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    小丑面具下的悲伤【小丑的悲伤】

    来源:雨月范文网 时间:2019-11-02 点击:
    金在中的悲伤小丑妆

      定名“The Beginning Of The End”的金在中暂别演唱会,意在终点亦是起点。宣传海报上,在中黑白眼泪的半边妆容,代表他出道以来的假面人生,眼泪是戏剧性的伪装,也是他出道十几年来的真实心路历程。入伍后他将暂别光鲜的演艺圈开始他的陆军生涯,褪去伪装的他,有悲伤,有不舍,有对未来的不确定。金在中标志性的剑眉还是那么硬朗,永远不能舍弃的烟熏眼线和突出的下睫毛为整个妆容氤氲了悲伤的气氛。在中妆容的妖孽依然,但这小丑半妆,却让人读出了他即将撕开这一半的伪装,迎接真实人生的决绝和坚定。

      金在中的气质,一直以来都可以用一个词来形容,就是妖孽。从东方神起出道伊始,整个团体还在“杀马特”的奇异造型与妆容时,其他人看起来是怪异的“洗剪吹”,而这个叫金在中的“妖孽”,看起来却有着“柔美的男人气”。

      在中有着一张偶像标准的小脸,但是他的脸却不秀气,有着男人的棱角,下颌很宽,下巴也是帅哥该有的标准平下巴。他的妖孽体现在了他的那双大眼睛上,这是一双女人的眼睛――杏仁眼,大大的双眼皮,瞳孔很大,眼睛有神。配上男人味的粗剑眉,一种“柔美”的男人气便跃然眼前。

      当年还在东方神起组合里的在中,妆容和造型更多来自公司的指点,没有太多自我的创新。你会发现东方神起的“英雄在中”(金在中在组合中的艺名),眼线很美,剑眉迷人,发型妖孽,但是眼神总是没有灵魂。直到他出走前公司,开始新的组合和个人活动时,一个有自我审美的真正的“妖孽”,破茧而出。

      2013年,金在中发表了自己的第一张solo专辑,预告概念照一出,惊艳四座。还是那个有棱角有剑眉的他,披着黑纱,化着眼影,唇上还有晶莹的唇彩。这是个让人惊叹的妖孽美男,而更让人美到窒息的是,他睫毛上的那只黑色蝴蝶,休憩在他微合的眼眸,好像随时都会因为主人的苏醒而惊起翩飞。在中说,这张专辑包含了他的音乐和人生,他的这次solo出发就像那惊艳的黑色蝴蝶,积蓄能量,幻化重生。也正是从这张专辑开始,粉丝们去追捧的不是东方神起的英雄在中,不是JYJ的金在中,而是作为一个歌手、一个演员、一个时尚潮人的金在中,个人化的标签让他更有魅力,金在中也说,他在慢慢找到自己。

      粉丝更爱这样的金在中了,他们模仿金在中的服饰、发型,甚至他的妆容。烟熏妖孽妆成为了他个人化的一种标志,这个妆容叫做“在中烟熏妆”。眼线、眼影交替运用,女人的柔美,男人的气概,在这个破茧成蝶的男人身上,似乎存在着两性结合后更强大的可能。

      这样的金在中,让人不舍他离开人们视线近两年;这样的金在中,却也让人期待,两年之后,他的羽翼更加丰满,这个韩娱圈的“妖孽”,再度归来。

    悲剧里的小丑

    一亿光年多在遥的地远。方丈他量不。但他明白他和到狱的寺离是距即使越穿了数光年也亿无触法到摸此彼距的离。时有候他坐在会狱的课寺上桌昂,头眺窗望的操场。原来从外里看这的到景是这风的。样

