对了。
甲：听您一句话，省我十本书。 乙：那叫“胜读十年书”。 甲：吴哥，改天请您吃个饭。
乙：别改天，俗话说择日不如撞日，相请不
如偶遇，18年了，等的就是这天，我今天就有空。
甲：这个……这个……这样吧，我请您吃
红烧牛肉、红烧排骨、小鸡炖蘑菇、西红柿鸡蛋、老坛酸菜牛肉面…… 乙：方便面啊!
甲：非法集资把我坑得负债累累，我还借着
几万块钱还不上呢。 乙：得，还是我请你吧。
甲：那就谢谢吴哥，我还有一事相求。 乙：说。
甲：非法集资的事，可千万别给你媳妇说。 乙：这有她什么事呀？
甲：那几万块钱，我找她借的。 乙：啊，我们家也是受害者呀！
(两人鞠躬)
诚信相声小品剧本
诚信相声小品剧本》简介：
角色：华哥（老板） 阿强（电脑校园代理） 阿诚（买电脑） 队长（反盗版警队队长） 舞台背景：&
《诚信相声小品剧本》正文开始 角色：华哥（老板） 阿强（电脑校园代理） 阿诚（买电脑） 队长（反盗版警队队长）
舞台背景：“XX电脑公司”
道具：彩显，游戏机手制一对（纸做）台一张 凳三张若干个小纸箱笔一支，计算机一台，纸若干 一纸牌：“XX电脑公司”
第一幕
诚，强两人去到电脑城里的“XX电脑公司专买店”，两人边走边聊，正对老板华哥方向。
华哥：（笑迎过去）啊，阿强，带同学来装机啊？？
强：是的，华哥，我同乡阿诚想装台电脑，带他过来看看罗！（背景音乐：贝多芬悲怆进行曲到第一幕完）
华：哦，好，好，两位先请坐，（坐下）请问你想怎样装？要什么样的配置？
诚：哦，随便就得了，学习办公用的，阿强，你帮我搞掂吧
强：好的，没问题，都说了有我强哥就没有罗嗦，就包在我身上！
华：哦，对，对，对，有阿强好快搞定！（向强打眼色）（奸笑）对了，要哪种CPU？ 强：听说沸腾五不错，就沸腾五啦，（诚只在点着头听）
华：好，那么主板呢？？
强：顶他主板，（诚：“好，就顶他主板”），啊，内储就256Bp，硬盘就要80G的，显示器就17寸最好！DVD ROM（诚：（对，我要17寸的）还有~~~
华：声卡，显卡呢？？用独立显卡的吧
强：啊，对，拿J4显卡最好，声卡集成就行了，普通机箱，差不多了，要给点优惠阿诚喔，我们是同乡来哦！
华：哦，那个当然，就打个八折给你，耳机，键盘送都送给你啦！！！加起来再打折就~~3500，一年保修，三月包换，可以不？？行我就马上帮你去装出来！！
诚：333~3500？这么贵？可不可以再便宜点啊？？
华：我帮你算得好实惠的！你是知道的，我们XX国际品牌，专卖A货，我们这个价最老实不过了！保证全市最便宜，就3500啦，换做第二个肯定要四千
强：是的阿诚，这样的货这样的价超值啦！
诚：唉，没办法，只好下几个月省点了
华：好的，这样我就马上去帮你执装出来，阿强，你过来帮帮手。（向诚）你就坐着等我们一会！
诚：好的，那么你们快去吧！
华，强：OK，no problem!!(一起笑)
第二幕
华：阿强，做得好，介绍多点客来，公司卖多点，你我都赚多一点。（背景音乐：matel gear主题曲）
强：行，行，行，阿诚他不认识电脑的，你随便装水货他都不会知道的，这回你发了 华：好，很好，很快搞定！！！ （华一碰某机件！！触电，嚎了一阵，电晕到电）（背景音乐：2046主题曲sponice）
强：哇，华哥，华哥，你怎么了？？（华全身在打震）（诚应声而来）
诚：发生什么事？华哥趟在这干嘛？？
强：我都不知道，好象触电了啊
诚：吓？不用怕！我学过急救，让我来！！（拿一张纸压华胸口）
华一阵呼吸后醒来（躺着）
诚：华哥，华哥，你先喝杯水，好点了吗？（两手扶着华）
华：哇，差点下地狱见阎罗王！！这些水货差点害死我了！！唉！阿强，阿诚 幸好有你两个帮我劝服阎罗王给我一个机会！
诚：哎，你没事就好啦，强，我们先扶起华哥（强：刚才真险啊） （背景音乐：永远寂寞伴奏）
华：唉，我之前还想骗阿诚你，给你全装水货，想不到你反而来挺身救我，我真是傻啊，以为用水货来骗人，怎么想到这回骗到了自己啊，还差点连命都没了，水货商比我更不讲诚信，看来这个社会不讲诚信是不行的！唉，通过这次教训，我华哥痛改前费，讲诚信，由我做起！！
诚：一点都没错，所谓人无信不立！！！讲诚信要由我做起！！诚信比生命更重要啊！！所以我才叫阿诚的
强：哦，真是讲得俺也服了，连命都没有了还怎么做生意？？看来我们今天上了一堂很重要的课！好，有华哥无罗嗦，唉！阿诚，也不懑你说，其实我也不好，我是有意介绍你来这里买电脑的，这里我收提成比较多，而这里的货是一般而已，哎，我居然为了这点小钱骗你来了，我真不是http://www.chddh.cn/wenzi/个东西，诚，对不起（跪向诚低头哭着）
诚：哦，这~~哎，这小事而已，但以后你为了钱而昧良心做事就不行了，可能违法的，而提成这玩意，你帮了我收一点我是不会怪你的，最重要你帮我装上质量好的电脑！
华：这事还是让我来吧，阿诚，我答应你，我这就回公司帮你装一台好的，以后我可要做真货！我也不再昧良心做事，诚，以前我给你提成，你给我水鱼的勾当也太肮庄了，象是行贿受贿似的，以后你也不要再骗同学了，老实点，我给你提成就是了
强：（悲愤哭）唉，两位都说的好，我这听好了！
诚：那好了，时间不早了，阿强，我们要回校了，华哥，我们有事先回校，你明天帮我装好电脑行不？
华：好的，绝对没问题，诚，你的电脑我帮你装台实用保质量的，只收三千好吗？ 诚：好的，我们明天再来吧，再见
强：这就痛快了，好，那我们先走了，华哥，再见
华：好，两位慢走，再见（双双挥手而别）
第三幕
第二天早上，反盗版警队来电脑城查货，来到“XX电脑公司专买店”，华哥迎上反盗队队长（背景音乐:shell we talk伴奏）
华：队长请坐，我就给你开柜检货
队长：（坐），好的，麻烦你了
华开柜拿出货，队长就起来去检查，华接着去倒茶给队长
队长认真的看货，一边点头：检查了周围一圈，就你这挡最老实，（拿着某机件），恩，不错，是A货
华：是的，作生意的诚信很重要，队长，你辛苦了，你先喝杯水
队长：好的，谢谢（接过水喝），你知道吗？在你周围的铺子都有水货，我的伙计们都把它们给揪出来了，一些商铺不想把水货交出来，还居然敢在大白天里向我们的队员行贿！有的用钱，有的用礼的，弄这弄那的，还真不懂他们搞什么鬼的？（点烟抽）
华：难道说有人会受贿，那我是不要~~那个？
队长：什么那个？
华：就是那个意思，意思啊？（做给钱的动作）
队长：嘿！！你想到哪里去了，当然不是，我们做监守的会自盗吗？而且我们有绝对的法治教育出来的，绝对不受贿，我只以为你们商人理应就老实点，你们要讲诚信，我们执法的才更能做到廉洁！！你们要昧良心埋水货，我们昧良心受贿，这社会还怎么发展下去啊？对了，那为何你认识诚信地做生意的，你就真没卖水货？
华：哪里敢？卖水货的揪出来又要封铺又要罚款的，说真的以前我确实有卖过水货，但就是卖水货累我差点命都没了！！诚信才是立命之本啊！
队长：哦？？此话怎讲？
华跟队长道出所有的事~~~~
队长：哦~就是嘛，水货就是害人的，我们执法的就是禁止水货害到老百姓啊！！就等你们做商人明白这道理！啊，你这教训真值得推广。这不止讲到诚信，如果我们执法者为了点钱，贪污受贿，让这些害人的水货过关的话，后果真不勘想象啊，所以我们老早就强调，做人讲诚信，做官要廉政，这是多么重要啊！
他们谈着，诚跟强就走上台了
华指着他们：队长，刚才跟你提的年轻人就是他们两了，我跟你介绍，这是阿诚这是阿强。阿诚，阿强，这是反盗版队的队长
强，诚：队长你好
队长：你们昨天的事情也我知道了，你们两真有出息啊，你们这一课真教懂我们执法的廉洁，为商的诚信，真不简单啊！
诚：队长你过奖了，我们这些都是学校里学的罢了。（脸红）
强：哦，你们看，阿诚也脸红了（众人笑起来）（笑了一会）啊，对了，华哥，阿诚的机装好了吗？
华：早就装好了，就等你们来，我打开让你看，看满意不？
强玩了玩电脑：棒极了
队长：那就这样了，我还有事，我的伙计们在等我呢，各位再见吧。（说着就走了下台） 其他三人：好的，队长再见，慢走。
诚：这台电脑真不错，华哥，辛苦你了，这三千元钱，你数一数吧
华：哈，我就知道你够诚信的，但要数一数才做到准确哦（众人笑），好，刚好三千大钱，谢谢了！是了，阿强，你要多少提成？
强：这次我交了学费了，就算了吧
诚：怎么能算呢？你答应请我吃一顿饭的
华：哈，那好吧，今天这么高兴，我也是时候收铺，好啦，今晚就我们一起去吃饭，走吧，我请客！！！
华，诚：太好了！！我们走吧（三人也下台了）
大学生相声剧本和谐校园文明行
甲：哎，xx啊！你有没有发现我们学校进来有了大变化？
乙：什么变化啊？
甲：（拍拍胸脯 踮踮脚）
乙：到底什么啊？
甲：我长高了
乙：咳，我以为什么呢！在说你长高了和我们学校有什么关系啊！
甲：那当然了，没有滁州学院我能长高吗
乙：噢，那到也是。
甲：今年我们滁院将要迎来60年大寿。
乙：真的啊？我说我怎么觉得现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明。
甲：是啊！迎接大寿创建和谐文明校园给我们带来了不少好处。
乙：可不是嘛！路越来越窄了。
甲：来来来，你说清楚点，什么东东啊！
乙：把你的IP、IQ、IC卡统统告诉我密码。You pain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right.
甲：卖弄什么呀！说明白点啊！
乙：这不是迎校庆、创和谐吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！
甲：是啊!
乙：阅览室、图书馆是人山人海，人挤人，人压人，人落人，人堆人。
甲：呵！做人饼（郭德纲腔调）
乙：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子。
甲：停！停！停！我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，就算不是，至少也是菜市场啊！ 乙：什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是大学生的吗？
甲；没有。
乙：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？
甲：这个真没有（小沈阳腔调）。有的话那也是哑巴。
乙：就是啊！阅览室挤的那么多人，路宽了才怪呢？
甲：这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了。
乙：可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了。
甲：哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！
乙： 真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在天上飞，原来是他（注重）在地上吹！
甲：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？（想动手）
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园
甲：难道你觉得我不和谐吗？
乙：文明的校园
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：可爱的校园
甲：难道我还不够可爱吗？
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！ 甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，
愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建 和谐校园，创建文明校园
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！
乙：那当然
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）
乙：我靠！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板）
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：好嘞，我这就说 创建和谐校园就是好 人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。 乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。
乙：那么大的家伙，看得全嘛。
甲：我说话你再乱插，我就抽你！
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门滁州学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地 学院内外忙得急，嘿！忙得急 为了和谐校园文明行
乙：是的，有这回事！此言不假！
甲：现在啊！那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目
，入小学做宣传，嘿各种活动多又多。活动多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？ 乙：上哪找啊？
甲：去拉赞助啊！
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****
乙：你现在就想拉赞助啊？
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，
这所有的一切只为拉一点赞助，你快给点赞助吧！
乙：停停停，我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明，60岁的校
园会更加美好！
甲：听——旅客朋友们请注意：开往滁州学院的415次和谐校园文明号列车，就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了。
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行） 甲：哎？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？哎，别跑，把我的钱拿来！！！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：别跑啊，还没谢幕呢!