    来原在你眼中的我这是么渺小他。样这。手抬想,起压棒底帽。

    社球时间要团始了。开

    你的我,。的家大的生。命伊始我,们演了上一幕我幕无法们掌的控剧。有戏小最丑后台的无上剧稽目在谁演。上

    你去子园。仰甲头。遮手住入刺睛眼光的。默默的说语气,定坚。头回看,到站远处的人。那在个不人的撇屑撇嘴。嘴里的烟随歪着向侧。 一

    听到了没。我 要你去甲子带。他又重园了复遍。山本一要带狱武隼寺去人甲子园 。

    山本声的音随,风着漾荡到无境止远的。方过越们他曾经走过的街。越道过肩翻并过校园的围,越过遥远到墙丈不量的距出。离

    1

    0后你会是什么年样子他这。么狱问。 寺 没

    有瞬的思间索,件反射条样的说一,我会是十代目出的右手。左末了,轻的轻了问句。呢你。

    1 年后,0会我是著名的职最棒球选业手。他呵的笑。呵看远方。 着

    们的距我原来并离不迈是出伐步一定会便短缩。的我天才今知道。

    个叫狱寺那隼人的少年没有。任说何言语,心里的却思繁绪杂。

    果可如在以初最的光里时能握住,的你手。我是是会不舍得不放再。小开在丑悲的剧尾结现出脸,上颊油的无彩遮掩的笑没有。知道,小丑在人偷的偷流。 泪

    本武。狱山隼人。中寺夹杂间是更的人多感的纠葛。我情面带笑们容心中。已眼却泪延。蔓

    ** *

    我站这里,在望遥你所在星球。的

    起举挥,出,白的球色空在中滑完美的过线弧球。上场传又欢来呼和尖叫山。本信满自转满身对着窗挥口着手。

    啐了声,想转过一头目光却,被粘着狱。隼寺越人解山本了武越就知道山本有武多适合么留棒球场上在距。离扩。大他抓不却挣住不相隔开亿数年的光有引万。

    阳光下力少的年耀眼得像火,是他只那无飞力天的蛾 。在投

    身火的中终,最下一留叹息声。

    带你甲去子园。没他有像平一样挂着常光阳笑,眼容神坚毅 。

    了除撇嘴撇不知,道要怎样对这个傻瓜面得难见一的认真 。烟没了

    道味狱寺,旧执意依着。灰叼色点点一腾,直升看不到棒球清年少眼睛。的

    如果少女漫是的男画主女。角该那是美多的好诺。承 相

    ,遇定,约浪漫馨。温手,牵笑,和欢平满美。

    有没够能定的美注结局好只。能着围十目或代绕着球,在各自的轨道里棒擦身过而扬长而,回归彼此去够不到距离。的

    惆怅,苦恼,泪满面流

    。错,放过,过默走默。过

    中并音乐教的里静室静着倚钢琴的棒,不过是现实球奠的。 祭

    丑表的令观众爆演发阵阵出声笑。只小丑有知道注定是好悲剧的 。 上帝说

    最,丽美的结局或,是许一声惜惋 。

    ** *

    经有人说曾,过错在的误时间遇正确的人是见声一叹息在,正的确时遇见间错的误人一是心伤。场么你和那之间的相我遇究是叹竟还是心息伤呢

    没 人有道知确正答案的。可因能在为感方面情本就没有正来确或误错。 所谓

    的确与正误错只也是一念差之。

    你和不我是一个世界的人。碧绿的瞳孔出来没有试过同如坚定此看着任地人何。即使是誓跟宣十代目随的时。候 好

    的,明我了。挂白往常的着一的阳光笑容样就像。方对只是在解讲着本上书某条的题。例 距

    离然突开,即使离对方就在前。但彼此之面间的距离已相隔了经亿光年一。

    一亿光年多有。远

    一光年亿的离距是就和我之你的间离。距你站在我面,我前无却走近法。

    我不和同是个一界世 。

    的你手握着的应该是刀不而棒球棒是。你应该拿着棒棒球在在场球打出一个漂上亮全垒打。对的喜着欢女的生说一去甲子园起的定约 。好的,我

    白了。明

    我明这白你的是希。望的任何你望希我会都去成。完即使和的我希望完全相反

    。更明白我我不将能可为成你王子的骑连士没也有格。在资生你中我只是命一曾个的过经。 客

    一切

    旧依

    并盛还是 那并盛 个

    并 还中是个那并中

    但是我 已不是我经

    你不也是经曾你 的

    我们回到轨都上道

    幕了,丑已小经倦笑了。一找地个独方怀念哭泣。自却现发经已忘记了样去哭怎。脸只剩上微下笑。

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    in

    悲伤的小鸟

    悲伤的小鸟

    以前,小鸟的生活过得很好,它们的家就在那清澈的小河旁边的一棵树上, 阳光把河面镀上了一层诱人的色彩。小鸟的一家人在这里生活得很快乐。 可不知从什么时候起,小鸟家旁边就弄了一个垃圾场,臭哄哄的垃圾,堆 了起来。人类的生活条件好了,却不知道环保,于是一大堆一大堆的垃圾倒到 时小鸟的家旁边来了,有废纸、废木头、废电池以及各式各样的塑料袋,还有 饭店的臭烂菜,一车一车的工业垃圾-----时不时地还有五颜六色的冒着泡泡的 臭水流到小河里。 渐渐地、渐渐地,小河变臭了,生活在河里的小鸟的朋友小鱼贝贝还有小 是喳喳都死了,小鸟很伤心,不久小鸟的家也被近搬走了,搬到了远离小河的 森林深处去了。可是小鸟一家还是逃脱不了悲惨的命运,很快人们为建造房子, 开始砍伐树木,树木很快被砍光了,小鸟的家也没有了。 一天,小鸟的爸爸妈妈出去外面找吃的,忽然小鸟听到“嘣”的一声枪响, 就这样,小鸟的爸爸妈妈死于猎人的枪下,只剩下它一个人了。小鸟流着伤心 的眼泪向着天空大喊:“人类,还我爸爸妈妈,还我美丽、干净的家园。”

    广东揭阳惠来县华群小学三年级:郑楚贤

    小树为谁而悲伤

    “是啊。有人说‘前人栽树,后人乘凉’,我们是自己栽树,自己乘凉,多么先进的思想啊!”瑞涵的眼睛里有雾一般的美好向往。 

    那以后,这棵小树苗就是我们的珍爱,我还查了许多关于植树的资料,什么时候浇水最好?需要什么肥料?都搞得一清二楚,生怕由于自己小小的失误,影响了小树苗的成长。 

    开始的几天,小树苗显得精神不振,大概是刚栽种下去,还不适应水土,但只是过了几天,它就显出勃勃的生机。它在我们的期待中茁壮成长了。 

    这是两个多月后的一天,天气已经渐渐变热起来了。树木的枝叶也越来越茂盛。 

    早晨,我提着水壶去向树苗道早安的时候,我悲伤地发现,谁把我们的小树苗连根拔起,扔在一旁了。瑞涵也来了。看着太阳底下快要干枯的叶子,已经被太阳烧得发白的根须,我们真是欲哭无泪,两个月辛勤照料的小树就这样被狠心的人摧残了,我的心像是被刀割一样,伤心的话被哽在了喉咙。 

    瑞涵提议我们再挖了个坑,把小树栽下去。我默默地点头,其实,我知道,这小树是活不了了,这个坑就当是它的坟墓吧。一路往回走的时候,我们看到其他同学栽种的小树,也都受到不同程度的破坏:有的被踢歪了,有的被划破了皮,有的枝折叶落,更有的面目全非,只剩一节树桩。小树们在晨风中瑟瑟发抖,也很悲伤,是因为它们遭受了非人的待遇,还是因为“砍树容易载树难”呢?呼吸一下这受污染的空气,看看前面不远处污浊的河水,小树为谁而悲伤呢?我也很悲伤,不仅仅为了我和瑞涵的“友谊树”的死亡而悲伤,更为了小树的悲伤而悲伤。 悲伤的小草