相声剧本《礼仪漫谈》礼仪漫谈
表演者：鲍海宏 汪荣耀
B:在座的各位来宾！ W:亲爱的 观众朋友们！ 合：大家 晚上好！
B:各位观众朋友一鼓掌啊 。 W :啊！
B：我就觉得中国的文字特别有意思。 W：有什么意思 啊！ B：你看这 掌 怎么 写啊 ？ W：怎么写来着啊？ B：上面一个高尚的尚。 W：啊。
B：底下一个手。 W：什么意思 啊 这？ B：什么意思，就是说这鼓掌的朋友都有一双高尚的手。 W;喝，你还真会说啊 。 B：不光文字有意思，这礼节也特别有意思。 W：哦，那你给说说。 B：举个例子。 W：啊。
B;比方说天津。 W：天津怎么了啊？ B：天津兴什么礼啊 ？ W：兴什么礼啊？ B：兴大礼 W；兴大礼，什么大礼啊？ B：磕头 W：是么？
B：尤其是赶上逢年过节 W：过年过节怎么了？ B：两人见面，不分时间，不分地点，不分场合 W：怎么了？ B：见了面跪地上就磕 W：趴地上就磕？ B：还得抢着来 W：怎么还得抢着来啊？ B：抢晚了显得这个人不实在 W：哦，抢晚了还不实在？ B：没错。 W：那要么给大伙学一回。 B：给大家学一回 W：表演一下
B：没问题 W:学着今天过年，拜拜年 B：来吧 W:来一回啊！ B：哟，哥哥 W：兄弟！
B：过年没给你拜年，今天就在这，我给你磕一个 W：别介，我给你磕一个 B：我来，别抢
W：我磕，我来 ，我给你磕（ ~~~~~~趴地上磕头~~~~。 B：我来~~ 我来~~~ 我磕） B：哈哈，太突然了 哥哥，你这是腿太快 W：我不是腿快，我是腿贱～～～ B：这是举个例子 W：嗯，举个例子 B：这天津，行磕头礼 W：是啊
B：可是到了北京又不一样了 W：北京兴什么礼啊？ B：请安 W：哦，兴请安礼啊 B：咱先来说说这皇城里头吧 W：哦，就北京城里头 B：皇城里头怎么请知道吧？ W：怎么 请 啊? B:你在电视里经常看到这一幕 W：哦。哪一幕？
B：（学着跪下~~）汪公公好~~！！ W：（摆姿势）起来吧，小鲍子诶
B：小鲍子像话吗？ W：废话，誰汪公公了啊？
B：好，这是皇城里头这么请安 W：哦
B：这皇城外也兴请安礼。 W：北京城外又怎么请啊？
B：这皇城外请安又分文人跟武人 W：这文人怎么请，武人又怎么请啊？ B：这文人请安是轻搭肩膀 W：轻轻碰一下
B：这显得文质彬彬 W：好看那
B：武人就不一样了 W;武人是怎么 请的啊？
B：武人请安啊，有多大劲使多大的劲 W：这是为干嘛啊
B：习武好练有颈啊 W：显尚武精神，那咱两来一回？ B：来一回. W：有多大劲使多大劲？
B：行啊？ W：你说的 啊？
B：来吧 W：来一回～
B：哟，哥哥 W：兄弟
B：你好 W：好，（撞鲍～～！）
B：（鲍摔倒） W：我很喜欢这个礼节，知道吗？ B：（鲍起来了～～！） W：怎么样，要不再来一回？
B:等会吧，等会吧~~~！！哎哟，全是星星~~！ W：可能是这里的灯光比较亮～
B：这 这是请安，古人请安 W:古人
B：大伙可能要问 W：是啊
B：国内的这么多得请安礼节 W：啊
B：国外就没有么？ W：外国人有礼节么？
B:国外也有啊 W：你给说说
B：首先来说说，国外有一种礼节 W：什么礼节 啊？
B：击掌 W：这不用你说，外国朋友都知道 B：都知道 ？
W：我是一个球迷，特别爱看那NBA篮球，他们那球迷 啊，进一个好球，两球星之间，互相击掌致意，很平常，这还用说吗？
B ：不对，这外国人有点懒了 W：懒了？怎么回事？
B：这是简单化了 W：那没简单之前是怎么样的啊？ B：没简化之前？ W：是啊
B:（用手比划）击掌的时候，都要在手心这个位置 W：干嘛呀？
B：吐口痰 ～～～！ W：外国人真脏～！
B：这不是脏 W：啊？
B：翻译成我们的白话是什么意思呢。 W：怎么说啊？
B：就是我不嫌弃你，你也别嫌弃我 W：哦，好朋友之间谁也别嫌弃谁。 B：没错。 W：那咱们来试试吧
B：学一下哈，你可记住了哈，手心这个位置吐口痰 W;你提醒我。
B：嗯 我提醒你 W：没问题
B：来吧 W：来一回。
B：噢。我滴朋友 W：我滴朋友
B：（指手心，叫汪吐） W：哦（吐~！）
B：（吐汪手上~~！！） 呵呵 ～～（击掌！！） W：你倒不错，全奔我这来了
B：你想想啊 W：想什么啊
B：反正最后都得碰一块，吐谁那不都一样嘛。 W：不一样，接着说吧～！
B：这是击掌 W： 啊
B：还有一种礼 W：什么礼节 啊？
B：就是～～ W:什么啊
B：接吻~~！ W：（推鲍~）别胡闹~
B：怎么 了 啊
W：这系晚会，这来的观众有老师，有学生，还有孩子呢～！
B：什么嘛 W：说那个，接吻能随便说吗~！！
B:怎么了 W：那不就是亲嘴嘛
B：啊 W：这还用你说，我打４岁就会
B；去， 你们别听他胡说，别听他的 W：我说什么啊
B：不是见谁就亲谁 W：是嘛
B:你得根据不同的关系亲吻不同的部位 W：这还有讲究？
B：举个例子吧 W：你说说
B:比方说普通朋友见面 ，吻哪啊？ W：哪啊？
B：吻双颊~~ W:两嘴坝子~！
B: 都这样 W:哪样啊？
B:噢，我滴朋友 W：我滴朋友～～！
B:（吻汪脸颊），嘿嘿，普通朋友，吻双颊，挺简单的 W:哎哟妈呀，神啊 你玩真的啊~~！ B：这不废话嘛～！ W：那你就是把我豁出去了是吧？
B:这叫为艺术献身~！ W:不 我这是为你现身~~ B:你这人怎么这样啊 W:好 说着玩呢
B:普通朋友，吻双颊 W：啊
B：还有一种关系 W：什么关系 啊
B：就是长辈见了晚辈 ，吻哪啊 W:吻哪呢？
B:吻额头~~！ W:就是吻脑门~~！
B:都这样 W:哪样啊？
B：噢，我的儿子（跑过去吻汪~~！） W;去~~ 这~~~主持人，救命 啊 ~~！ B:吻额头~~！！ 呵呵 W:这回我算露大脸了 我这~！
B: 呵呵 W：你下回不要万这么血腥的了哈
B:这是长辈见了晚辈，吻额头 W:哦
B：还有一种关系， W：什么 关系啊
B：就是夫妻两口子，呵呵 W:吻哪啊
B:嘴对嘴。这么着，好朋友你给鼓鼓掌，我给大家表演一回～ Ｗ：这 这 打住 B：他还嫌掌声不够热烈～～～！ W;这不是驳你面子，有原因
B：什么原因啊？ W:这好歹也算初吻~~
B:哇 W:这就算了，一带而过就完了
B：那就一带而过 W:行
B：大伙也都明白~~！ 你们懂的 哈哈~~！ W:啊
B:还有一种关系，就是年轻的小伙子向自己的女朋友求婚 Ｗ：这吻哪啊？
B：吻手背 Ｗ：我们在电视上经常能看见
B：经常能看见？ W：可不呢
B；那咋们当着大伙的面 W：干嘛啊？
B:咱们给大伙表演一回吻手背啊？ W：怎么表演啊？
B：分分角色 W：怎么分角色啊？
B：我就演那个年轻帅气（摸头发）的外国小伙子 W:那我呢？
B：你就来那个 妙龄女郎（（吐~~！）
W：干嘛那么大反应，我告诉你，我演那个妙龄女郎一点问题都没有，我有生活
B：什么生活啊？ W：在我家，我妈天天夸我 B：怎么夸你啊？ W：对着街坊邻居说
B：怎么说啊？ W：你看我哪儿子长的，我那儿子长的 B：嗯？ W：娘娘门门的~~！
B：喔，那是夸你吗？ W：怎么不是夸我了？
B：好，角色分完了 W：嗯 分完了
B：一会儿我打那边一来，一叫你，你一伸手，OK· W：那我得准备一下行嘛？ B：没问题 W：我找一下感觉，你去吧 B：我去了啊 W：（学着兰花指~~！表演者） B：噢，亲爱的 W：哼~~~
B：可能是我来晚了，有点生气，别着急 ，噢亲爱的W:哼~~
B：（单膝跪着~！） 噢 亲爱的~~！ Ｗ：哼～～
B；你有病是吧～？ W：怎么了啊？
B：我一叫你，你一伸手，就ＯＫ了。 W：你一叫我我就伸手？
B：对啊 W;你不早说 来吧
B：来啊 噢 亲爱的~~！ W：这 给你～～
B:~~~~~~！！（ 用衣服擦，亲手～～！）这么一亲啊，两人就可以结婚了，呵呵～～！ W：这就完了？
B：完了 W：就亲一下啊？
B：就一下 W:都求爱了，小伙子别害羞，多亲两下嘛 B;多亲两下？ W；多亲两下～！
B：不好看啊 W:没有不好看的
B：听你的 W：来一回
B：就亲两下 W：来吧
B：噢，亲爱的 W：给你
B：（亲两下）这是两下～～！ W：（ 使眼神）
B： (多亲了几下） ~~~！就可以。 Ｗ：（把手压过去～！）额～～ B：（死命啃手 ～～～！！） W：你这吻手背呢？
B：我这啃猪蹄~~~！！
合：（敬礼退场~~~！！）
完
2011年 9月25日
关于京剧与相声的思考关于京剧与相声的思考
——《中华传统艺术》课后感
经济学院 金融工程
焦远逖 1211876
这学期我有幸选上了这门《中华传统艺术》，一个学期的学习让我对中华传统的戏曲有了更多的更深刻的认识，让我从心里爱上了这门课，也爱上了中华传统艺术。我在此就简单地谈一谈几点感受吧。 首先，说一下京剧。京剧本来是各种戏曲中发展最晚的一个，但是同时也是最成熟的一个，可谓是集大成者，被冠以“国粹”之名。但是说来惭愧，我，及以我为代表的大部分90后，对于京剧可谓是知之甚少，而且并没有太大的兴趣，偶尔和爷爷奶奶一起看一会而中央戏曲频道的曲艺节目，也是感觉索然无味。这种文化的热度，正在消失。不过我上了几节课之后，对于京剧的认识加深了，兴趣也开始增长。
如果让我用一句话来形容京剧，我认为，京剧是中国传统艺术的结晶。京剧发展至今，已经形成了自己的一套独有的体系，不同于国内已知的其他戏曲种类，有固定的角色，唱腔，行头，等等，表明了作为一种艺术的成熟与完备。
京剧的起源是南方的四大徽班进北京，在北京与原有的秦腔融合吸收，后来又吸收了楚调，这两次的融合形成了所谓的“皮黄戏”，即是京剧的早起形态。而在清朝的同治和光绪年间，有十三位演员最
为有名，在京剧的形成上起了很大的作用，被称为“同光十三绝”。京剧有着中国传统戏曲的基本特点，第一是“综合性”，也可以理解为多样性；第二是“虚拟性”，“三五步走遍天下，六七人百万雄兵”是虚拟化表演的生动写照；第三个显著地特点是“程式性”。然而京剧也有它自己的特点，第一是娱乐性强，第二个特点是具有教育性，多为惩恶扬善的故事，第三个特点是历史性，这个更不必多说，历史上很多著名的时间都被写成了剧本。
简单说了几句京剧的基本特征，但这不是我主要的目的，我是想说一说京剧如今的文化地位以及普及程度。现在京剧已经处于日渐式微的状态，自古以来“戏子”就并非一个褒义词，学唱戏的大多是穷苦人家的孩子，一进梨园就相当于把生命托付给了戏班子。现在这种现象已经很少发生了，但是家长也不愿意将孩子送去学京剧，一是苦，二是没有出路。这是一种很可悲的现象。而且京剧这种艺术形式对于现代社会来说缺乏足够的吸引力和竞争力，逐渐被其他形式的娱乐活动所取代。注意我说的是娱乐活动而不是艺术形式。京剧是一门艺术，有着深厚的文化底蕴，并不是电视剧或者流行乐可以媲美的，但是现在的地位却是很尴尬了，当老一辈的戏迷逐渐离去，支撑这个行业的观众又会有多少呢？
对于京剧我知之甚少，但是对于相声还是有一定的了解，因为平时也会偶尔听一听，一些老一辈艺术家比如马三立刘宝瑞的作品，或者是最近的相声，比如苗阜王声的《满腹经纶》时间不是很长但是包袱很多，让人百听不厌。说了这几个人，还有一个不得不提的人，近
几年的舆论把这个人推到了风口浪尖，有人说他带来了传统相声艺术的“中兴”，也有人说他是相声界的败类，欺师灭祖。不消多说，这个人就是郭德纲。光从相声来讲，我认为郭德纲的相声还是很有特点的，开创了自己的风格，也足够看出他的底蕴。但是至于一些舆论，就不是我们能控制的范围了。相声到底有没有必要非得高大上，批评某些社会现象或者讴歌一些什么东西？我认为其实没有必要。我说的没有必要是不必须，如果能够驾驭得好，寓教于乐当然是更好了，如果不能也不要人身攻击或者如泼妇骂街一般。
校园相声剧本——《比试》
1:尊敬的各位领导、各位来宾
2：亲爱的各位老师、各位同学
1、2:大家上午好
1：今天我们在这里给大家表演一段相声
2：希望大家有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场
1：你看，我们班主任正在那里悄悄地说：
2：说什么？
1：钱不是问题，问题是没钱
2：嗯，铁公鸡一个，我看呐这铁公鸡还会留点铁锈呢，那班主任根本就是个不锈钢公鸡 1：哎，你可小声点，给我们班主任听到了你就死定了
2：死有什么可怕的？
1：我知道死并不可怕，可怕的是你不敢死。说实在的，我最鄙视你这种人了
2：鄙视我的人那么多，你算老几
1：嗨，这人脑子还真有病
2：不要说我脑子有病，我告诉你，脑子有病的前提是必须有个脑子，不像你，根本就是没脑 1：啊？你竟敢说我没脑？好，那我们来比比谁厉害
2：来呀，比就比，谁怕谁？你以为个头大就一定厉害吗？恐龙还不是照样灭绝了！
1：唉，你根本不了解我，我要让全世界的人都知道，我为人很低调
2：嘿，这还叫低调啊？你有没听过咸鱼翻身这句话？
1:有啊，怎么了？
2：这咸鱼翻身呀，还是一条咸鱼
1:好了，这废话就别说了，言归正传吧
2：好，你想怎么个比法？
1：我们轮流出问题考一考对方，看谁能回答正确。
2：好的，说到考试我最喜欢了
1：别装了吧你，还喜欢，看看你的排名，别人就能知道我们班有多少个人了
2：唉，那是因为学校的考试没啥奖励，如果考试用QB做奖励，我敢保证，我们国家马上就会富强起来的
1：其实说起考试也不好
2：怎么了？
1：你想想，这考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊
2：这倒是事实，哎，又扯远了，你不是说要考我吗？
1：啊，对对对，好，那我先问你：什么是生活？
2：这还不简单，生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气 1：哈哈，还真会说啊，这比喻用得真不错哦
2：过奖过奖，你就别夸我了
1：为什么？
2：因为别人一夸我，我就担心
1：担心什么？
2：担心别人夸得不够
1：这„„
2：好了，现在轮到我考你了
1：好，你考吧
2：你知道为什么那么多人都喜欢抽烟吗?
1:这还用问？抽烟够酷呗
2：错了，我告诉你，之所以那么多人都喜欢抽烟，那是因为，烟不听话
1：啊？
2：所以很多人都喜欢狠狠地“抽烟”
1：这也算啊?
2：怎么不算啊？怎么样，输了吧，所以说你这个人啊就是不知道知识的重要性
1：哦？是吗？知识有多重要？
2：你想知道？
1：想啊
2：打个比方吧，知识就像你穿的内裤，看不见但很重要。
1：好啊，你耍我？
2：没有没有，我是让你知道知识的重要，那就应该好好的学习
1：唉，学什么呢？琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
2：呵呵，那你就不如我了，我一生只有两件事不会：
1：哪两件事不会？
2：这也不会，那也不会
1：„„我只能够说：作为失败的典型，你实在是太成功了。
2：你不用这样踩我，其实呢，每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！ 1：说得没错，在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节 2：形容得非常贴切，现在在我们家庭当中，父母忽悠孩子叫教育；而孩子忽悠父母叫欺骗 1：真不公平啊„„
2：我老爸常跟我说起他们那一代人：“特别能吃苦”
1：“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
2
：难怪你那么胖„„真是猪啊
1：你说什么？再说一次？
2：对不起对不起
1：不要对我说对不起，因为我们没关系
2：那，你可千万别记仇哦
1：放心，我这人从不记仇的
2：那就好那就好
1：那是因为，有仇我会当场就报了
搞笑相声剧本3分钟
相声：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！ 甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布„„”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
搞笑相声剧本3分钟
相声：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！ 甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布„„”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
库19891965
嘻哈包袱铺相声剧本
80后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版） A:小超我问你，你说人生应该追求什么？
B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情
A 这爱情怎么追求呢？
B 你得学会偶遇搭讪
A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？
A 怎么办啊?
B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在卫生间。
B 嗯 这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。
B 你说什么呢？
A 你也尿手上了？
B 那。。个女孩呢？
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 他每天就要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了
B 早该结束了。
A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。
A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？
B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？
A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛？
B 我英文非常好。
A 是吗？
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊
B 来吧
A 快点翻译啊
B 好
A 嗯 女士们 先生们 大家好。
B 就这句啊
A 嗯
B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊
A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !
A 小超，你知道我喜欢你哪一点吗？
B 你喜欢我那一点呢
A 我喜欢你离我远一点。
B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。
B 大不了发音问题吗。
A 不是 你到底说我怎么办。
B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。我去海尔集团！
B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。
B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 内裤？你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 为什么呢？
A 因为他们。
B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。。。手指点点几下）
A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。
B **（吃惊）难道你就是传说中的290？
A 人家都250我怎么290呢？
B 你是250+38+2（=290）。
A 你这带人身攻击。
B 什么叫没有Q币啊?
A 我发现我人生太失意了。
B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是。。
B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。
B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）
B 停！停！停！音乐停 这 不是---。。你有病吧你。
A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。
A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你
A 你复读机啊。
A B 别给我动手啊！！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作）
B 我告诉你我不出招我就耗死你！
A 谁耗谁啊，这是。
B 你有病啊。
A 我没病。
B 为什么这么低沉？
A 我出门吃药了。
B 为什么这么堕落？
A 啊 谁堕落了？
B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（NO BODY 音乐响起）上吧！
《成长的烦恼》-嘻哈包袱铺相声台词
A:小超，我问你，你说人生应该追求什么？
B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情
A 这爱情怎么追求呢？
B 你得学会偶遇搭讪
A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，老师，你看上人家怎么办啊？
A 怎么办啊?
B 你呢，就得在电视台天天都侯着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在公共卫生间。
B 嗯 这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向她说出了我的心里话。
B 你说什么呢？
A 你也尿手上了？
B 那。。个女孩呢？
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 她每天吵着要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。
A 后来，我失恋了
B 早该结束了。
A 后来我失1次恋就在山上放一块砖头，失1次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。
A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，创事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？
B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你这像话吗？
A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛？
B 我英文非常好。
A 是吗？
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊
B 来吧
A 快点翻译啊
B 好
A 嗯 女士们 先生们 大家好。
B 就这句啊
A 嗯
B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊
A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !
A 小杨，你知道我喜欢你哪一点吗？
B 你喜欢我哪一点呢
A 我喜欢你离我远一点。
B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。
B 大不了发音问题吗。
A 不是 你到底说我怎么办。
B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。我去海尔集团！
B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。
B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 内裤？你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 为什么呢？
A 因为他们。
B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。。。手指点点几下）
A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。
B （吃惊）难道你就是传说中的290？
A 人家都250我怎么290呢？
B 你是250+38+2（=290）。
A 你这带人身攻击。
B 什么叫没有Q币啊?
A 我发现我人生太失意了。
B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同学的手，那就是。。
B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。
B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）
B 停！停！停！音乐停 这 不是---。。你有病吧你。
A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。
A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你。
A 你复读机啊。
A B 别给我动手啊！！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作）
B 我告诉你我不出招我就耗死你！
A 谁耗谁啊，这是。
B 你有病啊。
A 我没病。
B 为什么这么低沉？
A 我出门吃药了。
B 为什么这么堕落？
A 啊 谁堕落了？
B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（Nobody音乐响起）
《都是电脑游戏惹的祸》-7人搞笑校园小品剧本
时间：某天中午上学的时候。地点：网吧
人物：网吧朱老板（简称：老板）老师：涂老师中学生：袁星、罗薇、廖晶、罗志刚、李奉梅
布景：台口立一布牌，上书情深深网吧，下写未成年人严禁入内。桌子一张，椅子两把，电脑显示模型一台，鸡毛掸子一把（幕后。老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。
老板：游戏游戏，你最有魅力；游戏游戏，你让我赚大把的人民币！嘿嘿，各位老师同学大家好，我叫猪大肠，我就是传说中的天蓬元帅。这段时间文化部门查得严，学校又管得紧，学生些一害怕，就尽都不敢来了，整得我的网吧冷冷清清的。哎呀，我这个娃儿也是，还不回来，哎，你回来嘛也悄悄给我带几个学生来嘛（几个同学背着书包走过）
学生：（背着书包上。反戴帽子，蹲着跑上台，双手作握状，伸臂前挡，或左窜右闪，或单腿在地上作瞄准状，口中发出啪啪射击声，网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发出“砰”声，矮着身窜进去，枪指着老板，大喝）“不准动”！举起手来，老板。（抬头，拳手，作恐惧状）YES,YES!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一人伸拇指）小子，佩服，佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。
学生：（不好意思）高手！哎，我还差得远呢，你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才稍微打得熟点。
老板：（起身想让）有，有，有，什么样的射击游戏我这全部都有。
老板在旁边看着，好我先打两块钱的。？
老板：小同学，你是哪个学校的，以前你好像没来玩过哟？
学生：河鱼中学的，今天我是特意到你情深深网吧来打游戏的。
老板：真的啊？
学生：嘿，尽都说你这儿培养了不少的游戏高手，我是专门来拜师的。
老板：哎呀，客气，客气，情深深出了个“游戏杀手”，晓得不，那个杀手就是我的娃儿——朱儿朵！你到我这儿来打，我让我儿子朱儿朵教你，他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。 学生：哇塞，朱儿朵就是你的儿子呀！他可是我的偶像哟，你莫非就是他的爸爸猪大肠。 老板：嘿，嘿，有假包换，实行三包。
学生：唉，朱老板，你马上就喊朱儿朵来教我两招。
老板：这个娃儿，不晓得跑到哪儿去了，还没回来，你今后可以经常来晚，碰到他的机会就多了。喂，喂，喂！这个地方敌人很多，改用重机枪。吔，你是打得好好哟。 学生：唉，打的时间太少——我爸爸管得有点紧。
老板：怪不得。
学生：嘿，老板，这咋子没得几个人打游戏呢？
老板：头几天都还是多得很的呢！那些学生娃儿说今朝是涂老师值周，要到网吧头来逮，就尽都不敢来啰。
学生：（吃惊地回头）涂老师？哪个涂老师？我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子。）
老板：涂老师又没教你，你怕啥子。
学生：（站起身来，继续打着游戏，看着门口，犹豫）他是我……我……我不打了…… 老板：还没过瘾嘛，是不是，不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师了是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！ 学生：（犹豫）我……我……