    三(2)班 丁晓妍 我是一棵不起眼的小草,但我的作用非常大。我最厉害 的功能是吸收二氧化碳,吐出氧气,给人们带来了新鲜的空 气。可是人们却不爱护我,经常伤害我,让我感到非常伤心。 我是一棵生长在公园里的小草。夏天到了,游人很多, 这本是件非常高兴的事,可他们的到来却让我和我的朋友大 祸临头。 小朋友们不是在我身上翻跟头, 就是在我身上乱跑, 要不就把我们连根拔起,是我们结束了宝贵的生命。还有的 人甚至在我们身上野炊,那火苗就在我们身边燃烧,让我们 胆颤心境, 担心一不小心便把我们烧成灰烬, 真是太可怕了! 假如我住在大楼旁,路过的叔叔阿姨们把垃圾时不时地 仍在我们身上,那些垃圾臭气熏天,他们自己都受不了,更 何况我们呢? 哎!我希望人们不要再伤害我们,还我们一片美丽、清 洁的家园吧。

    悲伤的小荷(离别版)

      下面我摘抄了几个离去的小荷友的最后留言: 

      在时间流逝中,大家都变了,失去了自我,不能让环境来适应我们,应该慢慢去适应环境啊,你们能做到的,我真的知道。只是,我无缘看到这一天,我真的要离开了,我知道,曾经拥有的那份快乐,不属于我,我不能够长久拥有,现在,还给你们…。我会为你们祈祷,希望你们过得更好,至少,你们要比我好!(这是为什么要离开,所做的解释)   

       恩,还有一些评论啦,我就懒得一一回复了。我写文章纯粹为了好玩,为了抒发我的感情。为了自娱自乐,只是把这里当作我的文章的一个载体,别人怎么看我不管,我是写给自己看的,没必要顾虑这么多。你们怎么打分我也懒得理,你爱打几分就几分,不爱打分就不打分。就这样简单,所以你们不要问这么多像狗仔队一样的问题了,好吗?我们,再见! (这个可能是因为希望大家能“一刀两断”不留下悲伤,所以这样写,大家请谅解)   

      可能是最后一篇了!写的不是很好!谢谢指出不足!(只留一句话就走了~、~) 

      我知道,由于我的降级,你们有些人会抛弃我,我不怪你们,因为我的确不配当高级会员,所以,我心意已绝,我从此不再上小荷作文库,因为小荷作文库只有作文“精英 ”才配发表作文,而我不是,所以我想要离开。在离开之前,我想跟我的那些朋友们道个别,尤其是“凌晨3点”,我愧对了他为我“改过自新”而写的那篇作文了!我在此向她说一声:“对不起!”。我知道,一声对不起不可能挽回一切了,可那已经是我唯一能做的了。我也要向“ROOT”道个歉,因为我愧对您对我的栽培了!最后,我还要向那些曾经支持过我的人说一声:“曲有为愧对你们了!”(因为愧疚而走的) 

      我们的小荷老友越来越少了,小荷新友越来越多了,可是我们怎么能忘记他们呢?哎,悲伤,欢乐,齐聚小荷啊。 

      希望那些要走的小荷友请别走,执意要走的也请回来看看吧,我们守望着你们! 王小波是谁的悲伤

    生前被冷落 死后被怀念——王小波是谁的悲伤

    【夏榆/周瑜】

    生前被冷落 死后被怀念——王小波是谁的悲伤

    夏榆/周瑜

    《绿毛水怪》

    1995年10月7日,作家黄集伟给北京电台做《孤岛访谈录》节目,王小波是他

    请的第二个嘉宾。

    黄集伟给王小波准备了20个问题,其中10个问题是每个嘉宾都要被问到的,10个问题是专为王小波设计的,问他喜欢读什么书,问他小说《绿毛水怪》的写作,问他对披头士的喜爱等等。策划是一个小时的播出时间,录音40分钟就可以完成。问嘉宾的问题是:“如果你到一个孤岛,让你带一本书和一张CD,你会带什么?”王小波到了现场,

    节目开始录制,没想到20多个问题很快就问完了。

    “当时我问的很傻,他回答的也直不楞噔,没有延展性,比较生硬的问和答。我为了避免尴尬,就插问题。当时我对他的性格不是很了解,没想到他是一个挺内向的人,不是见了生人就滔滔不绝的主儿。虽然后来谈开了,但是跟别的嘉宾比,他还是很拘谨。”

    那段时间,王小波时不时接受邀请,做一些电台和电视节目,但是那些节目多半不能播出。电台、电视台因为王小波写小说名声渐起,也因为他写小说机智、风趣、搞笑就会把目标锁定他,很希望王小波的幽默机智能给观众带来快乐,能制造节目的热力,拉动广告和收视率。但是事实是,王小波参与的几档节目大多因为表现不佳而流产。《实话实说》做过一期丁克家庭的节目,也请王小波做嘉宾,王小波和李银河都去了,但是最

    后节目也没播出来。

    “那段时间我就发现其实王小波是一个内心很寂寞的人,他可能很想跟更多的人

    沟通,但这样的沟通多半收效甚微。”

    2005年4月,在王小波辞世八年之后,“王小波生平展览”在鲁迅博物馆开展。在展出的大厅里,大屏幕就经常出现王小波作为嘉宾出席电视台节目的情景。王小波在主持人用力过度的努力中试图渲染活跃气氛,但是他在镜头面前的拘谨使他的形象更加黯

    然。

    王小波创作小说《绿毛水怪》的手稿现在就和他的大量的作品和藏书出现在鲁迅博物馆的展厅里。王小波生平展借他遗物、影像、灯光,为王小波搭建了一个舞台,那些无数的纸片、书籍和影像还原了王小波的生活场景和精神履痕。王小波人生的履痕成长

    的印迹通过74面图文展板和500张照片呈现出来。

    “这样的纪念方式很像„你想敲开谁的家门‟那类电视真人秀,让读者的我们走进王小波的书房。在„王小波生前所读书‟那个玻璃柜子里放着很多书。那些书一般文学青年

    都读过的,可读过了,你也无法成为王小波,也终于写不出《绿毛水怪》。”

    《绿毛水怪》手稿

    八年前,在王小波辞世之际,学者崔卫平写下如下的文字陈述她的挽悼之情:“我还不能谈论他写下的数百万字的小说。那是他致力最多、呕心沥血的领域。我得承认我还没有发展出恰当地看待他的小说的眼光,还没有理清他小说的渊源。但那肯定是一种神奇的充满机遇和有趣的新大陆。我深深地愧疚,对这么一个自己从中受益匪浅的人,我却没有以任何一种方式表达过自己的敬意。我们在向某个人致敬时是这样的匮乏和忸怩不安。我们同代人之间的关心、问候和支援太少了。向同胞伸出友好的手并不是我们的习惯。我想他虽然写下那么多快乐的句子,但可能至死也没有完全摆脱他笔下提到的插队时的„郁

    郁寡欢‟。他可能仍然是寂寞的。我们因此而不能原谅自己。”

    那么,八年之后,崔卫平是否已经发展出一种理解王小波的眼光?她的回答是

    ———

    “我们不妨先做一个比较:在王小波和另一位也是影响巨大的、早逝的诗人海子的之间。在某种意义上,我们可以把海子看作„乡愁诗人‟。在他的诗歌中,大量地表达了对于故乡、土地的依恋。包括他对于女性的态度,是对待姐妹们的态度。这里存在一种乡土气息,但是海子绝不是乡土诗人。他不是简单地歌颂乡土,相反,他深知家园破碎、土地的徒劳,深知现代性的流浪、某种断裂已经开始,他为此而感到无比感伤,同时也表达

    了一种重返家园的向往。”

    “如果说海子参与了时代的痛苦,那么可以说,王小波参与了时代的真理。他以自己身体力行的方式,显示并带动着时代精神的步伐,积极塑造着这个民族„文化现代性‟的品格。其中包括人是„自我引导‟的,我们在今天所信奉的价值,是自我营造、自我修改的,对于现代人来说,并不存在那种不可质疑的天生的支配力量;凡事都要叩问一番,要去想一想,要推敲一下,不能照单全收。没有什么理所当然、不言而喻的事情,王小波甚至把这提到了道德的高度,认为不思考的愚蠢简直是一种邪恶,不让人思考更是罪上加罪。说到底,王小波提倡向往的是个人对自己负责,而不要把自己的责任推到任何别人头上去。

    即使失败了,也„败而不溃‟,„虽败犹荣‟。

    “王小波的贡献之一,就在于他身体力行,用他自己的生活方式和小说创作,给这个民族的文化现代性提供了全部感性的经验和展现。在某种意义上,王小波是个“佯谬的先知”,他把他自己经验到的与众不同的东西以一种“佯谬”的方式表现出来——不是以真理的方式,而是谬误的方式;不是短小深刻的,而是饶舌和繁复的;不是从一个事物到另一个事物的最短距离,而是它们之间最长的距离;不是简洁的,而是杂芜的;不是集中的,而是丢三拉四的;不是克制的,而是放肆的;不是按直线、沿着铁轨走来的,而是跳着桑巴舞、做出若干多余的动作,甚至一路后退,不知怎么就一路飞奔到你眼前!他一路

    不着边际,好像就是为了证明他能够从天而降!”

    生前的障碍

    “我们对王小波的失去感觉悲伤和遗憾,其中一个重要原因就是王小波生前的被

    冷落。”

    1997年,《光明日报》出版社编辑徐晓听说王小波有书稿出版不了,有朋友找来说看看能不能帮助王小波编辑出版那些书稿。其时,徐晓只读到过王小波的一本书,就是华夏出版社出版的《黄金时代》。《黄金时代》在知青朋友中间传得特别广,都说这部小说写得特别棒。“朋友还说王小波有四本书在手里,出不来,我就把他四本书的软盘拿过来,结果没有多久王小波就告诉我,说花城出版社那边同意了,但是你为这些书稿费了不少心思,我还是要请你吃顿饭。结果,这顿饭还没吃成,一个星期后我就听到了王小波

    病逝的消息。”

    “文学有多样可能性,但是我觉得王小波作为一个文学家,他参与生活是非常直接的。虽然他写的是小说。我觉得王小波的那些反映„文革‟的小说,不管从思想还是从艺术上,我觉得都是最好的。„文革‟在中国那么大的一个事件,作为文学作品,我觉得在中国非常不够。不能说先锋了就和社会无关了。还有就是很时尚,很追潮流,从1980年代

    以来作家朝着这两个方向在分化,真正担负历史使命的作家已经越来越少。”

    《北京日报》的编辑李静在王小波生前一直在努力,试图发表他的小说。

    “我是在1995年的时候认识王小波的,所以说对于我认识王小波是最快乐的一件事情,也正因为如此,他的去世对我更让人痛苦的事情。我在《中华读书报》社实习的时候看到过他的随笔,当时很惊讶就很想认识他。后来因为采访李银河就认识了王小波。等我到了《北京文学》工作的时候,我就把王小波作为我的一个联系作者。我希望他能给我写一些小说。那时候他的《红拂夜奔》等小说都已经写好,只不过是在各个杂志之间辗转而发不出来。我记得是1996年8月,从他那里拿到了《红拂夜奔》的打印稿,回家读罢,如遭电击,心想这等杰作若不发表出来,简直是作孽!兴冲冲提交给领导,他看罢认为作品还好,就是太长,从文学期刊的„潜规则‟看来,也太尖锐,需要删节。我只好请他忍痛把它删成一部3万多字的中篇。他居然从命了,我相信如有一点在别的刊物全文发表的可能,他都不会同意这样做的,这是他为了能„与人交流‟不得不付出的代价。等我再提