老师：这样，我到门口去跟你盯到。要是老师走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏到，要得不，
学生：（坐下）要得。
老板：（指屏幕）喂喂喂，那石头有两个狙击手，你扔手雷去炸他，我到门口去跟你看到。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。
学生：我看到啰，都被我打死了三个了，砰！哈哈！又遭了一个！
老师：哎呀，是涂老师真的来啰。
学生：（急了）糟了糟了，这哈糟了，（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下）
老板：快点，要拢啰。（学生一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直啰嗦）
老板：不要害怕，我掩护（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）
老师：（上，大步向前走，边走边说）这几家网吧，整得娃儿些不好生读书。……唉，一个个优秀的学生就是因为迷上了电脑……唉，（到网吧门口，喊，朱老板……
老板：哪一位，噢，是涂老师呀！今天又是到我网吧来一网打尽的啊！
老师：不是，我是来家访的。
老板：算啰，涂老师，真人面前何必说假话？家访，找学生娃儿吧？
老师：今天我来，既是家访，也是找学生娃儿。
老板：对不起，家访请到家里，我这儿是开的店，你看，这纸飞飞上明明白白地写清楚的，未成年人，严禁入内！我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得，你涂老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”否则嘛——恕不奉陪。 老师：我是来找你家朱儿朵的。
老板：绝对没得，啥子？找朱儿朵，就算找嘛，也要到我家里去找啥——店家店家，我是以店为家，何况我这里根本就没得人，要有，你扇我两挞耳（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点），看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。
老师：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？
老板：哎呀，老师，你是有文化的，何必跟我们咬文嚼字呢！也不要怪我心头不安逸，你们老师整得我们网吧的生意都没得。
老师：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。朱老板，上次给你说的把网吧搬远点，不晓得你考虑的怎么样了？
老板：搬，我这个网吧隔你们校门口二百零一米，我是用皮尺量过的哟——没有违啥子法，
学校周围200米内不准开网吧的有关规定啰？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家朱儿朵，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……
老师：我晓得学生中间流传的话“牛鬼蛇神，天下无敌”指的是我们学校里的四大游戏高手；鬼，就是指你家的朱儿朵。
老板：唉，好，你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学到了知识，又锻炼了能力，我家朱儿朵打哈哈儿游戏，我支持，哈哈，我儿子也算有特长了啰，还出名了。
老师：不光出名了，还有名言呢，他使劲给你的网吧打广告。说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说，我这儿，可以上网哟，那蚊子就去了，他说，蚊子都晓得上网，你看网吧的魅力大不大。
老板：（笑）聪明……哈哈……
老师：我晓得，你家朱儿朵聪明。
老板：那是当然。
老师：我晓得，你家朱儿朵现在逃课去打游戏了。
老板：那是当然，哎哎哎，啥子，逃课去打游戏，这……是真的呀？
老师：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？
老板：不好，他中午出去还好好的，他心头才不好！肯定悄悄地别处去打游戏了，老子只同意他学习完了打哈游戏，但他竟敢搞去搞来课都不上啦！老子回来不打死他。
老师：你家朱儿朵半天半天地请假都几次了，同学些反映他就是去打游戏了，现在，他的成绩已经是全年级第一百零八名了，要晓得，以前他可是前几名哟。
老师：不是，我是来家访的。
老板：算啰，严老师，真人面前何必说假话？家访，找学生娃儿吧？
老师：今天我来，既是家访，也是找学生娃儿。
老板：对不起，家访请到家里，我这儿是开的店，你看，这纸飞飞上明明白白地写清楚的，未成年人，严禁入内！我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得，你严老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”否则嘛——恕不奉陪。 老师：我是来找你家朱儿朵的。
老板：绝对没得，啥子？找朱儿朵，就算找嘛，也要到我家里去找啥——店家店家，我是以店为家，何况我这里根本就没得人，要有，你扇我两挞耳（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点），看嘛，里头一个花花都没得——哎，除了我们两个哈。 老师：（跟时，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？
老板：哎呀，老师，你是有文化的，何必跟我们咬文嚼字呢！也不要怪我心头不安逸，你们老师整得我们网吧的生意都没得。
老师：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。朱老板，上次给你说的反网吧搬远点，不晓得考虑的怎么样了？
老板：搬，我这个网吧隔你们校门口二百零一米，我是用皮尺量过的哟——没有违啥子法，学校周围200米内不准开网吧的有关规定啰？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家朱儿朵，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……
老师：我晓得学生中间流传的话“牛蛇神，天下无敌”指的是我们学校里的学生打游戏高手；鬼，就是指你家的朱儿朵。
老板：唉，好，你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学到了知识，又锻炼了能力，我家朱儿朵打哈哈儿游戏，我支持，哈哈，我儿子也算有特长了啰，还出名了。
老师：不光出名了，还有名言呢，他使劲给你的网吧打广告。说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说，我这儿，可以上网哟，那蚊子就去了，他说，蚊子都晓得上网，你看网吧的魅力大不大。
老板：（笑）聪明……哈哈……
老师：我晓得，你家朱儿朵聪明。
老板：那是当然。
老师：我晓得，你家朱儿朵现在逃课去打游戏了。
老板：那是当然，哎哎哎，啥子，逃课去打游戏，这……是真的呀？
老师：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？
老板：不好，他中午出去还好好的，他心头才不好！肯定悄悄地别处去打游戏了，老子只同意他学习完了打哈游戏，但他竟敢搞去搞来课都不上啦！老子回来不打死他。
老师：你家朱儿朵半天半天地请假都几次了，同学些反映他就是去打游戏了，现在，他的成绩已经是全年级第一百零八名了，要晓得，以前他可是前几名哟。
老板：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪 个老板敢让我朱儿朵去打游戏，你看我不砸了他的店。
老师：那……你呢？
老板（尴尬一下，走向台口，管他的哟。先把他找回来再说，（小孩发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子发出声音）
老师：哪个？
老板：没得人得，是……耗子，噢不，是猫。
老师：是哪个？自己自觉点出来，不然……
（学生哆嗦退出来，背对着涂老师站着）
老板：涂老师，这是……
老师：哪个学校的？转过身来。
（学生哆嗦着转身过来，低着头）
老师：你！（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打，学生护着头，跑着躲避）
老板：（急阻止）喂喂喂，要保护妇女儿童的合法权益哟，这个学生又不是你们学校的，你管那么宽干啥子？
老师：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管。
老板：喂，你要搞清楚，你是老师哟，当老师的，你竟然打学生！我要去投诉你！（抬腿往外走）
学生：（急拉住老板）叔叔，不要，他……他是我爸爸。
老板：（转回身）你爸爸！这……涂老师，他……自己进来的，第一次来，真的是第一次，我又认不倒……不然……
老师：瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着，养不教，父之过，教不严，师之惰。
学生：这能怪我吗？
老师：你，你还有理了。看我今天怎么收拾你，……
学生：你打呀……你打呀……
老师：看我今天不打死你．．．．．．
老板：好了，好了，严老师冷静点，别这么冲动。
老师：太不像话了，我怎么有你这样的孩子。
学生：我根本就不是你的孩子。
老师：你说什么
学生：你心里只有你的学生，你什么时候管过我，关心过我，你有多少时间在我身边，你的学生过生日你每年都陪他过，我过生日呢，每年都是妈妈陪我过，我真的不知道你、你到底是不是我的亲爸爸，我恨你
老师：星星，都是爸爸不好，爸爸对不起你
老师：涂老师，你为了我们的孩子，而忽略了自己的孩子，我真不知道该怎么．．．．．．
老师：唉，我们当家长的都失职啊！星星，爸爸以后一定多陪陪你，明天爸爸请你吃麦当劳，好不好
老板：你爸问你，你怎么不说话呢？你爸爸把爱全给了学生了，他是一个好老师，却不是一个好爸爸，我既不是好爸爸，而且还害了不少的学生，跟你你比起来，我惭愧呀！涂老师，你以后也应该多关心关心自己的孩子，给孩子多一点爱，孩子需要我们的呵护和温暖呀！ 老师：唉，为了我的学生而遗失了对自己的教育，我应该反思呀！星星，爸爸对不起你，以后爸爸对你像对自己的学生一样给你更多的爱，爸爸希望你好，将来有出息。
学生：爸．．．．．．
老师：星星，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习，只有学习才有前途，爸爸相信你是一个好孩子，走，我们回家，朱老板，走，我们去找你家朱儿朵。
老板（大喜）那．．．．．．？
老师：娃儿更重要！害人终害己，朱老板，希望你也能把握好父亲和老板角色的尺度，合法合情，合理地办好你的网吧。
老板：（很尴尬）是是是．．．．．．
老师：走城北的“一网打尽”网吧，我们走城东的自投罗网网吧，再打电话回去，让朱儿朵他妈去城西网中网吧，关门，走！
老、学（一齐生）走！朱儿朵、朱儿朵
相声剧本明星公司明星公司
人物：
招聘人员（巩俐）：女，妖媚，冷漠
应聘人员：
成龙：貌不惊人，圆滑
刘德华:帅气，直率
地点：明星公司招聘现场
时间：上午8：00
道具：桌子一张，椅子三把，标志牌：明星公司招聘，抹布一块，手绢两块，灯泡两个，扇子一把，梳子两把（一大一小），星星一个（一边红一边黑），女士手包
布景：桌子与两把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子后面，桌子中放灯泡，桌上放简单纸笔。
——女上：穿风衣，太阳镜，女士包，配音乐：李文《魔镜》至台中停止 女：[冷]明星公司招聘大会就要开始了，可是经理任达华哥哥却陪他女朋友张曼玉吃饭去了，人事部长张学友弟弟又有事，达华哥哥就说啦，小丽呀，你就先顶上吧！回头哥哥请你吃……肥肠，你瞧，我这不就来了吗！[回头，坐在桌子后椅子上]不知道今天又来的是什么鸟人。007，008！切[扔纸团]
——刘上：西装，皮鞋
刘:你说这个人，说好了招聘会8：30开始，你看，这都7点60了人还不来，也不知道干吗去了。[电话响，接]喂，我说你这个人怎么回事啊？[向一边走] ——成上：上边西装，下边随意
成：[打电话上]我送礼去啦！
刘：送礼去啦？任达华不说今年过节不收礼吗？
成：我不是送给他女朋友张曼玉了吗！
刘：那你送多少啊？
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——成看到刘，刘依然打电话，成拍刘
刘：你到底送多少啊？[甩手]
——再拍
刘：没看见人家打电话呢吗？[看到成]
成：别用电话啦！
刘：[收电话]你送了多少啊？
——成伸出3个手指
刘：3块？[不敢相信]
成：3万
刘：那不是搞定了吗？
成：NO PROBLEME.
——二人舞，
画外音：现在时刻，上午8点30分
——二人对视，拿出梳子，拚一下，各自理头发
女：007，008
——二人扔掉梳子，喊口号正步向椅子走
女：坐
二人同：YES MADAME．[正坐]
女：别紧张，放松，放松……
——二人撬起二郎腿，发现方向不同，更换
女：对，就是这样，现在招聘会开始……
刘：啊？任达华是个女的？
女：〔拍桌子〕我是人事部部长……
成：张学友is a girl?
女：我是人事部部长的秘书〔做曲美动作〕巩俐。
二人同：啊？那礼不是白送了吗？〔倒〕
女：招聘会现在开始。〔二人再次正坐〕007！
刘：到。
女：姓名
刘：我就是两岸三地，帅的一沓糊涂，红得乱七八糟，人间人爱刘德哇〔掏出扇子，pose〕
女：毕业院校
刘：北大
女：说全称
刘：北山屯，大梁小学
女：这也叫北大？！切
刘：就是北大嘛！
女：为什么要加入本公司？
刘：我要成为一颗耀眼的明星〔掏出星星〕我要红遍大江南北港澳台，欧美拉非和亚太，我要红得发紫，紫的发黑〔星星翻转，露出黑色面〕
女：肤浅，现在的年轻人，唉！008
——刘无奈归坐
成：到[镇定走到台中]
女：姓名
成:我就是拳打老人院，脚踢幼儿园的一代打星，成龙[pose]
女：毕业院校
成：天安门[少先队队礼]
女：嗯？
成：天生智障儿童安抚所靠门床位
女：[叹气]智商
成：28[自豪]
女：为什么要加入本公司？
成：[酝酿感情]为了地球上每个人都有衣穿，每个人都有饭吃，吃得饱，穿得暖，所以我来啦！[天神下凡，十字架状]
女：[不屑]你还保证哈雷彗星不撞地球呢！
成：我就能保证嘛！[边说边退回座位，并且看自己肱二头肌]
女：下面进入第二题，才艺展示。刘德华。
刘：今天我来为大家绕一个口令[依照演员而定，此台词以最后一次演出为准][慢慢地说]你会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐，胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊！
女：口令有你这么绕的吗？说快点
刘：[重复，最快]
女：恩，这还差不多，60分。
——刘归坐
女:008
成：今天我为大家带来一首让百花为之动摇，芳草为之含泪，嫦娥妹妹玉皇大帝抱在一起痛哭流涕，可谓惊天地泣鬼神的歌曲，[唱，美声]小燕子，穿花衣，[童声，飞翔状]年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，[对女碾出兰花指]这里的姑娘最美丽，最美丽……[靠到女桌上，女冷眼看，拍桌子，成倒] 女：59.99分
——成无奈归坐
女：下面进入幸运第二关，[三人一起——耶！]
女：[忽然拉住成，神秘的说]今天，我们来做一个小游戏，我扮演某公司经理，你们扮演推销员，售灯泡，[从桌子中拿出灯泡]记住，这个灯泡耗电多，寿命短，时不时会闪一闪。但还要你们高价卖出去。ARE YOU RADEAY?