    交删节本的时候,领导刚因为前一期发表了一篇含有„黄色笑话‟的小说(该笑话似乎涉及到牙签和避孕套),而受到上级主管部门的训斥,并被告知以后不许再发„格调低下‟的涉性作品。《红拂夜奔》岂止是„涉性‟,简直是无性不足以成《红拂夜奔》,就这样,连断简残编的《红拂夜奔》未能在这里发表。我感到沮丧,更感到难过——我让这位敏感的作家浪费了那么多时间,去肢解他自己的心血之作,最后却又白白肢解了,这件事我至今耿耿于

    怀。”

    “承蒙王小波的善良,他还是耐心地给我写过两次约稿。一篇是《〈私人生活〉与女性文学》,一篇是短篇小说《夜里两点钟》,后者是为该刊的„短篇小说大奖赛‟写的。老实说,对后者我不够满意,有种滞绊的感觉,和他天马行空的一贯风格很不相同。他自己也是不满意的,他一边用针式打印机打印着一边对我说:„这种有损尊严的东西,我以后再也不写了。写多了就成没滋没味的人了。‟他待人宽厚,前半句话他咽下没说,但我知道他的意思。„本来你是个挺有滋有味的人,可是却让朋友觉得你这人没滋没味的,那

    干嘛呀。‟”

    讽刺的是,这篇王小波写作生涯里不够成功的短篇小说,发表时却没遇到一点

    障碍。

    无派无门

    李银河说,王小波身后出现了一个奇特的现象。有不少读者不约而同表达过这样的感觉:王小波就像一个接头暗号,这些人从别人对王小波的喜爱程度辨别对方是否同

    类。

    “作为一个文学家,王小波的看家本事是创造美。对于他创造出来的美,有些人看得出来,有些人看不出来。而那些看出来的人就把它当成了一个接头暗号,以此来辨认审美上的同道。我猜有很多人是喜欢王小波的幽默、反讽和有趣。在一个无趣化倾向四处弥漫、铺天盖地的时代,王小波以他独特的幽默感引起人们的共鸣,使他们在日常生活中

    郁积起来的烦闷得到了一个痛快淋漓的宣泄。因此王小波的名字才成为这批快要被烦死的

    人寻找其他淘气鬼的接头暗号。”

    学者徐友渔出现在参观者中。“王小波的成就无论是思想还是文学,我认为都很重要,但是王小波受到的重视程度跟他实际的程度有差异,他在文学界或者中国思想界得到的重视程度远远不够。大家都觉得他的小说写得非常之好,但是文学界不能给他应有的认识,文学界一直没有把他当作自己人,他也很难被主流文学界所关注。王小波的思想不是经院式的,没有宏大的结构和复杂的逻辑,它只跟我们的日常生活和日常经验有关,但这种日常经验又跟中国社会关系紧密,跟中国社会的转型和变革紧密相关,他表达的都是

    诚实也是本质的道理。”

    “八年过去,王小波并没有被人遗忘,”展览策划人、鲁迅博物馆副馆长孙郁说,“王小波是新中国五十年最特殊的一种类型,有的作家可以归类,比如巴金的类型,茅盾

    的类型,但是王小波是没有类型的。”

    作家周国平在文章中写道:“事实上王小波之于中国文坛,也恰似一位游侠,独

    往独来,无派无门,尽管身手不凡,却难寻其师承渊源。

    “他的文章写得恣肆随意,非常自由,常常还满口谐谑,通篇调侃,一副顽皮相。如今调侃文字并不罕见,难得的是调侃中有一种内在的严肃,鄙俗中有一种纯正的教养。

    “我在王小波的文章中未尝发现过狂妄自大,而这正是一般好走极端的人最易犯的毛病,这证实了我的一个直觉:他实际上不是一个走极端的人,相反是一个对人对事都懂得把握分寸的人。他不乏激情,但一种平常心的智慧和一种罗素式的文明教养在有效地

    调节着他的激情。”

    小丑的悲哀只有面具能懂?

      不经意的微笑,掳掠了一个人离心脏最近的位置,仿佛我们昨天又重逢; 

      -------莫晓轩 

      [时间,一点一点走,成熟的搁逐了曾经的难以承受。] 

      某些隐匿的清稚时光,浅薄地融入纷繁的心酸里,梧桐树叶在白色的帆布鞋下咯咯作响。 

      一地,凌乱不堪的碎片,追悔着莫及,黯然伤神。 

      生命中失去了,连街角的太阳光也变得昏昏暗暗,不再耀眼。 

      颓唐,这个词,触目惊心,开始对我冷笑置之。 

      我转身,走过一条条,蜿蜒曲折的道路,却始终找不到归去的方向。 

      温热,却遥不可及。 

      [重叠着片刻的黎明,各自坚持站在原地,从此变成了两个世界。] 

      总是一再回避,早已成定局的事实,让自己活得负债累累。 

      谁都明白我的演讲稿上,被反反复复的铅笔印摩擦着坏掉,始终刻画着抹不去的痕迹。 

      最熟悉的,宋体字,印着你的名字。 

      一切都好像回到了当初,谁也不认识谁,谁也不记得谁。 

      难受,心疼,彷徨也无助。 

      风起,阳光混不成军的摇晃。 

      我还站在旧时光,红色砌砖墙外,等。 

      [角落的那个窗口,用尽全身力气,沉默的埋葬了过去。] 

      空气里,溢满着尖锐的回忆,无声无息, 

      混合着,浑浊的疲倦,侵蚀着眼角挂着泪痕的我。 

      浅浅的窒息,提醒着我,千疮百孔的年纪升华了青春,我已经走过了一条万劫不复的路。 

      眼皮地下的脆弱,会在蹉跎的岁月中,渐渐离我远去。 

      那些违心的反反复复,游荡着心慌的肢体内,不安分的因子,疯狂也叛逆。 

      我看着,这些漂泊了,无法更改的叹惋,越来越觉得和原来的自己走失的太远,太远。 

      [隐居的梦境,渐渐清晰地绍痛了,瞬间的落寞。] 

      灵魂深处,开满了荆棘的花蕾。 

      我挽起,散开着死亡的气息,假装失去了记忆。 

      爱,消失不见了。 

      找不到一点瑕疵,来敷衍曾经。 

      回味着给过的温柔,一点,一滴,连着透明的呼吸,撕扯着变迁的伤痛。 

      [多余的眼泪,无法挽留;缭乱错综的积累,也许已经过了经年。] 

      高空,俯瞰地蓝图,密密麻麻。 

      触及不到,却是无法遮挡的逾越,都怪这该死的爱。 

      看不清,自己的心,却倔强的一再逞强。 

      淡写着柔弱的性格,深深地忽视了,曾经伤的体无完肤的气息。 

      或许,只是我还放不开对你的依赖。 

      [没有什么,来证明我还难过,一切都是我掩饰的太好。] 

      深蓝,我一直迷恋。邃的忧,刻的疼。 

      毫无声息地,流动着心脏空隙中的谎言,让过了期的隐匿着,选择的敷衍。 

      现在,身处了同一座城市,连呼吸都可以靠近一点。 

      想跟你打电话了,却发现自己,穷词的无从得知。 

      我明白,始终我还是寻不回,你想要的那片天空,始终我们的距离会越隔越远。 

      我还是一个人,独自走过热闹的人群,安静的走完未完成的路。 

      对过往,喜笑颜开,只字不提。 

      突然不敢出门。每个人的背影,都像,像你。活在这个城市,却感觉很陌生。骑着自行车穿过了大街和小巷,脑袋盘旋的都是和你的过往。么有我预想的得到温暖。身体的莫个结构在痛,痛到我失去知觉。现在,你是否会想去。 

      很安静,独自一人在家,淡淡的的心情陪着伤感的歌缠绵。辗转在床上,满脑子的胡思乱想。想让自己安静下来,给自己的烦恼找个空间。听着音乐感觉陷入了歌曲中,莫名的眼泪顺着脸峡滑落,忧伤的心情随着音乐在空中飞扬。 

      翻阅曾经写过的文字,有快乐,也有忧愁,我的喜怒哀乐在文字的见证下慢慢成长。一句简单的歌词,不经意的勾起了我的回忆。发黄的照片,留下了许多故事的影子,总在叹息的时候抱着过去回忆再回忆。 

      很多时候,我会站在一旁静静的关注那些被我羡慕的人或事,人生如戏,往往对我来说是梦的东西,在别人眼里却毫无价值。经历了多次的碰伤,我的心变得很静,静的让我感受不到周围的色彩。生活就是如此,有时候不管多努力。可能最后还是会被时间给遗忘,如此冷漠,如此简单。 

      两指间白烟燃上星星点点火花,燃烧着心中的苦,一直期待能像吐白烟一样将烦恼从口中流出,一切徒劳只是将自己的痛越烧越旺。寄托,宣泄,还是逃避,我开始迷茫了,失败将我打入了地狱,变成一颗堕落的微尘,把自己包围在嘲笑的谎言中。 

      幸福是否已悄然远离,就像晨雾般轻舞飘扬,有些黯然与伤感!慢慢的我学会了孤独,爱上了寂寞。无数次的盼望、寻望、守望,换来的仍然是无数次的失望。寂寞拘留了我的灵魂,孤独占据了我的心房,一度的灰暗,让我差点失去自己。 

      喜欢上网,喜欢看别人的故事,总有那么多的故事相近,勾起了内心的痛。回头看看成长的路,有那么多的无奈,那么多的辛酸。凡世间的喧嚣和明亮,世俗中的快乐和幸福到底是什么,失落的心情反反复复的重演了我的善变,泪水像断了线的珍珠,遮住了我的视线。 

      我安静了、沉默了、每天隐着身、不想被任何人打扰 

      听着那些歌、即使泪湿了眼眶、也只是抬头 

      我变坚强了、也冷漠了。不冷不热、不咸不淡的 

      宿命,早就把一切都编排好了。无能无力的感觉是怎么样的?到现在我才真切的感受清楚,说给谁听,又有谁懂呢?一个人,总要面对不能承受的事情,也许等到那一天,人也就成熟了。或许,在那个埋葬了所有青春岁月的坟墓里,我唯独缺少了很多。 

      一个人。一座城,小悲伤2010年第3期

      那一年我刚刚大学毕业,在北京的一家公司,做文字工作。因为薪水太少,租不起贵的房子,便住最便宜的地下室;而为了尽可能地省下车费,则会早起半个小时,以便走一段路,乘坐公交,而不是近在眼前的地铁。

      这样的生活,搅缠上并不怎么喜欢的工作,便让我整个的身心,都觉得疲惫,孤单,且无助。周围的同事,皆神情淡漠,从不关心人的私事,亦不想关心。大家只埋头做事,至于谁头疼脑热,情绪不佳,谁家人生病,需要请假陪护,谁被领导批了,需要安慰,无人会去关注。小小的格子间里,人与人之间,小心翼翼地行走,偶尔碰撞到,便倏地躲开去,似乎,怕被彼此,窥去了提职加薪的私密。