二人同：YES![到台边，按门铃，女将椅子搬到台前坐下，转为温柔] 女：请进
二人同：[鞠躬，每次女还礼]经理，[鞠躬]您好，[鞠躬]我们是[鞠躬]灯泡公司的[鞠躬]。
成：[上前一步，拿出灯泡]希望您能购买我们的灯泡。
女：好吗？灯泡？[靠近刘]
刘：经理，您有所不知啊！我们的灯泡远销英国美国俄罗斯，法国德国意大利，上至人民大会堂，克利姆林宫，下至非洲贫民窟巴勒斯坦难民营都用的是我们的产品，本拉登，萨达姆，布什，普京，布莱尔，都曾从我的手中接过灯泡。 成：您知道吗？当年9·11，世贸大楼哗啦啦就倒啦！可是里面仍然有一个东西在闪闪发光，那就是我们的灯泡。
女：你们灯泡有那么好吗？
刘：我们灯泡无论是他的耗电，还是他的寿命都是您这种有钱人的选择！ 成：我们的灯泡还有一个特点，那就是它象星星一样……闪闪发光……
刘：给您的公司一派金碧辉煌的氛围，给您的居室一种温暖的感觉[女已经跃跃欲试]
女：可是我为什么要买呢？
成：[将灯泡交给刘，手捏兰花指]经理，你听我说[哭泣，掏出抹布擦拭眼泪，向女抖抖]这年头，他赚点钱来不容易，我卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁还卖血，弄个灯泡卖给你，[向女走近]卖给你呀卖给你，经理呀！[半蹲，哭泣]
女：[感动]那你们的灯泡多少钱啊？[成立即恢复，将抹布扔掉，向刘示意，结过灯泡]
刘：[上前，掏出手绢，向女一抖，《夫妻双双把家还》唱腔]自古灯泡成双对，两百块钱不算贵。
女：[动作与刘同，曲调同]只不过两只小灯泡，少算一点好不好？
刘：[《同桌的你》曲调]春风它不度那玉门关，最少给我一百三。
女：[续刘音调]万水千山它总是情少给十块行不行？
画外音：这时一颗流星划过天空
[成做流星划过的动作，并且配“刷”的声音]
刘：[看看天空，然后，《流星雨》曲调]陪你去看流星雨，[低头，白]我说，不行，就不行。
女：切，那就算了吧。
[爆炸声音，画外音：根据可靠消息报道，一颗导弹划过我国领空在伊拉克爆炸了]
成：[着急的]经理，您再考虑考虑，我们的灯泡是又便宜又不好使啊！ 女：恩？
刘：[拍成]错啦错啦！
成：[再上前]我们的灯泡是又不便宜又好使啊！
刘：[将成拉回来]又错啦！看我的。[上前]经理，[二人相对微笑]我们的灯泡是又不便宜又不好使！
女：你们两个，连个慌都不会 说！[生气的回到座位]
二人同：这都能看的出来，我们两个就是不会撒谎吗！
[女手机响，接
女：[傲慢]谁啊？[温柔甜腻]达华哥哥啊，恩，他们两个正在这呢，那个成龙啊，[成上前POSE]人到是老实，就是长的不怎么样。那个刘德华啊，[刘上前POSE]，人长的倒是蛮帅的，就是有点傻。[二人伤心]我正要打发他们走呢！什么？送礼啦！
二人同：有救啦！！！
女：恩，没问题，没问题，好的，好的。BYEBYE.[对着电话亲吻，二人吐]
[对二人]你们两个，[二人靠近]从今天开始，你们正式被聘为明星公司市场部人员，这是合同。
[递给合同，二人签，然后抱在一起痛哭流涕]
二人同：我们终于成功啦！！！
女：[拿出灯泡]明星牌电灯泡，照亮全世界！
二人同：啊？灯泡公司啊？[倒到椅子上]
女：[穿上风衣，拿上太阳镜，走至台中]这里有两百万只电灯泡，限你们在一星期内卖完，下星期这个时候再来见我。[音乐响，女下]
二人同：[绝望的]两百万只啊！[对视，走到桌边拿起灯泡]两百万啊，卖灯泡，谁买灯泡啊？谁买灯泡啊？……[叫卖下]
[完]
怎样?
桶治地球(相声剧本)
桶治地球
白：哎呀，大家都在哪！各位亲爱的观众们，大家好！我想死你们了。哎，对了，你们知道哪儿有垃圾桶吗？后边？这边？（把垃圾放进蓝色垃圾桶）哎呀，这一路呀，都没找--------（垃圾被扔出来）怎么又出来了，我刚扔进去了，对吧？怎么又出来了呢？可能是坏了，我再换一个试试（把垃圾放进红色垃圾桶，继续往前走，突然，垃圾又被扔了出来，白走上前去捡起来）哎，（往绿色垃圾桶走）还有一个呢。（把垃圾扔进绿色垃圾桶，垃圾又被扔出来，白接住）怎么又出来了呢？一二三，一六三（很生气，往黄色垃圾桶塞垃圾）我就不信，进去！进去！哎哎！哎呀！头卡住了。（摸摸头，小心地把头伸出来）还是人家这个垃圾桶好。扔进去呀，就不吐出来了。 黄：谁说的？
白：什么人？（很警惕的样子） 黄：（走到白跟前）哎，给你。 白：谢谢啊！ 黄：不客气。
白：呀——（十分惊慌害怕的样子） 黄：别-----别害怕，别害怕。我呀，就是把这个垃圾还给你。叫你不要乱扔了。 大伙都出来吧！ 蓝红绿：好嘞！
白：你-----你们这是些什么东西呀？ 蓝红绿黄：我们是——垃圾桶家族。哦——耶！（动作整齐）
白：嗨——闹了半天，就一群垃圾桶，我还以为，是什么，妖——怪呢！ （转身朝垃圾桶）哎，对了，既然你们都是垃圾桶，为什么我这个你们不吃呢？
蓝：那当然了，你乱丢垃圾，我们当然不要了。我一直吃的可都是环保料理。
红：就是，我吃的可都是黑色料理！ 绿：我吃的可都是剩饭料理。
黄：那算什么呀！我除了吃环保料理、
黑色料理、剩饭料理，我还吃：空心砖、耐火砖、透水砖、草坪砖、地板砖，石砖土砖木砖花砖，瓷瓦木瓦石棉瓦，灰瓦红瓦彩色瓦什么新花瓷，紫砂壶，破花盆，烂饭碗，坛子碟子和锅铲，卫生纸、面巾纸吃完报纸餐巾纸，总而言之一句话，他们吃饭，我吃纸！
其余四人：这可太多了！ 黄：还有——
其余四人：还有什么？ 黄：我呀，我什么都能吃。
白：哎，那不对了，既然你什么都吃，为什么我这个你不吃呢？
黄：这你就不懂了吧！不同的垃圾要分类存放，这样有便于摧毁。（白边听边点头，嘴里发出“哦——”，黄做摧毁动作）或者——循环利用。 白：但是，我又不会分类。
黄：没关系呀！我们可以告诉你的嘛！白：真的！
黄：下面，就有请我们垃圾桶家族里最干净、最漂亮、最注重环保的可回收妹妹为大家秀一个！ 其余四人：好——
蓝：我的作用不一般，可回收垃圾都是我的美味餐，这个有碎纸，有布料，玻璃金属和塑料，这些都能回收再改造，改造完干净又环保，您可知，我要是吃掉废纸整一吨，可造出好纸八百五十多公斤，节省木材三百公斤，我要是吃掉废旧钢铁整一吨，可造出好钢近一吨，请各位爷爷奶奶叔叔阿姨，小朋友们仍垃圾前先看清，为环保事业立——大——功！ 其余四人拍手：好——
黄拉着白走向蓝：明白了吧！你把这些垃圾给她吃。
白：可这些不属于可回收物。
红：哎——你看，我早就知道了，你这垃圾，不属于她，是属于我——有害垃圾的！
白：什么是有害垃圾呀？ 黄：你听——
红唱：亲爱的观众请你们听仔细，垃圾的分类它真的很有趣，有害的垃圾是我黑色的料理，通通吃下去，通通吃下去，这些垃圾有害身体，危害健康污染着空气，垃圾分类从你我做起，过期的药品，化学垃圾，扔垃圾时要看仔细，废旧电池、温度计，有害的垃圾是我黑色的料理，通通吃下去，通通吃下去。
黄：这些呀，是她的。
红：通通吃下去，通通吃下去。
白：I’m sorry。这些不属于有害垃圾。
红：哎呀，妈呀，这咋整的，这不是烦求了嘛。（把白用一只手甩开，白往后一坐，黄把白搀起来） 白：吓——吓死人了。怎么这个样子？（摸摸胸口）
黄：我也被吓了一大跳，她以前也不是这个的呀！（同时白说：哎呀，怎么这样，吓死人了） 绿：（绿把黄拉开，黄“呃”了一声，绿手握白的手，白退往下得瑟）你好呀，（白轻轻“哎呀”一声）我是厨余垃圾，想知道什么是厨余垃圾吗？ 白：想想想
绿：听我说，走嘞——当哩个当哩个当哩个当，闲言碎语不要讲，表一表好汉武二郎（齐）
今天不说武二郎，听我爸厨余垃圾说端详。
其余四人：什么是厨余垃圾？
绿：那可太多啦！像什么剩菜、剩饭、菜叶、果皮、贝壳、茶渣等，都是厨余垃圾，您要把厨余垃圾随便扔，过几天，我娘哎，这个苍蝇蚊子嗡啊嗡啊一阵风。（齐：嗡啊嗡啊一阵风）一阵风啊，一阵雨，沼气横生飘万里，沼气危害你我他，爱护环境靠大家，厨余垃圾交给我，变废为宝好处多。（其余四人拍手叫好） 黄：这下总行了吧？
白：还是不行，我这个呀，还是不属于他这一类。
黄：哎哟，你这里面到底有什么呀？ 白：我怎么知道嘛？（黄到袋子里看） 黄：怎么比我还乱呀！ 白：没办法！ 黄：大伙帮他理一下。（都凑上去整理） 蓝：哎，让我看看——哎，你看这个废纸是我的。
红：哎，你看你看，这个废旧电池是我的。
绿：这个烂苹果是我的。 黄：剩下的都是我的。（红黄绿把垃圾放到垃圾桶里）
白：太感谢你们了，以后呀我要把更多的垃圾分类知识，告诉大家，让大家来向你们学习！
黄：那正好啊！我们垃圾桶家族啊，为了地宣传这些知识，特意还编了一段him pot 齐：muisc!
黄：尊敬的人类，你们不要大意，不要把不相关的垃圾，胡乱丢进去。 蓝：丢的时候一定都要注意，什么垃圾丢进什么桶里去。
红：要注意环保，注意健康，注意空气，减少占地，减少环境的污染，共同维护我们这个，赖以生存的环境。 绿：垃圾的分类其实真的很重要，不要以为我们在跟你开玩笑，我们一直很认真，只是你们不知道，万一真要出了问题，我们谁也跑不掉。
黄：乱丢垃圾就是污染地球，污染环境，污染城市，就等于污染你自己。 白：我们要齐心协力地搞好低碳经济，按照分类放好各种不同的垃圾，二零一三就是低碳生活的开始，让我们共同喊出那句标语：
齐：地球是我家，保护靠大家！
相声剧本生财无道乙：参加今天的相声大赛呀，我很。。。。
甲：哎。。你先等一会，我问您一下，你是干什么吃的
乙：啊
甲：不是，不是。您是干什么的
乙：我是说相声的呀
甲：哦，相声演员哪
乙：对对
甲：那难怪呢，您一上来说，底下人这么喜欢您那
乙：大伙喜欢我那是有原因的
甲：什么原因那
乙：看不出来吗
甲：怎么啦
乙：就我往这一站，年轻，精神，靓仔，帅哥
甲：你看下边有人理你吗，你看看，看见什么了您就鼓掌呀，您说长成他这样的，也能算是我们帅哥这个行列的吗
乙：你们帅哥
甲：啊，不信你问问观众朋友们
乙：啊
甲：大伙您说心里话呀，真的，您说我们俩往这一站，是我长的帅，还是他长得丑，啊，您说。。
乙：你这里没有正确答案啊
甲：给您开个玩笑
乙：你别给我开玩笑啦
甲：唉，你们说相声的不就老喜欢开玩笑吗
乙：唉，那倒是
甲：而且相声演员还有一个特点
乙：什么特点
甲：这个眼力都特别的好
乙：唉
甲：就是说，甭管什么人啊，只要从您的眼前一过，你根本就不用拿正眼看他
乙：恩。。
甲：您只要拿膀胱一扫，唉，您就能知道。。。
乙：哎。。。那叫余光
甲：不好意思，就余光一扫您就能知道这个人是干什么的
乙：就是喜欢观察生活
甲：太厉害啦，今天干脆这么着，你扫一扫我，你扫一扫，你看看我是干什么的
乙：这我哪扫的出来呀
甲：我就考考你嘛，我看看我就不告诉你，我让你自己猜，你能猜出来我是一个企业家吗 乙：企业家
甲：啊，你怎么知道的
乙：唉，废话，你都告诉我啦
甲：不不不，不开玩笑，我确实是一个企业家
乙：真是企业家
甲：我自己有一个大公司，我自己干
乙：哎，那你这公司是什么业务呢
甲：不是，你要说业务呢，其实我跟你们这些说相声的都差不多
乙：哦
甲：都是属于吃开口饭的
乙：也是靠说的
甲：但是，跟你们相声演员唯一有一点区别
乙：哪不一样呢
甲：就是，你们到外边去演出，是不是说完一段之后人家才给钱
乙：对呀，是这样
甲：我们说一句人家就给钱，一句一给，一句一给，一句一给
乙:不是。。。你们是怎么说的呀
甲：没告诉你都差不多嘛，都一样，你们怎么说我们怎么说
乙：哦，那我们一上台之后是先鞠躬呀
甲：我们是先作揖呀
乙：啊。。那我们第一句是父老乡亲们大家好
甲：我们是父老乡亲们行行好，差不多
乙：哦，我们后边是您得鼓励鼓励我
甲：恁得可怜可怜我
乙：希望您给点掌声
甲：希望您给口吃的。。。。。
乙：说这么热闹你就开了一乞丐公司呀
甲：你烦不烦人呀，我们不叫乞丐公司
乙：那叫什么呀
甲：丐中丐公司
乙：丐中丐
甲：丐帮的丐
乙：不是，人家盖中盖那可是药呀
甲：恩，我们丐中丐也是要啊
乙：啊，对对。。要饭的嘛，哎，那我看见人家要饭的呀，要不就是年龄大啦，要不就是身有残疾，人家可没法正常工作
甲：我们跟他们一样，属于无法正常工作
乙：哦
甲：一工作我就受不了
乙：你怎么啦
甲：累
乙：你说你，你年纪轻轻的你得多学习呀，多做对社会有贡献的事嘛，有一位伟大的军事家曾经说过这么一句话
甲：什么话呀
乙：要做有意义的事
甲：呦，您等会，这谁说的呀这是
乙：许三多
甲：是军事家吗那是
乙：啊不，就这意思
甲：我跟你说，现在大家的生活水平普遍全都提高啦，那人人兜里都有钱啦，这个掏出点给我，那个掏出点给我，嘿嘿。。多有意义呀
乙：这就叫好逸恶劳
甲：什么好逸恶劳，现在我出去，不用我自己要，人家主动都给我
乙：哪有那么好的事呀
甲：唉，我就碰见过这么好的事
乙：是吗
甲：就春节那两天，我一个人在大马路上溜达，天特别的冷，我穿得又很单薄，当时走着走着我就心想，唉，这个时候，谁要能给我一床被窝就好啦，给我。。啊噗，从天而降一床大被窝，哎呦，我裹着这床被窝，我就觉得哈暖和多啦哈，这时候要有褥子铺着那就更舒服啦，要有。。噗从天而降一个大褥子
乙：嘿
甲：我躺在这个褥子上盖着这床被窝，我说哎这时候呀就差一个枕头，就差一个。。哐，从天而将一个大枕头
乙：这怎么回事呀这是
甲：我也纳了闷啦我，我赶紧找我。。嗨，敢情人二楼小两口吵架把东西全扔下来啦 乙：人家吵架把他这凑齐啦
甲：没齐，我当时我躺这个褥子上，盖着被窝，枕着枕头，我就在那等呀，等呀
乙：你还等什么呀
甲：我等他吧他媳妇也扔下来
乙：你这。。这你不像话呀
甲：别说那女的还真下来啦
乙：啊
甲：把东西要回去啦
乙：能不要回去嘛
甲：你甭管怎么说，反正我们买卖现在是越来越好干，这个生意一火呀，经营方式就发生了变化，你看你们大伙看见那个要饭的，是不是平时都拿一个盆，
乙：都那样呀
甲：那天我一高兴，我搁俩盆
乙：这个是干嘛呀
甲：我开一分店
乙：你这叫开分店呐
甲：唉，哎你一般看见我们这样的，你一般都会给多少
乙：我给个一两毛的呗
甲：给多少
乙：一两毛的
甲：你打发要饭的呢
乙：啊
甲：我们现在都是明码标价
乙：恩
甲：一块钱，哎，你打算给吗，打算给就是一块钱，多了不要，少了我也不要
乙：那为什么呀
甲：最低消费
乙：就你还讲最低消费
甲：你不吃亏，你给我一块钱之后，我还给你一张纸呢，上边写着五毛
乙：这是
甲：返卷呀
乙：敢情在你们这也讲究吃一百返五十呀
甲：哎呦，这个买卖一下就火啦，生意一火，坏啦
乙：怎么啦
甲：我们乞丐公司人手不够啦
乙：啊，缺钙呀
甲：对，哎要不咱商量商量，干脆你到我们那帮我们补补钙
乙：我可不去呀
甲：我给你加薪水呀
乙：啊，钙加锌
甲：怎么样
乙：那也不去
甲：哎，你去我们还不要你呐
乙：要我还不去呢
甲：恩
乙：恩
甲：大伙看看，你看长这样，你看看，肥头大耳你说这个，说长成你这样谁能给你呀 乙：那按着你的意思，我到你们那去我还得先整整容
甲：整容不必，最好能毁容
乙：毁容
甲：啊，毁容，一看，呦这人怎么那么惨呐，给得就多
乙：给的多，我没人样啦
甲：你可以把钱要回来之后再去整容
乙：我有病呀我，我没事我折腾它干嘛
甲：当然，这个形象它只是条件之一
乙：哦
甲：那还有各个方面的素质那你都要具备呀
乙：你要饭的你还讲素质
甲：我发现你总是瞧不起我们呀
乙：啊
甲：干我们这行的每天都要练功，知道吗
乙：你们还练功
甲：废话，每天早上起，睁眼第一件事，先找没人的地方把脸冲着墙，嘡。。。这就开始练，你请我吃红丸子，白丸子，溜丸子，炸丸子，煵煎丸子，四喜丸子，鲜虾丸子，鱼腹丸子，个炸丸子，豆腐丸子
乙：哎。。。等会。。。
甲：好多
乙：你说这个我听着耳熟呀
甲：我们这好几段呐
乙：我每天就这么练的呀
甲：不可能呀，这是我们的内部教材呀
乙：什么内部教材呀，这是报菜名呀，再说你说这个不对呀
甲：怎么不对呀
乙：应该是我请你吃
甲：你有病呀，我要饭的请谁吃去
乙：啊
甲：就得你请我吃
乙：那这么说你们也讲究说
甲：说，说完啦就是学
乙：你们还学
甲：学呀，我们得学表演，每天我们都要练形体
乙：哦，就是练这个身段
甲：你完啦，练这个身段就没有人给你钱啦，我们每天练，练的身段都是，12345678，22 乙：嘿嘿。。。学的还真像
甲：像不像三分样
乙：唉，这行话你都懂
甲：唉，学完了就是逗
乙：你们还逗
甲：哎呦，我们太逗啦，我们必须跟我们的客户斗智斗勇
乙：哦
甲：研究不同人在不同形势下的不同心态，跟他们做心理斗争
乙：呦，这比我们得能逗呀
甲：那当然啦，比方说我跟你的女朋友正在那谈恋爱呐，
乙：哎，哎。。。
甲：这个时候。。。
乙：没你什么事呀，我
甲：哦，对。你和我的女朋友。。嗨
乙：嗨
甲：你和你的女朋友正在那谈恋爱呢，如果说这个时候，我要上前冲她一伸手百分之百你的给我
乙：我凭什么给你呀
甲：你看，这你就不懂啦，这个时候你的一举一动全都受到你女朋友的关注呀
乙：哦
甲：如果说你大大方方掏出钱来给我，你女朋友在旁边一看，啊，哇塞，这小伙子人可是真不错，心地善良，乐于助人，这要是结婚之后肯定疼我。。。。
乙：我这有戏啦这就
甲：对象都能搞定
乙：那我要不给那
甲：你讨厌，这人不成，心肠太硬，本性冷酷，没有爱心，冷些动物，哎，他不是不给你吗，来我给你，来走咱俩走
乙：唉。。。等会，回来。。。
甲：怎么样，怎么样，所以说嘛，这场心理斗争我们就算胜利啦
乙：您说呀，我好心好意的把钱给了他，他还给我耍心眼
甲：这不就是靠智商吃饭的嘛
乙：你说你不缺胳膊不缺腿，你干点什么正事不成呀
甲：我没告诉你我干不了正事嘛
乙：怎么啦
甲：累
乙：你怎么不死呀，你死了你就舒服啦，咱们大伙呀一定要认清楚这种人，下回再见着这样的您千万别给啦，咱就不能可怜这种人
甲：你看现在说的多好呀，到时候你不给，你不给我们有策略
乙：什么策略呀
甲：哎，我们先给你说
乙：你说我也不给
甲：学
乙：那就更不给啦
甲：逗
乙：呦，你别逗啦你
甲：你等着
乙：这标准的好吃懒做，我到要看看他还有什么花样
甲：唱
乙：说学逗唱
甲：才艺展示
乙：好好。。。你唱，你就把你嗓子眼唱出血来我都不带给的，你见过铁公鸡吗，就是我 甲：好好，是，我给你说今天要不把你兜里那点钱唱到我这来我就不是跨世纪的新一丐，我跟你说
乙：新一丐呀
甲：“娘。。。。在座的叔叔，大爷和大娘啊，你们都是好心肠，那我把我的身世来对你们讲啊，还请你们多多帮忙”，你们家是哪的
乙：东北呀
甲：东北哪
乙：黑龙江
甲：“我家住在东北呀黑龙江，黄山土岭穷村庄”
乙：你听
甲：“那我娘生病躺在床上啊，儿子心里多么悲伤”
乙：哎。。。这没那亲妈开玩笑的
甲：谁给你开玩笑呀，“我真想回家去看望我地娘”
乙：回去呀
甲：“我口袋里边空荡荡”
乙：没钱
甲：“我真想到医院去卖血浆”
乙：卖血
甲：“实在不行卖内脏”
乙：呦，那个玩意咱还是留着
甲：你管得着吗，“只要我娘健健康康啊，我全卖光了也无妨”
乙：照你这么说，我还得给你买火车票去
甲：“我要是坐着火车回家乡，那速度太慢时间长”
乙：那怎么办哪
甲：“我向跟您呀商量商量，能不能火车改成民航”
乙：那我还得给你买飞机票
甲：“那最好是头等舱”
乙：行啦。。。
甲：“那头等舱。。。”
乙：哎。。。你别唱啦。别唱啦，我算看出来啦，你呀根本就不是乞丐
甲：那我是
乙：你是个骗子
甲：钙片嘛，不骗，不骗啊，不骗你怎么能赚到钱呐
乙：呦
甲：再者说啦过去你骗五回，顶不上现在你骗一回呀，所以说现在一骗顶过去五骗，你要想。。。。
乙：去你的吧。。
相声剧本琴棋书画
琴棋书画
甲：大伙一鼓掌啊，都喜欢听相声 乙：是 甲：相声是最简单的艺术形式，说好了不容易 乙：得下功夫
甲：状元才英雄胆城墙后的一张脸
乙：怎么讲呢
甲：状元才，什么都得知道
乙：得博
甲：天文地理无所不知
乙：恩
甲：英雄胆，站在这不能害怕
乙：那是
甲：哎呀，台下那么些个人，还都有脑袋，害怕了，说不了相声。城墙后的一张脸 乙：怎么这脸还得厚呢
甲：哎呦，这么些人，怪害臊的，完了，这说不了相声，
乙：抹了
甲：这说的是心理素质。状元才英雄胆城墙后的一张脸
乙：这是基础
甲：而且还要有艺德，台下坐着多少人，对我们来说是一样，一个观众，这么说， 乙：对
甲：十万个观众也得这么说， 乙：一样 甲：多少你都得好好的演出。今儿个人少，偷懒儿吧！ 乙：怎么叫偷懒儿啊？
甲：这就不好好说了。
乙：哦
甲：没有艺德，
乙：这不对了
甲：这跟澡堂子是一样的，来一个人你能不让人洗吗？
乙：那不可能啊
甲：挺大的池子就一个人跟那儿洗，经理越看越慎得慌。“哎呀，那么大的池子那么些个水，那么些