      我那时是个生手,因为工作的不熟悉,一切都要靠自己摸索。没有人伸出手来,给我点滴的帮助。常常下了班,别人都已经走光,我还在为了一个文案,一次次地修改,完善。那时已是深秋,傍晚的风,自窗户里旋转着吹进来,将天蓝色的窗帘,吹成一朵蓬起的荷花,只不过,是要凋零,且有衰颓的色彩的残荷。偶尔,走廊上的风,会吹开门,而后将桌上的纸张,哗啦啦地吹落到地上,或者席卷到门外去。

      每每此时,总会有一个比我年长的男人,一张张地帮我捡起,而后温和地敲几下门,示意我将之拿回去。这是个笑容温暖、衣着素朴的男人,我一度以为,他是公司里与我一样底层的新人,或者,是那些来去自由的保洁员、电脑维修工;因为他温厚友善的举止,总是让我将之与格子间里的同事,自然地区别开来。所以当他一次次为我捡起文件,或者悄无声息地帮我关掉走廊上的窗户,我都只是微笑道一声谢谢,并不曾想对他有更深一层的了解。

      后来有一天,我在公交站牌下,又看到他,双手插在裤兜里,正轻松地吹着一首曲子,唇边依然漾着微笑,那微笑,似有一抹清香,若有若无地,飘散过来,将我轻轻地围住。他显然也是在等公交。正是下班的高峰期,接连开过去两辆车,都因为人满为患,到站未停。许多人都在焦虑抱怨,时不时地抬起手腕,看一下宝贵的时间。而他,则吹着那首节奏明快的曲子,看着路上流来流去的风景。眼睛里,始终不曾有过丝毫的烦乱与厌倦。

      我略带好奇地走过去,与他打一声招呼。他看一眼神情倦怠的我,便开玩笑,说:“看,你脸上的烦恼刮下来,能捏成一个活灵活现的面人呢。”我终于被他逗乐,问他:“你的眼睛,究竟看到了什么,可以让你一连被几辆公交落下后,依然这样喜悦歌唱?”

      他的眼睛,瞬间像点燃了一盏灯,有比刚才更明亮的光彩。他指指路上行色匆匆的人群,说,你仔细观察,就会发现身边的每一个点滴,都是一个电影的镜头呢。我不解,他便指着人群,一点点地,解释给我。你看,那个在小车里熟睡的孩子,他的一节小腿,像新生的莲藕一样结实有力,或许此刻,他在梦里,正奋力拔节呢。还有那个一脸浓妆艳抹的中年女人,卸妆后会不会还有这样昂扬的自信呢?而刚才那辆车里一边打电话一边掌方向盘的中年男人,心底定是骄傲自负的,总觉得世界缺少了他,连车轮都转不起来。至于你这个愁眉苦脸的女孩子,如果让你去演电影里被爱情围追堵截、找不到出口的女孩,定是连化妆也不用的。

      我终于被他这最后的一句,逗得前仰后俯。笑完之后我问他,你究竟,在公司里做什么工作?他眯眼笑看着我,说,肯定是个不足为外人道的小职位,否则,怎么会被你视作可以忽略不计的空气?

      我是在几天后的公司集体会议上,再次看到他的。彼时他在主席台上,与公司的领导骨干坐在一起,神情里依然带着笑,自信,平和,从容,洁净,又柔韧无比。他原来是被公司重点培养的中坚力量,而他的幽默、风趣、豁达与宽容,一度让公司的许多女孩子,迷恋不已。

      而我,却是因为一味地斤斤计较于自己的小悲伤,而忽略了,他曾经告诉过我的,那些在生活的表面,亮丽多彩的风景。

      我在一年后,终于寻到一处喜欢的工作,离开了那家公司。但我却再也难以将他忘记,就像,在此后的行走中,不会再忽略掉生活中,任何可以让生活丰富灵动的风景一样。

       (编辑 赵萍)