个电，你一个人跟那搓。放水！
乙：放水？
甲：这位洗得正高兴呢，一低头，呦？ 退潮了？
乙：好嘛！放水了。
甲：不行。
乙：那肯定不行
甲：人多人少都得好好的演。什么场合都该用力的去说。
乙：这是应该的
甲：而且演员拼到最后拼的不是力气，
乙：那拼的是什么啊？
甲：文化。
乙：唉！这是底蕴 甲：拼的是知识。 乙：嗯！ 甲：这方面于老师{捧哏名}做得非常的好，
乙：哎呦，您客气了
甲：得家传呐，
乙：您夸奖
甲：人家那个家里面是书香门第，
乙：对！
甲：宦官之后，
乙：宦官之后？ 你先别说了
甲：这个身份啊„„
乙：得得得得„„你打住吧，打住吧。宦官之后不像话
甲：那应该呢？
乙：官宦之后！
甲：官宦之后
乙：唉！
甲：他们老爷子，这份儿的{逗哏伸大拇指}
乙：您夸了
甲：北京人。
乙：对，老北京人 甲：上北京一扫听，于老师的父亲 乙：是 甲：欧阳老爷子 那个
乙：您这什么乱七八糟的啊，你先等会儿，我姓于，我爸爸还弄出一复姓来 甲：我就喜欢这个，我不知搁谁身上合适
乙：别搁我身上，这也得姓于
甲：他爸爸给他做了很好的表率作用。
乙：那倒是
甲：那是念书人的底子。
乙：哦！
甲：而且来说琴棋书画样样精通。
乙：很丰富
甲：这四个字看着简单，琴、棋、书、画，真能做到海尔有好精而又精，不容易。 乙：那太不容易了
甲：你就拿这琴来说吧
乙：抚琴
甲：孔夫子曾经说过，念书人都得会弹琴。
乙：那是
甲：代表着身份，陶冶情操
乙：高雅
甲：什么琴呢？不是说口琴钢琴手风琴，不是
乙：那是西洋乐
甲：瑶琴！
乙：对。这是古琴 甲：也叫玉琴 乙：是 甲：古琴，上上古那叫伏羲氏，瞧见凤凰落在梧桐树上了，把这梧桐树伐下来，一量这尺寸，三丈三
乙：有尺寸
甲：一剁三开正当中这节搁在长流水里边泡七七四十九天
乙：哎呦！
甲：取出来阴干了做这个琴
乙：太讲究
甲：外按金木水火土，内按宫商角徵羽
乙：您瞧瞧
甲：五音。后来周文王想儿子，想伯邑考添了一根弦，这叫文弦
乙：是
甲：武王伐纣添了一根弦这叫武弦
乙：文武
甲：总称文武七弦琴。
乙：您瞧
甲：他爸爸这方面高手
乙：练过
甲：没事儿老爷子就练，哎呀！不是说当时弹当时会 乙：那当然 甲：他爸爸天天只要一有工夫 乙：工夫 小偷啊是怎么着？这是弹琴吗这个
甲：这练个指法
乙：那也得正面练啊
甲：有知音啊，有时候跟家呆着不爱弹
乙：哦
甲：瑶琴有规矩，六忌七不弹
乙：怎么讲
甲：好多种说法，其中最要紧的，不对知音不可弹
乙：得有知音
甲：有时候等着知音来了
乙：哦？
甲：街坊王奶奶
乙：恩„„这王奶奶是我爸爸知音？
甲：王奶奶来了：“呦！西门大官人呐！”
乙：你先等会儿，我爸爸怎么又成西门大官人了
甲：你爸爸好写字
乙：那跟西门不挨着啊
甲：笔名叫西门楼主
乙：我爸爸起缺德名字吧
甲：西门大官人呐， 弹琴吧
乙：爱听
甲：他爸爸也高兴 乙：是 甲：哦，王妈妈来了 乙：王妈儿啊！
甲：来来来，坐着坐着。焚上一炉香
乙：还焚香
甲：把这琴摆好了，他爸爸这儿弹着，王奶奶坐在旁边欣赏着琴，点根儿烟 乙：还抽烟„„好嘛！什么模样，这王奶奶流氓范儿这是
甲：弹吧！
乙：弹！
甲：来吧 你爸爸这儿闭目凝神
乙：养精蓄锐
甲：噔„„噔„„{猪八戒背媳妇的调儿}
乙：您先甭搓了 等会儿吧 我爸爸做猪圈里弹琴呢这是，猪八戒出来才这曲子呢知道吗
甲：王奶奶边儿上伴舞呢
乙：唉行啦！别伴舞了
甲：这是弹琴。琴棋书画还有下棋呢。你父亲坐在这边，王奶奶坐对过
乙：老有这王马掺和着
甲：没有别人，就他们俩
乙：就这老两口子 甲：什么叫老两口子啊？ 乙：废话！老做一块那不是老两口子 甲：哦哦。下棋！这叫着棋各位
乙：对弈嘛
甲：咱看看历史上那些个名人高人，包括现在下棋的这些名人，那不是一般人，得有脑子
乙：动的就是脑子
甲：有时半天啊，半天不走一个子
乙：是吗？
甲：坚持了半天，你爸爸这才拿起一个来
乙：思考完了
甲：军长
乙：军棋啊？不是！得下象棋啊
甲：谁会啊！
乙：那什么学问啊这是
甲：别玩儿了别玩儿了！你爸爸还挺遗憾，哎呀，我都有听了！
乙：什么玩儿这是
甲：琴棋书画嘛！陶冶情操。
甲：你父亲尤其是画画
乙：哎，这是正经的
甲：列位，这画画不这么简单，他爸爸画画可好
乙：他练过
甲：嗨，何止练过，什么叫梅兰竹菊，风花雪月他是专门学那个斯坦尼斯拉夫斯基
乙：这是画画的嘛这个 甲：外号活斯坦尼斯拉夫斯基 乙：嗨，这外号太难说了 甲：尤其爱给人画扇面
乙：扇面是讲究
甲：各位我不知道哪位好研究扇子，这扇子学问可大了
乙：扇子啊！
甲：过去有讲究嘛，说这个文胸武肚僧道领，书口役袖媒扇肩
乙:你给我们洗讲讲
甲：文胸武肚。文人这扇子不能打开了，这样，这，这都不行
乙：撕开了
甲：就来这么一点，这叫文人
乙：一个小角
甲：扇胸口。俩念书人这儿遇见了。哦，仁兄你好。贤弟你好。请问这个字念什么呀 乙：学问了
甲：这念二
乙：什么文人啊。
甲：文人扇胸口，文胸。武肚呢？
乙：这是？
甲：练武的人扇肚子
乙：这显得气势 甲：大哥。兄弟。练了么？练了。 乙：霍 甲：刚踩死俩马。
乙：恩，啊？
甲：俩蛤蟆。
乙：俩蛤蟆啊
甲：文胸武肚僧道领
乙：这是？
甲：和尚老道扇着领子这
乙：这进风
甲：呦，这个师兄。哎呦，师弟。忙吗？ 是刚才有堂佛事。家里边出殡，让我们去念 经去，去太早了，给轰回来了。
乙：怎么呢？
甲：人还没死呢
乙：这废话吗这不是。那是的轰回来
甲：文胸武肚僧道领。书口役袖媒扇肩
乙：这句话？
甲：说书的先生扇嘴
乙：嘴热
甲：热，扇嘴。役袖，过去那差人，差役，衙役，袖口，小扇子倍精致。
乙：嘿。
甲：张头，李头，怎么样？还行。赶紧扇，一会带鱼臭了。
乙：好嘛，这藏着咸带鱼呢。
甲：媒扇肩。媒人走东甲串西家，扇肩膀 乙：这儿 甲：呦。。这不是于大财主吗？听说你家大少爷于谦可不小了 乙：该结婚了。
甲：给说一姑娘可漂亮了
乙：是啊
甲：哪都好
乙：那就好
甲：就是没鼻子
乙：没鼻子啊！那还要的么，那个
甲：讲究。不是光扇。这玩意儿能收藏
乙：还收藏？
甲：好扇子十几万几十万
乙：到有
甲：他父亲有把好扇子
乙：是
甲：那个这大边小边都是象牙的
乙：纯象牙
甲：这两边的边，这叫大边，大边象牙，小边也是象牙的。
乙：里面
甲：而且这不是素的 乙：那是？ 甲：象牙上一面刻着字一面刻着画 乙：那就是微雕了
甲：清末明初江南最大的牙雕师叫于硕
乙：有这么一位
甲：于硕给刻的字
乙：是
甲：刻的字刻的画，打开之后里面是张大千的字
乙：霍
甲：一行大字
乙：写的是
甲：师太，你就从了老衲吧
乙：什么乱七八糟的。这是张大千写的？这是流氓和尚写的这是
甲：扔着卖20来万
乙：谁要敢啊这玩意儿
甲：这扇子一半谁敢拿出去
乙：对，非挨打不可
甲：不是，谁舍得拿出去，也就于老师还拿它上街呢
乙：是
甲：当然了，你让他这个（呼扇），他也舍不得。扇的时候扇子别动
乙：这叫什么扇法啊，这倒是省扇子，费脑袋
甲：这是玩扇子。讲究的主儿求人来给你写个扇面，或者您给画个扇面
乙：那叫做墨宝啊
甲：真正那个好画家你找人家画去，人家轻易不答应 乙：那是 甲：没有说画扇面立等可取的，没有 乙：这是钱
甲：求人家，年受累吧，求您墨宝给画画吧。八个月 半年
乙：是
甲：经常地事
乙：且耗着吧
甲：唯独他父亲这方面做的比谁都好
乙：那是
甲：老爷子画的也好，咱们前面介绍了，霍斯坦尼斯拉夫斯基
乙：行了，这太难说了
甲：就爱给人画扇面。站住，拿扇子那个，别动，我给你画一个，敢跑，这就拿砖啊 乙：这，干嘛还打人家啊
甲：不让画，弄死你
乙：好家伙，遇到流氓了
甲：好画扇面，年轻那会画的还挺多的，后来上岁数了，腿脚不行了，画的就少了 乙：这爱腿脚什么事啊
甲：年轻时候人家跑他能追得上，后来腿不行了，人家追不上，数量就下来了 乙：求着人家画师怎么着
甲：可爱画扇面了 乙：贱骨头 甲：那回也给我画了 乙：您也求过他的墨宝
甲：我也是倒霉催的，买一扇子让他碰见了， 他一把抢过去了。让画不让画，不让画我死去
乙：这，别介
甲：大爷，您画一什么啊？饿。。。给你画一美人爱不爱
乙：传统画法
甲：画一美人，美人都知道花个西施、貂蝉、王昭君啊
乙：画个侍女，您是画这个么
甲：不，新的
乙：新的是
甲：画影星
乙：谁啊？
甲：大影星爱不爱？
乙：爱
甲：画谁 a ?章子怡爱不爱
乙：都能画章子怡
甲：我给你画一章子怡爱不爱。
乙：好
甲：好被，爱呗。多长时间？ 20天
乙：这到快
甲：20天之后我去了，大爷，我那章子怡得了么？ 他这拿出来
乙：章子怡画成了，怎么了？ 甲：姚明爱不爱 乙：恩？？？？怎么改了姚明了 甲：画的稍微大了点反正是
乙：那改姚明好改啊
甲：好改，就把鞋画大点就行
乙：这好，压根就是按姚明那么画的
甲：这得几天？ 8天
乙：恩，这更快了
甲：等着吧，反正已经画了
乙： 改一鞋的功夫
甲：8天，我去了。 大爷我那姚明呢？
乙：拿过来吧
甲：（打开扇子）
乙：姚明画的了
甲：风景画爱不爱
乙：好嘛，改风景了
甲：画一2012的年底
乙：好么，要死
甲：拿不回来了也。这个呢？ 3天
乙：改风景 甲：3天吧。 乙：行 甲：3天后我又去了。大爷我那风景画呢
乙：哦风景画呢？
甲：（拿出扇子一看）黑扇面爱不爱
乙：这都涂黑了
甲：我给你画的海苔
乙：那用画吗 那个
甲：要不你找人写金子去吧
乙：那您是干嘛吃的这是
甲：上岁数了，手艺哆嗦画不好。写字还行
乙：写字行
甲：他爸爸写字还行
乙：有这功底
甲：写字外号霍布莱希特
乙：这都不挨着您这都
甲：霍斯坦尼斯拉夫斯基
乙：对，都是搞表演的
甲：霍布莱希特，尤其写大字列为一个写大字一个写小字，最难写
乙：笔画少的难
甲：你说蝇头小楷这么点玩意儿难写，大字也难写。我看过他爸爸。那大笔跟墩布似的 乙：这么大笔
甲：咱也不懂叫大抓笔还是大拖笔
乙：不不知道 甲：大墩笔啊 乙：什么啊，这是 甲：墩布
乙：这不是翻译过来的
甲：老拿着跟搽地那玩意似的在家写
乙：那就是搽地的
甲：真有气质。好家伙，我看过老头，大字小字写的都好
乙：是啊
甲：有时候上家去。大爷您给签个字。那毛笔给人签字
乙：那见功夫
甲：写我的名字。（一串很长的名字）
乙：我爸爸带着俄罗斯血统呢，是怎么着，这名字这么长啊
甲：净写错知道吗？
乙：不怎么样
甲：小字。大字。哎呀，大字那么大个
乙：哦
甲：我见过，我真亲眼见的
乙：一个字，那么大
甲：大个的那笔蘸好的墨。哗哗哗写完了挂上了，我是霸王
乙：写这个字 甲：霸王项羽那是英雄 乙：对 甲：至今思项羽不敢过江东
乙：有气势
甲：有谁敢跟他比
乙：没错
甲：也就你父亲。四个大字，我是霸王，写完挂上了，搭着咱没文化念反了 乙：怎么呢？
甲：呦，王八是我。
幼儿相声剧本台词
幼儿相声剧本台词：《大拇指与食指》
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视――
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说
么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙: 瞧他美的！
甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙: 唉，那还早着呢。 甲: 你说，他们能一样吗？
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙: 你妈会的，那不她来了！
甲: 啊（吓跑）？！
乙: 唉，看把他吓的！
交通安全的相声
乙：今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。
甲：好，交通安全。（无精神）
乙：我说今天你怎么无精打采的。
甲：甭提了，倒霉呗！
乙：说来听听.
甲：你说现在走路怎么那么难呢？
乙：怎么说？
甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？
乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！
甲：我的意思是我是走着来上学的。
乙：哦你说步行不得了。
甲：我一出小区门就上了大马路了。。
乙：等等，你怎么不走人行道呢？
甲：我得过马路啊。
乙：哦，你们小区门口就是横道线？
甲：没有。
乙：那是不设横道线的小马路。
甲：也不是，双向六车道的大马路。
乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。
甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。
乙：瞧把他懒的
甲：我一上马路那就热闹了
乙：嗯
甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊
乙：早高峰嘛
甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。
乙：小家伙？
甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。 乙：这还小？
甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）
乙：有那样的公交车吗？
甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。
乙：瞧这劲废得
甲：再一个箭步，噌。。。
乙：过去了，
甲：坐地上了。
乙：怎么坐地上了？
甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了
乙：多危险哪！
甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！” 乙：是啊！
甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗
乙：人家不刹车那就轧着你了
甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂
乙：你是够混的
甲：那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个学生乱穿马路，被车撞了 乙：是吗
甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状）
乙：您就别学了，是够惨的。
甲：看得我一咬牙一跺脚，
乙：准备好好遵守交通规则了
甲：换台了。
乙：去你的吧
幼儿相声欣赏：接打电话
甲：这个接打电话呀！要讲究个电话礼仪。
乙：这还有礼仪？
甲：这里学问大着呢！
乙：您给学学。
甲：我给你学学------打电话。 您好！我是北京6+1幼儿园，请问您是果品公司吗？请您帮我找一下李阿姨好吗？ 您好，李阿姨，请问，我们幼儿园订的苹果什么时间能送到呀？ 乙：噢！（恍然大悟状）听着是挺舒服。
甲：那如果变一下你再听听。 喂！（声音大，气势汹汹）是果品公司吗？李大丫在吗？就是那胖子，你是李大丫吗？我们订的苹果怎么还不到呀，你快问一下，如果再不到我们就退货了！（“啪”的一声电话挂了！）
乙：是不舒服。
甲：你再听一下接电话 “叮铃铃，叮铃铃，您好！我是明明，请问您找哪
位？”
乙：“我找你妈妈”
甲：“对不起，我妈妈不在，请问您是哪位，需要我帮您转告什么事吗？” 乙：“我是你王阿姨啊！你媽媽回来让她给我回个電話。”
甲：“哦，王阿姨好！行，等妈妈回来我让她给您回电话。”
乙：舒服
甲：你再听 喂？哪位？找谁？谁，大点声？！不在？啪！
乙：不舒服
甲：打电话还有学问呢，就是别罗嗦，您听这位： 小明吧！想死我了， 乙：你是哪位？
甲：你猜
乙：不好意思我猜不出来
甲：那你使劲猜，短头发，喜欢穿蓝色上衣，蓝色裤子，戴蓝色帽子，穿蓝色皮鞋，背蓝色书包„„（还要继续往下说）
乙：真啰嗦！没完没了这位
甲：打电话要简明，我给学一遍：你好！你是赵本山叔叔吗？我是中国幼儿教育电视台6+1节目主持李小咏，我们近期要举办一期61特別節目，想请您和宋丹丹阿姨给我们表演《说事》的小品，您有时间吗？
乙：“有”
甲：但是您别唱歌可以吗？因为这场节目我们请了很多爷爷、奶奶来参加。我听爸爸说别人唱歌是要钱，您唱歌是要命！
元旦活动相声剧本买手机
（人物：一位顾客，售货员小黄，手机店经理王总）
（道具：三部手机，一个柜台，一瓶王老吉）
（开场：XXX(顾客)拿着手机边说边上台，小黄站在柜台前）
顾客：哎呀，我爬上涉水，翻山越岭，终于找到了家卖手机的啊！我最近听说什么诺基亚啊，三星啊，苹果啊，香蕉的都先后的推出了新产品，这家伙儿炒的这个火啊，我也得来赶个时尚，赶紧让我的大山寨下岗，但我的钱不多，不过没关系，凭我的能力，轻轻松松就能用最低的价钱买个品牌手机！怎么？不信，看我的吧！
（推门进入商场）
小黄：您好，先生，请问您有什么需要帮助的吗？
顾客：没需要我来这儿干嘛啊！
小黄：哦，不好意思，那请问，先生，您需要什么啊？
顾客：嘿，我说你有没有脑子啊，你们这不是手机专卖店吗？我要是不需要手机，大老远的跑这儿来，合着我吃饱了撑的，来这儿溜食的啊？
小黄：（低下头说）对不起，先生，您吃没吃饱我还真是不知道，但是您刚刚吃什么了，我可知道了。
顾客：你说什么，你知道我吃什么了，那你就说说我吃什么了？
小黄：先生，我想您刚刚一定吃了枪药，要不怎么能火气这么大呢，这我要是一点火，你肯定“噌一下”直冲上天啊！但请你也别担心，我不会点火的，本店一向把顾客当做上帝来对待，所以特赠送您一瓶王老吉，请您降降火！
顾客：嘿，你这什么服务员啊，有你这么说话的吗？现在上帝很生气，后果很严重。赶紧把你们老板叫来，我要当面和你们老板理论！我还第一次见到这么和上帝说话的呢！ （老板这时急急忙忙地上台）
王总：哎呀，小黄啊，又怎么了？怎么每天都和顾客吵架啊？今儿个这是又给我闯什么祸啦？ 小黄：王总，没有嘛，这次是这位顾客态度不好嘛„„王总
顾客：呦，你就是老板吧，怎么着，你们这是什么关系啊？
王总：啊？没有没有，我们真的没有你想的那样的关系。
顾客：，我不管你们有没有什么关系，总之有你们这样的吗？怎么对上帝说话的啊，还说我吃枪药了？她怎么不说她自己脑子被驴踢了啊？你们还口口声声说我是上帝，怎么的啊，上帝脾气就很好啊？上帝天天就只喝王老吉啊？
王总：哎呀，不好意思啊，先生，的确是我们的态度不好，我代替我们的服务人员向您说对不起！
顾客：对不起？对不起就完了啊？我是上帝，上帝都生气了，你以为说句对不起，就能消气啊？你们以为上帝是那么好糊弄的吗？
王总：先生，请您不要火气这么大嘛，要不您今天在我们这儿买一款手机，我们给你便宜还不行嘛？您随便挑，我们都给你打二折，这样，先生你可满意啊？
顾客：（偷偷的邪恶的笑一下，低声说：“要的就是你们这样。”立刻变回严肃的表情）嗯，看你态度还算好，那我就给你们一次机会！（假装咳嗽两下）你们这里最好的手机是哪个啊？还不赶紧给我呈上来！
王总：谢谢，谢谢您的小肚鸡肠！
顾客：什么？
王总：啊，不对不对，是大肚撑船啊大肚撑船！
顾客：（瞪了王总一眼）这还差不多！快点给我介绍，我还有事呢！
王总：好的，先生，我们这里最好的是苹果4，目前也是销量最好的。
顾客：苹果4是什么东西啊，你们怎么不但卖手机还卖苹果啊，那这苹果多少钱一斤啊？ 小黄：苹果都不知道，真是out啊！
顾客：你说什么，再说一遍！
王总：哎哎，对不起先生，我们这里的苹果是指苹果手机，不是吃的那个苹果。
顾客：哦，什么乱七八糟的啊？还苹果手机，怎么不做个香蕉手机啊，那形状才像手机嘛！不要不要，还有没有其他手机？
王总：那要不您看看这款诺基亚手机？这款也是不错的呢，
顾客：诺基亚？诺基亚好，抗摔，还能防身，就诺基亚了，多少钱？
王总：先生，这款手机原价是1450元，给你打完二折之后是290元，我觉得这个数特别符合您。
顾客：嗯，这个数的确挺符合我的，上次我买那个山寨手机还250呢，买回去老婆还骂了我好几天，说我就是个250（小黄低声说，的确是个250），这回还不错，就买它了！ （张小贱付款离开后）
小黄：王总，你怎么这么低的价格就把那手机给卖了啊，咱们得赔多少钱啊？
王总：哈哈，这你就不懂了吧，我又不傻，怎么可能赔钱啊，我卖他的那是山寨的！ 小黄：啊？那我怎么没看出来啊？
王总：那是当然，要让你看出来了，那地球人就都能看出来了，这个山寨机比正品诺基亚手机上的英文就多了一点，这个只有我知道，哈哈„„
小黄：王总，你真牛，现在起，我再也不叫您王总了，就叫您牛总（边竖起大拇指边说）！叫他那样在咱们这闹事，活该！对了，王总，您为什么非得卖它290元啊？
王总：因为这个数比较符合他这个人啊，250+38+2啊！
小黄：哈哈，王总你太有文化了，连骂人都这么讲究学问！
王总：那是，谁跟他似的啊！什么都不懂，还问咱们苹果多少钱一斤，上辈子一定是个能干的裁缝，要不现在也不至于这么“有裁”！哎„„可惜啊，就是这辈子没文化啊！ 小黄：嗯，是啊，没文化，真可怕啊！
马季相声小品剧本
相声 吹牛
甲：现场的观众朋友大家好
乙：朋友们好
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？
乙：知道呀，这是全世界的大事
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看
乙：哦，你爱好体育嘛
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床
乙：没办法，有时差嘛
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？ 乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手
乙：您全会？
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀
乙：马拉稀？
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~
乙：那叫马拉松
甲：哦，今年起改叫马拉松了
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧
乙：您的意思是让我挑
甲：对，你随便挑
乙：您看这样行吗？
甲：哪样？
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子
乙：能踢吗？
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点 乙：什么特点？
甲：一个球没踢进去
乙：你也太笨了
甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了
乙：还真进去了
甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴
乙：他打你干吗啊？
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜
乙：要不然咱们下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比热闹的
乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹
甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？
乙：需要什么呀？
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的
乙：啊，你说说
甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？ 乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话
甲：对，说大话
乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了
乙：行
甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员
乙：怎么样
甲：进入场地
乙：哦，还有入场式
甲：预备！一，二，一。我向你学习
乙：我向你学习
甲：我学习你吹牛皮
乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊
甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会
乙：嗬，这吹牛还有奥运会
甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下
乙：你就别发动群众啦~~
甲：好，那首先由一号种子选手
乙：谁啊？
甲：全国吹牛纪录保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：开始吹牛，热烈欢迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你 乙：怎么样
甲：开吹
乙：开吹啊？好~观众朋友们
甲：使劲吹
乙：我，现在就要开始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲
乙：这我还真没吹过
甲：吹一会就好了
乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之
甲：对
乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：告诉你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你强
乙：我相声比你说的好
甲：我的相声比你说的棒
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：你知道我的相声有多大作用吗？
甲：你的相声多大作用我哪知道啊？
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗？
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧 乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：厦门，有一个苹果园
甲：哦，一个苹果园
乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了
甲：那怎么办啊？
乙：又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头
甲：我瞧瞧这苹果的个
乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~
甲：哎呀，你可真能吹啊
乙：这个怎么样
甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧
乙：又接你？
甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声
乙：哪段啊？
甲：我说了一段叫报菜名
乙：我段可难
甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
乙：怎么样
甲：下出两条骆驼来
乙：啊？鸭子下骆驼啊？
甲：超级吹牛家
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了 甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好
甲：这不就危险了啊？
乙：最后，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬
甲：哦，还很客气
乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
甲：随便吹吧，吹牛不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了 乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生我就退休了
乙：不像话
甲：像话
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高 甲：我有点驼背，实际上我比你高 乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟福大科学楼一样高
甲：科学楼比我矮半头
乙：飞机从我腰这儿飞 甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地 甲：哎呀，这不是到了头了吗？ 乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地 乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？ 甲：见过这么高的人吗？ 乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
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