    小女人带给我的爱与悲伤

    小女人带给我的爱与悲伤

    夜深了、我却还睡不着,晚上一直在想我们以前在一起时候,当时我说要出去我们都舍不得对方,两个人傻傻地流下了眼泪,为了给对方留点什么,我还跑去买了个娃娃送给你,还被小春取笑了说我抱个娃娃回来不害羞啊?而你去说要开始跑去买毛线制围脖,我还记得你那时候拆了好多回,还问我喜欢怎样的,后来你也没走成那个也没完成,我还记得那次我喝醉了你照顾我时感觉到了我很幸福,还对你说你就是我想要的那种女人,我饿了你还去帮我热饭。你还记得我们两次分离吗?本来我们是很好的三月份我们俩每天在一起发生了小吵小闹的事,你在突然间接了你家的电话说要去外面了,当时我只是认真玩笑,开始还说分手呢,可那天晚上你却说是真要离开,我们不要分手好吗?五月份的考试我会回来很快的,当时我也答应了我们还在一起,第二天你就把所有的东西打包好了,我还送你上了车,直到那车远去,五月来了,你也回来了,那两天我们很开心,还说我们要把握那两天时间,那两天我也感觉快乐,到了第三天早上我送你去车站时,那时候离发车时间比较久,我们两个还在那心痛着,其实谁也不想离开,而我却在那高兴的唱爱我你就抱抱我爱我你就亲亲我,我这样是想把你抱在怀里不要想太多也不要伤心,我们还会见面的,这次送你我还记得我上课迟到了,而你的手机却掉了,我那时还有好多话要和你说的,可是那时间也太快了,还有就是件傻事就是我过年除夕那天晚上给你把打电话说,我们都很喜欢,希望你同意我们在一起,那时候你爸给我的回答随你自己的选择,那也是我第一次给女方家里人打电话还说那些的,现在都感觉自己很傻,还好我父母现在也不知道,还有就是我的生日你偷偷地为我去订蛋糕,当时那么冷,你还和我说我们去我朋友那拿下我从乡下寄来的衣服吧,我当时很爱你,什么也没说就去了,当时走到蛋糕店门口你就说今天找人,后来提出来的是蛋糕,但是我自己都惊讶了,你提前就为我订好了蛋糕,而我却没想到要过生日你给了我惊喜,这也是我目前过的一个最快乐的生日,还有我朋友生日我带你去,吃完饭去KTV玩时你说里面很乱说不想在那呆、然后我们那么冷的天气骑着摩托车回我家,最悲伤是在半路摩托车没有油了,那时候已经差不多12点了,然而我为了到达目击地我坚强的要你陪我走回家,那段路感觉好远,我们足足走了四个小时,我还推着摩托车,有时候你说不愿走的时候我还推你的呢、那一路我们一直聊天回家,感觉也挺幸福的,也感觉不到12月天气那么的寒冷,而你一直在问我离你家还有多运我却总是告诉你就在前面点不远了,到最后你那么冷的天气却因为穿着高跟鞋走路太吃力,把高跟鞋脱了穿着袜子走在马路上,那时候你知道我感觉你多么的有坚强和伟大吗?那段路上我们没有哭而是一路笑着回家,你说12年的开始让我们建下了爱情的基础,那段路告诉我们不管多难走还是多么的遥远我们都要坚强的走下去、谁也不落下谁,家终于到了,那时候已经清晨4点多拉。(时间排序有点乱,主要是因为有前面的引起后面的) 从五月份的离开我们就靠电话来联系,两个人还一直等到见面,而你家里知道你在等我,却帮你找对象,还对你说我家那边很穷、还有那么远(只是100公里),而你告诉我要娶你要在抚州市区有房,那时候对于我一个大学还没毕业的我真答应不了你,从那时候我也看淡了我们的爱情,等你过20岁生日原本我答应了要陪你过的也要去抚州去东莞的,你的生日也在国庆期间,然而那些天我一个人坐在家里想你,其实我很想去,只是你在我离开的那几个月和人家到相亲还有对我的那种现实,我却在电话里告诉你我要有钱去找你的,而你在后面的几天里和前短时间来相亲的那个男生在一起了并且交好了定金,你在电话里告诉我;我们有缘无份我们不会再见面的,我们的爱情就从那一刻没希望了,开始你还说家人给你介绍的对象还和自己谈的还有不一般的关系只是对方男生的家长看不上那个女生,从那以后我不在那么爱和朋友玩了,黑夜里却喜欢一个人去偷偷的喝酒,偷偷的在寝室抽烟,也慢慢在为自己的毕业的事业着想了,也不在那么单纯了。可我的心里却还放不下你。

    -----------------------------------支给我曾经爱过的小女人

    悲伤只是小插曲

     

      “叮当叮当……”一部美妙,动听的交响乐正在激情的演奏着……

      人生不仅仅是一部电影,更是一部交响乐。每个人都有属于自己的交响乐。它们都需要自己那个独一无二,不可替换的主人来编写。如果你快乐的去编写,你的交响乐将会很美妙,动听;如果你伤心的去编写,你的交响乐将会很低沉;如果你悲愤的去编写,你的交响乐将是凶恶,悲惨的。

      在我的交响乐中,许多平凡的小事在不断的重演。如:上学,放学,做作业,看电视,考试等等等等。但每一次的重演里,情绪都在影响着结果。就拿上学来说吧!有时,你开心。这一天的课程是那么快,那么简单。想上久一点都不行。有时,你伤心。这个情绪将蔓延到我的全部思想。上课——无精打采;下课——不知用什么来打发时间;作业——总是那么多,那么难;时间——仿佛越过越慢,似乎就有停止。其实一切都掌握在自己的手中……( 书村网 www.mcqyy.com )

      记得有一天晚上,我和妈妈发生了“几百年”都已经没有发生过的“世界大战”。而引发这场“世界大战”的原因竟是:是谁把家弄脏的,而又是谁把家收拾好的?我方坚持认为:是大人弄脏,最后又是我收拾好的。但敌方却认为:如果不是我们小孩弄脏了,我们还需要“亲自”动手收拾吗!

      于是,我方与敌方展开了嘴上的激烈斗争。开始了不战不休的作战“精神”……

      第二天,我因为昨晚的斗争。瞌睡虫趁此机会,偷偷的溜进我的大脑,开始工作。虽然我已经努力的把它赶走,但它还是留下了一点点的“魔力”。依然让我瞌睡不已……

      今天,正好有数学考试。我本想先写完试卷,再检查一下,就趴在桌子上睡一会。可“瞌睡虫”见到试卷,“魔力”就大大增加。它让我做什么事也做不好,让我恍恍惚惚的考完了这场数学试卷。

      数学试卷发下来时,让我惊叹不已。甚至也让老师和同学震惊了。因为这次考试很简单,许多以前考60、70分的同学都考上了80分。平时成绩好的同学还拿了100分。老师在班上还特别的针对性的说了几句话:这次考试很多同学都考得很好。但有个别同学,不仅没有考到该考得分数,还降至于70多分。真不应该!!!

      坐在我旁边的同学都看着我。我感觉真不好意思……

      回家后,我也很伤心。但这对我来说只是人生中微乎其微的小考验,只是交响乐中的小插曲。或许,别人你也一样。我们应该正确的去面对这些小插曲。因为只有那样,我的交响曲,才能更加完美、动听。

      听!我的交响乐又开始弹奏出美妙的音乐了……

      深圳市宝安区翻身实验小学六年级:自由之风